Quando i bambini lasciano i genitori

Si conclude con una breve frase: «Mamma, stammi bene, ora basta». Con un'e-mail o anche senza parole. Improvvisamente non si risponde più alle chiamate, non si leggono più i messaggi e non si risponde più al campanello. Quando un figlio decide di interrompere i contatti, per molti genitori è una sorpresa. Pensano di aver fatto tutto per il figlio e che in fondo andava tutto bene.

Molti genitori soffrono molto per la perdita di contatto, sono disperati, depressi o addirittura arrabbiati. «Per i genitori, il silenzio improvviso è uno shock e spesso scatena forti sentimenti di colpa e vergogna», afferma la filosofa Barbara Bleisch, autrice del libro «Warum wir unseren Eltern nichts schulden» (Perché non dobbiamo nulla ai nostri genitori).

Se chiedete ai bambini, spesso sono successe molte cose prima che venisse compiuto questo passo importante.

Jochen Rögelein, terapeuta familiare

Secondo Bleisch, i genitori si pongono automaticamente le domande «Perché?» e «Cosa ho fatto di male?». «Nostra figlia ha ormai 35 anni e ha interrotto i contatti con noi tre anni fa», racconta ad esempio Carmen (nome cambiato), che con il marito frequenta un gruppo di auto-aiuto per genitori abbandonati in Svizzera. Ha incontrato un uomo e ci ha lasciati con la frase: «Voglio iniziare una nuova vita». Io e mio marito abbiamo sofferto molto e abbiamo cercato di metterci in contatto con lei". Entrambi ne avevano discusso spesso, ma non riuscivano a riconoscere alcun motivo per interrompere i contatti.

Non si sa quanti figli voltino le spalle ai genitori. I sociologi stimano che in Germania siano colpite circa 100.000 famiglie. In Svizzera, la cifra è probabilmente simile. «Tuttavia, è possibile che il problema riguardi un numero significativamente maggiore di famiglie», afferma Claudia Haarmann, autrice del libro «Kontaktabbruch in Familien» (Interruzione dei contatti nelle famiglie) e praticante di psicoterapia alternativa a Essen.

L'interruzione dei contatti è un argomento tabù di cui raramente si parla apertamente. Secondo l'autrice, molti genitori pensano di essere completamente soli. Tuttavia, la gestione di questo problema è diventata più aperta. In Svizzera esistono sei gruppi di auto-aiuto per «genitori abbandonati».

Incidenti gravi e violazioni sottili

Se si chiede ai bambini, spesso sono successe molte cose prima di compiere questo passo così importante. «I genitori spesso vivono l'interruzione del rapporto come una cosa improvvisa. Ma è più simile a un barile che a un certo punto trabocca», afferma Jochen Rögelein, terapeuta familiare sistemico di Monaco. «La causa scatenante è spesso relativamente banale, ma spesso ha a che fare con un problema che preoccupa il bambino da molto tempo». I segnali di rottura: Il contatto non mi fa bene, voglio proteggermi da ulteriori ferite.

«Bisogna rendersi conto che nessun bambino vuole lasciare i propri genitori», sottolinea Rögelein. «Spesso è un segnale del bambino che non accetta più la situazione. Ma dimostra anche che il bambino è in difficoltà». Le ragioni di una rottura radicale con i genitori possono essere molto diverse.

I genitori interessati avevano spesso un rapporto problematico con le madri e i padri stessi.

Claudia Haarmann, psicoterapeuta

Alcuni bambini hanno vissuto esperienze gravi in famiglia nel corso degli anni: abusi fisici, negligenza, problemi di alcolismo del padre, continui sbalzi d'umore della madre malata di mente. Non sono in grado di risolvere insieme i conflitti attraverso il dialogo.

Altri fattori possono essere la scortesia e la freddezza in famiglia, i continui rimproveri e insulti o un'educazione rigida e inflessibile. «Ho interrotto i contatti con entrambi i genitori, uno dopo l'altro», racconta una donna tedesca di 35 anni. «Mio padre non c'è mai stato per me. Mi diceva spesso che ero una persona cattiva e litigavamo spesso. Mia madre era spesso malata e aveva problemi di salute mentale. Dava sempre la colpa agli altri per il fatto che non stava bene. Interrompere i contatti è stata una liberazione per me».

Tuttavia, le esperienze negative possono anche essere più sottili. «In molti casi, il bambino non è stato in grado di costruire un legame sicuro con i genitori», spiega Rögelein, che nel suo studio lavora con madri e padri affetti da questo problema, oltre che con bambini che hanno interrotto i contatti.

«Spesso il bambino era emotivamente deluso da qualcosa: non si sentiva amato, riconosciuto o i suoi desideri e bisogni non venivano soddisfatti». Allo stesso tempo, dietro l'interruzione di gravidanza si verifica anche un'interruzione della comunicazione da entrambe le parti.

I genitori hanno spesso cercato di fare di meglio per i propri figli

La cosa tragica è che gli stessi genitori hanno spesso avuto un rapporto problematico con i loro genitori e hanno sperimentato la negligenza, il silenzio o la freddezza emotiva in casa. «Spesso hanno cercato di fare meglio con i propri figli», spiega Haarmann. «Ci sono anche genitori che hanno bisogno del figlio per soddisfare i propri bisogni di amore e vicinanza. Alcuni hanno quindi soffocato i figli con la loro vicinanza o hanno tolto loro ogni responsabilità». Questo può portare a un forte desiderio di distanza e indipendenza nei figli.

La possibilità per entrambe le parti di riavvicinarsi dipende in larga misura dal livello delle ferite.

