I bambini ribelli hanno genitori ribelli

Quando parliamo di bambini in generale, ci piace descriverli come sani, forti, spontanei e vitali. Lodiamo la loro capacità di adattamento e la loro volontà di sopravvivenza. Ma sotto un aspetto i bambini sono estremamente vulnerabili: nel conflitto tra l'impulso umano primordiale a cooperare con le persone da cui dipendiamo e il bisogno di mantenere la nostra integrità.

L'integrità riguarda i bisogni fondamentali e i confini personali del bambino.

L'integrità comprende concetti come completezza, inviolabilità e inviolabilità. L'integrità del bambino comprende espressioni di vita che esprimono il nucleo della sua esistenza e hanno un potere indipendente senza essere influenzate dai pensieri o dagli adattamenti del bambino.

Sono i pensieri, i sentimenti e le reazioni che sorgono immediatamente e che sono espressione dell'Io del bambino che sta crescendo. In breve, sono i bisogni fondamentali e i confini personali del bambino.

Il bambino rispecchia le emozioni dei genitori

La cooperazione cambia con l'età. Un neonato inizia copiando o imitando il comportamento dei genitori. Pensiamo al seguente esempio: Suona il campanello. Prendete in braccio la vostra figlioletta e aprite la porta.

La ragazza non guarda l'estraneo sulla soglia di casa, ma solo voi, per sapere come reagire. Davanti a voi c'è una persona con cui non vi sentite a vostro agio e che preferireste non vedere. Vostra figlia collabora con voi iniziando a gridare, anche se voi cercate di sorridere gentilmente.

Probabilmente tutti conosciamo la situazione in cui un bambino piccolo viene portato all'asilo nido o alla scuola materna dalla mamma o dal papà. La reazione del bambino dipende molto dal comportamento del genitore. Se la mamma non si sente del tutto a suo agio nel lasciare il figlio nelle mani di qualcun altro, il bambino può «fare una scenata».

I padri di solito sono più rilassati in queste situazioni, il che rende più facile il «passaggio di consegne». Naturalmente, anche la madre preferirebbe che l'addio non si trasformasse in un dramma. Tuttavia, la loro idea di cooperazione infantile è molto diversa dall'impulso del bambino a copiare e imitare i processi interiori dei genitori.

Campione del mondo di cooperazione

In seguito, i bambini lavorano con noi in modo più differenziato e vedono i loro genitori come modelli da emulare attivamente. Immaginiamo un bambino di cinque anni di nome Luca. Lo si manda a casa del vicino a prendere dello zucchero.

Devi venire con noi", dice Luca. «Oh, sei già grande. Puoi farcela da solo», potreste rispondere. Ma la richiesta di Luca è un segno che vuole studiarvi come modello per sapere come comportarsi la prossima volta che sarà da solo.

Molti credono che ai bambini si debba insegnare a cooperare. Questo è un grosso errore. I bambini nascono campioni del mondo di cooperazione e lo fanno a tal punto che la loro integrità è costantemente in gioco.

Come posso proteggere l'integrità di mio figlio? Ciò che viola l'integrità di un bambino è molto più facile da descrivere e, soprattutto, ci insegna cosa non fare. Molte delle nostre piccole violazioni consistono nelle critiche quasi di routine che rivolgiamo ai nostri figli nella vita quotidiana.

La fase di sfida è un mito

Un esempio: volete uscire di casa con vostra figlia Mia di tre anni e mezzo per portarla all'asilo. Mia prende la giacca a vento per bambini dalla vostra mano e dice: «Fallo tu!». Lei spiega che è ancora troppo piccola per farlo. Ma Mia insiste, così, a malincuore, le date la giacca.

Dopo una lunga lotta con le maniche, Mia indossa la giacca al contrario. «Ti avevo detto che eri ancora troppo piccola», dice indignata. Quando i bambini hanno due o tre anni, lo sviluppo della loro integrità fa un balzo. La cosiddetta fase di sfida infantile è un mito. Il comportamento di Mia non ha nulla a che vedere con la sfida. In realtà, sua madre si sta comportando in modo provocatorio.

Soprattutto, i bambini hanno bisogno di essere visti per quello che sono e non di essere giudicati per quello che fanno.

I genitori riconoscono con questa sfida che non è facile per loro sperimentare come i figli diventino sempre più indipendenti e sempre più diversi dai genitori. I bambini hanno bisogno di fare pratica e i genitori devono abituarsi al loro nuovo ruolo.

Quando i bambini si scontrano con la sfida o la resistenza al loro desiderio di indipendenza, copiano questo comportamento e rispondono alla sfida con la sfida. Questo fa sì che i genitori si sentano confermati nella loro opinione: «Perché devi sempre essere così sfiduciato!». Se volete preservare l'integrità di vostro figlio, preparatevi a un viaggio lungo e faticoso: Potrebbero essere necessari venticinque tentativi prima che Mia impari a mettersi la giacca nel verso giusto.

Certo, i bambini devono abituarsi il più presto possibile a certe regole del gioco, che inevitabilmente limitano un po' la loro integrità. Ma una cosa è certa: più si cerca di modificare l'integrità di un bambino e più deve conformarsi, meno si troverà bene nella società da giovane adulto, più sarà dipendente, immaturo e autodistruttivo e più violenta sarà la ribellione nella pubertà.

Il potere di un no chiaro

Quando si viola l'integrità di un bambino, gli si toglie una parte significativa del suo senso di sé e gli si fa vivere l'esperienza fondamentale di non poter essere ciò che è. Questa esperienza scatena una crisi esistenziale sia nei bambini che negli adulti.

Soprattutto, i bambini hanno bisogno di essere visti per quello che sono e non di essere giudicati per quello che fanno. I bambini hanno bisogno di genitori leali che svolgano il loro ruolo di guida, da un lato, e di una struttura affidabile, dall'altro.

Se non riuscite a dire chiaramente di no, non sarete mai in grado di dire di sì con tutto il cuore.

Così come i bambini di due o tre anni diventano gradualmente più indipendenti dai genitori, anche i genitori devono reclamare il loro territorio un po' alla volta. Molti genitori hanno difficoltà a dire di no ai loro figli, a rifiutare una richiesta o semplicemente a dire loro che al momento non hanno tempo per loro.

I bambini che non ricevono mai un no o un sì chiaro sono profondamente frustrati per diversi motivi. In primo luogo, la tiepidezza degli adulti li spinge a pensare di essere estenuanti e fuori luogo quando cercano un contatto. In secondo luogo, desiderosi di collaborare con i genitori, ne copiano l'irritabilità malcelata e diventano ciò che i genitori definiscono lunatico, lamentoso o impossibile.

Un sì dal profondo del cuore

I bambini dipendono da noi genitori che diciamo loro di sì il più spesso possibile e dal profondo del cuore. Ma abbiamo anche il diritto di dire un chiaro no quando intendiamo dire no. Non si tratta di dire no a cose materiali, ma di dire no al desiderio di attenzione, impegno, cura o altre forme di contatto del bambino.

Inizialmente possiamo frustrare i nostri figli quando neghiamo loro delle richieste, ma allo stesso tempo stiamo insegnando loro qualcosa di prezioso: Che è giusto dire di no agli altri, a prescindere da quanto chiedano un sì. E chi non è in grado di dire di no con convinzione e coscienza pulita non sarà mai in grado di dire di sì con tutto il cuore.