Preservare la dignità del bambino

Take five" è un modo di dire comune nei Paesi di lingua inglese: fare una breve pausa. Il mio consiglio ai genitori e agli insegnanti è: «Take five and give five» - prendetevi una pausa per voi stessi e date una pausa a vostro figlio. E fatelo quando volete che faccia qualcosa o che smetta di fare qualcosa e lui oppone resistenza. Dategli cinque secondi, minuti, ore, giorni o addirittura settimane per prendere in considerazione la vostra richiesta e sarete ricompensati con una collaborazione superiore a quella che avreste mai immaginato.

Ai tempi in cui gli atteggiamenti e i comportamenti autoritari degli adulti erano la norma, i genitori dicevano: «Pulisci quel casino! E intendo adesso!». - «Appendi quel cappotto al suo posto... e intendo adesso!». Il linguaggio, la postura, la voce e lo sguardo richiedevano un'obbedienza assoluta e immediata. Ogni ritardo era seguito da sanzioni. Essere un «buon» bambino si basava sulla capacità di mettere in secondo piano le proprie esigenze e di subordinare la propria volontà all'autorità.

I bambini sfiduciati si oppongono fondamentalmente all'aspettativa di obbedire.

Tuttavia, come nelle aziende, anche le strutture di potere nella famiglia sono cambiate nell'ultima generazione. Gli obiettivi della genitorialità sono cambiati: Da un lato, l'obiettivo odierno è rendere l'infanzia una parte felice e creativa della vita. Dall'altro, si tratta di massimizzare la salute mentale e psicosociale dei giovani adulti.

Per riuscire in questo intento, dobbiamo concentrarci sull'integrità personale del bambino in modo che possa imparare il più possibile su chi è come individuo, quali sono i suoi bisogni, i suoi sentimenti e i suoi limiti e come può proteggere la sua integrità umana e morale.

Libera scelta delle autorità

Nella vita ci sono sempre situazioni in cui dovremmo essere in grado di sottometterci a un'autorità. Ma dobbiamo essere il più possibile liberi di scegliere questa autorità, e deve essere possibile stabilire un dialogo tra la disciplina e la nostra voce interiore, tra la cooperazione e l'integrità. Questo è sempre stato il desiderio e il bisogno dei bambini. Ma in tempi in cui l'autorità era opprimente, la maggior parte di loro aveva davvero una sola scelta: rinunciare alla propria integrità e dignità personale.

Un bambino che sperimenta di essere preso sul serio è un bambino sano che ha accesso a se stesso.

Ancora oggi vediamo i bambini etichettati come ostruzionisti, sfidanti e ribelli quando cercano di proteggere la loro integrità personale dicendo no alla disciplina e agli ordini. Poiché i bambini nascono con poca esperienza e conoscenza attiva di ciò che è nel loro interesse, le loro obiezioni non riguardano tanto il contenuto di ciò che gli adulti vogliono o non vogliono da loro: Si oppongono fondamentalmente all'aspettativa di obbedire e alla perdita della loro dignità.

Dare al bambino il tempo di cui ha bisogno

Una volta ho trascorso alcune settimane con mio nipote di sei anni e il suo amico della stessa età e mi sono stati forniti molti esempi di come questi bambini cercavano di mantenere la loro integrità. Tre di questi:

1. incoraggiare il bambino a venire con noi

«Alex, vado a fare shopping e voglio che tu venga con me».

«No, sto giocando!»

«Lo vedo, ma speravo di passare un po' di tempo con te».

Nessun commento. Ma dieci minuti dopo, mentre sto andando verso la macchina, una voce felice mi dice:

«Nonno, posso venire con te?».

«Certo! Sono felice che tu abbia trovato il tempo».

2. lavarsi i denti durante le vacanze

«Alex, voglio lavarti i denti prima di andare in spiaggia tra mezz'ora».

«Non voglio che mi vengano lavati i denti quando sono in vacanza!».

«Questa è una buona osservazione - ma deve essere fatto. Fatemi sapere quando siete pronti».

Corre a giocare. Cinque minuti prima di partire, dice:

«Ok, se devo farlo, voglio farlo adesso».

3. finire un film

I due ragazzi si godono il privilegio di rimanere svegli fino a tardi per guardare un film a cartoni animati.

«Ok, ragazzi, è ora di andare a letto».

«Non possiamo guardarlo di nuovo? È così divertente che puoi guardarlo anche tu!».

«Grazie, non mi piace. Ma puoi guardare per altri 15 minuti».

Torno 15 minuti dopo. Entrambi mi guardano e dicono:

«Cosa, di già?!»

«Sì, sì!»

«Ok, ancora cinque minuti, per favore».

«No!»

«Ok, va bene».

Spengono il lettore DVD e stanno già pianificando cosa fare quando si svegliano la mattina dopo.

Non imporre a tutti i costi la nostra volontà ai bambini si basa sull'esperienza che le persone diventano generalmente molto più creative e flessibili se le si prende sul serio.

Prendere sul serio i bambini

Risposta: anche dopo cinque minuti. A questo punto dovete decidere cosa fare. Si può dire:

• «Ok, ti capisco, ma non voglio aspettare. Voglio farlo adesso».
• «Ok, ti capisco, ma dobbiamo uscire subito di casa. C'è la possibilità che tu cambi idea?».
• «Ok, voglio sapere perché non vuoi farlo».

Questo principio non ha nulla a che vedere con la democrazia o con il diritto del bambino di decidere se lavarsi i denti, andare all'asilo o a letto. È un principio molto più esistenziale che serve a proteggere l'integrità del bambino e la sua dignità personale e attraverso il quale il bambino impara ad agire tenendo conto degli altri.

Il principio di non imporre a tutti i costi la nostra volontà ai bambini si basa anche sull'esperienza che le persone diventano generalmente molto più creative e flessibili se le si prende sul serio. In questo modo si evitano lotte di potere e trattative interminabili.

Ma, e qui c'è una trappola: funziona solo se nasce dal rispetto sincero per la dignità e l'integrità del bambino o dell'uomo. Non funziona come metodo per ottenere ciò che si vuole. Quando i bambini vengono trattati come oggetti, tendono a resistere. E quando vengono manipolati, rispondono con la manipolazione.

Un bambino che cresce con l'esperienza di essere preso sul serio e trattato con rispetto, e che impara a fidarsi della saggezza e dell'esperienza dei suoi genitori e degli altri adulti, è un bambino sano, che ha accesso al suo io più profondo e che ha autodisciplina. In breve, è meno probabile che diventi vittima di qualcosa o di qualcuno.