Claudia Haarmann

Ma è importante anche un altro punto: i genitori devono imparare a permettere ai figli di seguire la propria strada da adulti quando diventano grandi. «Alcuni genitori esercitano ancora una forte influenza», riferisce Rögelein. Alcuni «corrompono» i figli con denaro o esercitano pressioni affinché seguano un certo percorso. In alcune famiglie, poi, i genitori si aspettano che il figlio «segua le orme della famiglia», ad esempio nelle famiglie aristocratiche o accademiche. I figli possono quindi liberarsi dall'influenza dei genitori solo con un enorme sforzo: ad esempio, trasferendosi lontano o interrompendo i contatti".

Come può avere successo un riavvicinamento dopo che i contatti sono stati interrotti?

Molti genitori desiderano avere di nuovo un contatto con i propri figli. Allo stesso tempo, non sanno come comportarsi. Alcuni continuano a chiamare o a scrivere e-mail sperando di ricevere una risposta o una spiegazione. Ma hanno anche paura di fare qualcosa di sbagliato e che il figlio diventi ancora più chiuso in se stesso.

Cosa possono fare i genitori - e forse anche i figli - per rendere possibile un riavvicinamento? «La possibilità che entrambe le parti si riavvicinino dipende molto dal grado di lesione e da quanto le posizioni si sono già indurite», sottolinea Haarmann.

«Inoltre, una riorganizzazione della relazione deve essere veramente voluta dai genitori e dal bambino». Secondo il terapeuta, è molto importante che entrambe le parti si rendano conto di avere percezioni diverse della vita familiare e che cerchino di entrare in empatia con l'altro. «Il bambino può essersi sentito oppresso, mentre il padre pensa che non fosse tutto così male».

I genitori possono chiedersi: cosa ha provato mio figlio quando dice di non sentirsi amato o accettato? Possono imparare ad ascoltare il proprio figlio, a riconoscere i suoi sentimenti soggettivi e a dimostrargli che li prendono sul serio. Processi simili possono essere avviati anche da parte del bambino.

Aiuto professionale sotto forma di psicoterapia

Jochen Rögelein è dello stesso parere. «Se si è disposti a mettersi nei panni dell'altro, entrambe le parti possono imparare a sviluppare una maggiore comprensione per l'altro», afferma il terapeuta. «In questo modo, anche i genitori che prima non erano in grado di riconoscere i motivi della rottura dei contatti possono arrivare a una comprensione».

Secondo Rögelein, molti genitori ne sospettano le ragioni nel profondo. Tuttavia, la repressione gioca un ruolo importante. «Ammettere a se stessi che qualcosa non andava in famiglia è incredibilmente difficile e anche doloroso». Alcuni genitori sono talmente oppressi emotivamente dal proprio passato che la repressione è una forma di autoprotezione. «Questi genitori non hanno una buona base dalla loro infanzia», dice Haarmann. «Per questo è soggettivamente pericoloso per loro affrontare i motivi che hanno portato alla rottura».

I genitori, ma anche i figli, devono quindi avere il coraggio di affrontare questioni scomode e dolorose. Spesso questi problemi relazionali di fondo possono essere risolti solo con un supporto professionale, ad esempio con la psicoterapia. «Molte cose nelle relazioni avvengono inconsciamente e i problemi sono spesso molto complessi», afferma Rögelein.

Come un gomitolo di lana annodato che viene gradualmente districato in terapia. Nella terapia sistemica, condotta da Rögelein, il cliente fa esercizi e giochi di ruolo in cui si mette nei panni degli altri membri della famiglia. «Il terapeuta assume un ruolo imparziale e può così consentire una nuova prospettiva di sviluppo», spiega l'esperta.

Alcuni genitori sono talmente carichi di emozioni che la repressione è una forma di autoprotezione.

Jochen Rögelein

Ad esempio, una madre adottiva di 60 anni, il cui figlio di 25 anni aveva rifiutato ogni contatto da quando era uscito di casa, e che poi ha cercato un sostegno terapeutico. «Durante la conversazione e il gioco di ruolo, è emerso chiaramente che la donna aveva sempre visto il figlio come un «bambino problematico» e che tutto dipendeva dalle terapie che aveva ricevuto», riferisce Jochen Rögelein. «L'unico modo per il figlio di allontanarsi da questo aspetto e concentrarsi sul suo lato sano era interrompere i contatti. Anche la madre se ne è resa conto e ha potuto iniziare a dare al figlio lo spazio per trovare la propria strada».

Altri genitori, invece, giungono alla conclusione che il loro figlio è solo difficile o «cattivo», oppure si rimproverano continuamente. «Tuttavia, tali accuse e auto-colpevolizzazioni non portano a nulla», sottolinea Haarmann. «Significano solo che qualcuno non affronta davvero la situazione e quindi ostacola il percorso di cambiamento».

Accettare il passato e migliorare il presente

Entrambe le parti devono invece essere disposte a riconoscere di aver commesso degli errori in passato e ad assumersene la responsabilità. «I bambini dovrebbero anche guardare al quadro generale», dice Haarmann. «Possono chiedersi: cosa ha reso la mia famiglia così? Che cosa hanno vissuto i miei genitori che li ha fatti comportare in modo così freddo o imprevedibile?».

Nella fase successiva, il rapporto può essere rinegoziato e si possono stabilire nuove regole. «Questo significa, ad esempio, che entrambe le parti si trattano alla pari, si prendono sul serio e si accettano così come sono», spiega Haarmann.

«È anche importante accettare che il passato non può più essere cambiato e concentrarsi sulla relazione nel presente. "Spesso può bastare una semplice domanda: "Come stai?». Perché dimostra un interesse sincero per l'altra persona in quel momento.