Rispettare i confini dei bambini

I bambini segnalano ai genitori ciò che gli piace e ciò che non gli piace. E le mamme e i papà dovrebbero difendere la loro integrità. Ma dovrebbero anche chiarire i propri limiti.

Rispettare l'integrità di un bambino significa due cose: rispettare i suoi confini e riconoscere i suoi bisogni fondamentali. Potete conoscere i confini del vostro bambino semplicemente osservandolo. Dalla nascita ai sette mesi, può dialogare solo se è in contatto molto intimo con voi.

Se tenete un bambino in braccio e dopo un po' smette di guardarvi e distoglie lo sguardo, significa che ne ha abbastanza. E se non capite o non rispettate il suo segnale, la cosa successiva che farà sarà girare tutta la testa dall'altra parte. E questo gesto non significa certo «ne voglio ancora!», ma «ho bisogno di una pausa!». Dopo una pausa, potete riprendere il contatto. Ma se saltate anche questo gesto, non dovete stupirvi se il bambino inizia a urlare.

Questo è un ottimo periodo per fare autocritica, ad esempio: Quando faccio le cose per essere un buon padre e quando invece sono un buon padre senza volerlo? Il vostro bambino ve lo segnalerà immediatamente se lo osservate e lo rispettate. Tuttavia, se non lo rispettate, si ritirerà completamente nel suo mondo interiore e si isolerà, oppure piangerà incessantemente - questi sono i cosiddetti «urlatori».

Quando faccio le cose per essere un buon padre e quando invece sono un buon padre senza volerlo?

Con ogni bambino bisogna imparare di nuovo quali sono i suoi limiti. Ad alcuni piace essere molto fisici, ad altri no: vogliono stare con voi, ma se li stringete troppo, non gli piace. Come adulti, dovete rispettare entrambi e impegnarvi con il bambino in base alle sue esigenze. Se pensate di doverli tenere sempre stretti a voi solo perché avete voglia di un contatto fisico maggiore, allora li state maltrattando.

Essere autentici anziché educati

Più tardi, nella vita, impariamo a conoscere i confini degli altri oltrepassandoli. Quindi non è consigliabile essere troppo prudenti, ma dobbiamo sempre essere consapevoli di ciò che sta accadendo!

Tra l'altro, ci sono anche differenze culturali. Per esempio, se in Danimarca incontro una famiglia per strada e conosco già i bambini, questi mi guardano e i genitori dicono subito: «Non mi saluti?». I genitori non si rendono nemmeno conto di aver oltrepassato il limite perché i bambini mi hanno guardato e salutato in questo modo. Io li conosco e so cosa stanno cercando di dirmi con il loro comportamento. Ma i genitori vanno nel panico perché pensano che non sia un comportamento socialmente accettabile. Sono felice di fare a meno di un «Ciao, piacere di vederti!» perché gli occhi dei bambini mi dicono di più.

Se la stessa situazione si verifica in Croazia o in Italia, dove le persone sono generalmente più affettuose fisicamente, i genitori costringono addirittura i bambini a baciarmi. E si vede che a molti bambini non piace affatto farlo. Allora perché dovrebbero baciarmi e perché dovrei volere che mi bacino? Dopo tutto, io sono un estraneo per loro e quello che ci si aspetta da loro è un atto intimo. Ma i genitori la vedono diversamente: per loro è parte della convenzione e qualcosa di simile a un rituale sociale - non pensano a nulla, ma sono molto sorpresi quando sentono parlare di me: «Non voglio che i bambini mi bacino». Lo uso per esprimere quanto segue: Perché siamo qui? Per parlarci seriamente o solo per essere gentili l'uno con l'altro?

I bambini di età inferiore agli otto anni vogliono possedere i genitori 24 ore su 24. Per questo motivo, bisogna stabilire dei limiti. Perciò bisogna porre loro dei limiti.

I bambini devono baciare un intero esercito di zii e zie - perché? È un modo per superare i propri limiti, perché i bambini vogliono fare la differenza: Uno zio gli piace, quindi lo bacia senza che glielo si chieda, ma l'altro no. Se osservate questo comportamento nei vostri figli, dovreste rispettarlo.

Non sto dicendo che non dovreste toccare i bambini per paura di violare i loro confini - no, toccateli, ma se ricevete un messaggio molto specifico da loro, allora rispettatelo.

I bambini dovrebbero superare i confini

Per inciso, i nostri confini come genitori devono essere rispettati esattamente nello stesso modo. In primo luogo, i bambini superano continuamente i nostri confini. Ed è importante che lo facciano, perché altrimenti come farebbero i bambini a sapere cosa sono i confini e che ognuno di noi ha dei confini? I bambini al di sotto degli otto anni vogliono possedere i loro genitori 24 ore al giorno. Quindi bisogna porre dei limiti e dire loro: «Non posso avere a che fare con te in questo momento!». E loro non mollano e tornano ancora e ancora: «Gioca con me!». - E voi dovrete mantenere la parola: «Ora non posso, ma mi piacerebbe giocare con te più tardi!». Non si ferisce il bambino con un'affermazione del genere, lo si ferisce solo quando lo si critica. I bambini possono essere delusi o addirittura scioccati, ma lo prenderanno in considerazione e lo integreranno. È diverso se li si rimprovera e li si dichiara colpevoli: «Non vedi che ho da fare? Come fai, monello!». In questo modo li ferite davvero.

Ricordo la seguente situazione di 50 anni fa: Mio padre torna dal lavoro, si siede a tavola e legge il giornale. Da piccolo volevo che mi leggesse il mio libro di favole. Così mi avvicino a lui, glielo chiedo e cosa succede? Non guarda nemmeno me, ma mia madre. E lei capisce subito cosa dicono i suoi occhi: «Portatelo via, mi dà fastidio!». Da «brava donna», mi avrebbe anche fermato mentre andavo da lui e mi avrebbe detto con rimprovero: «Non vedi che tuo padre sta leggendo il giornale? Non devi disturbarlo!». Frasi come queste fanno male!

È importante abbandonare un linguaggio sociale standard per passare a un linguaggio personale nel contatto con i bambini.

In passato era comune che i bambini venissero rimproverati per aver cercato di entrare in contatto con gli adulti. Che messaggio terribile: non hai visto tuo padre per dieci ore e ora vai da lui e vieni rimproverato per questo e trasformato in un «cattivo ragazzo»! Come possono i bambini non essere confusi? Gli adulti non sono forse esseri contraddittori? Pretendono che si bacino gli estranei, ma se si vuole avvicinarsi al proprio padre, non lo permettono. I genitori si comportano in modo freddo e distante e fanno sentire il bambino fuori posto - e questa è la cosa peggiore! Ecco perché è così importante sviluppare un linguaggio personalizzato: invece di dire «Mi dai fastidio!», dite «Non voglio leggerti adesso!».

Ma anche gli adulti hanno difficoltà a parlare un linguaggio personale con l'altro e diventano molto rapidamente impersonali. Quando un uomo si trova per la prima volta con una donna e vuole da lei più di quanto lei possa dare, si rifugia dietro la frase: «Non puoi farlo». - «Perché? Chi sei tu per dirmi cosa posso fare?». Oppure dice: «Non si fanno queste cose alle donne!». - «Quale «uomo» non fa così con le donne?». - In una situazione come questa, l'uomo e la donna possono perdersi in discussioni infinite. Se, invece, la donna dice personalmente: «Non lo voglio!», allora non c'è nulla da discutere: nessuno ha ragione, nessuno ha torto. Le cose stanno così! Lei non lo vuole e lui deve rispettarlo.

È molto importante, soprattutto nel contatto con i bambini, che in ultima analisi imparano da noi cosa sono i confini e cosa significa empatia, che ci allontaniamo da un linguaggio sociale standard per passare a un linguaggio personale.

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Il terapeuta familiare danese Jesper Juul ha plasmato le persone come nessun altro negli ultimi decenni con i suoi principi genitoriali e relazionali.

Il fondatore di familylab, una rete di consulenza per le famiglie, e autore di oltre 40 libri («Dein kompetentes Kind», «Aus Erziehung wird Beziehung») è morto il 25 luglio all'età di 71 anni dopo una lunga malattia a Odder, in Danimarca. Sposato due volte, gli sopravvivono un figlio dal primo matrimonio e due nipoti.

Le rubriche di Jesper Juul sono scritte in collaborazione con familylab.ch