«Possiamo controllare solo il nostro comportamento»

I fatti più importanti in breve

• Non possiamo controllare gli altri, ma solo noi stessi e le nostre azioni.
• Distinguete tra le vostre esigenze e quelle del bambino.
• Formulate obiettivi che potete raggiungere da soli.
• Pensate a ciò che vorreste provare al posto del comportamento indesiderato, piuttosto che decidere di smettere di fare qualcosa.

Mamma: «Non so nemmeno se sono nel posto giusto. Dovrei essere felice e contenta. Mio marito è un padre amorevole e impegnato, ho due figli sani, viviamo in una casa con giardino, ma sono così disperata».

Counsellor: «I genitori possono chiamarci proprio per il problema che stanno affrontando e di cui vogliono parlare. Ho sentito la vostra disperazione. È un bene che ci chiami. Vuole dirmi quanti anni hanno i suoi figli?».

Mamma: «Mia figlia ha quattro anni e mio figlio ne compirà presto due. Quando prima ho visto i due dormire così dolcemente nel loro pigiama a letto, mi sono sentita terribilmente in colpa. È così brutto il mio comportamento. So che mia figlia ha solo quattro anni, ma è così testarda che le giornate con lei sono estenuanti e io sono molto irritata. Inizia la mattina quando si alza, a colazione, quando si veste, quando si lava i denti: ogni passo è potenzialmente un'escalation. Si sente frustrata molto più rapidamente di altri bambini. Questa costante insoddisfazione mi fa impazzire».

Counsellor: «Quello che dice sembra molto stressante. Ogni giorno ci sono innumerevoli momenti in cui si ha bisogno di molta pazienza, flessibilità e nervi saldi e i piani vengono scombussolati. Capisco bene perché lo trovi impegnativo e a volte opprimente. Ho anche l'impressione che l'aspettativa di essere felice e soddisfatta sia un ulteriore peso. Suo marito sa come si sente?».

Mamma: «Non ho mai parlato a nessuno in modo così chiaro come ho appena fatto. Quando sono sola con i bambini, mi arrabbio moltissimo. Non riesco a dirlo a nessuno, né agli amici né alla famiglia».

Counsellor: «Lei è appena riuscito a esprimere questo concetto in modo molto aperto e coraggioso. Come ci si sente?».

Mamma: «In qualche modo ora mi sento meglio. È un sollievo, ma ora non so ancora cosa posso fare di diverso. Non voglio più farlo».

Counsellor: «Sto immaginando una bambina di quattro anni, infelice, che si rifiuta di vestirsi o di venire al tavolo della colazione, e vedo di fronte a me una madre che, stanca e sotto pressione per il tempo, sta cercando di far uscire i suoi bambini, vestiti nel modo più appropriato possibile per il tempo, ad un orario stabilito dall'esterno». Come immaginate che si comporterebbe idealmente questa madre?".

Mamma: «È bello sentirlo dire. Questa mamma riesce in qualche modo a rimanere calma e composta e a portare i suoi figli fuori di casa senza minacciare o urlare».

Counsellor: «Da come la descrive, questa madre sta gestendo diverse cose allo stesso tempo: sostenere i figli, fare cose che loro non vogliono fare e affrontare il proprio stress. All'inizio della nostra conversazione, lei ha detto che si rende conto che sua figlia ha solo quattro anni. Questa parte di lei si rende conto che sua figlia è in un'età in cui il desiderio di autonomia fa parte di uno sviluppo sano, che è invasa da sentimenti forti e non ha ancora strategie per regolarli, e che ha bisogno che lei la aiuti a imparare a farlo. Vorreste sostenerla in questo. Tuttavia, questa conoscenza non è sempre disponibile per voi. Un'altra parte di voi si sente provocata e ignorata e nasce la rabbia. In questi momenti di stress, le vostre emozioni sembrano più forti delle vostre conoscenze e determinano le vostre azioni».

Mamma: «Sì, esattamente, si può dire così».

Counsellor: "Vorrei esaminare queste due parti singolarmente, perché questa distinzione può portare chiarezza su chi ha bisogno di cosa in un determinato momento. In questa conversazione telefonica, potremmo concentrarci su sua figlia e chiederle come può darle sostegno e aiutarla ad affrontare la sua insoddisfazione e frustrazione. Tuttavia, mi sembra che le domande siano del tipo: Cosa succede a voi quando la pressione sale? Che effetto hanno su di te le tue aspettative? Cosa può aiutarvi a sentirvi meno in balia degli altri? Che cosa vi sembra e che cosa vi attira per approfondire la questione in questa conversazione telefonica?

Mamma: «Questa distinzione aiuta e rende tutto più chiaro. Finora, purtroppo, ho conosciuto soprattutto ciò che non aiuta. Urlare e minacciare peggiora tutto. Vorrei iniziare a chiedermi come posso sentirmi meno in balia degli altri. Credo che questa sia la cosa peggiore per me».

Quando sono sola con i bambini, mi arrabbio in modo incredibile. Non riesco a parlarne con nessuno.

Counsellor: «Un argomento stimolante. Ci sono mai stati momenti di stress in cui vi siete sentiti meno in balia degli altri?».

Mamma: «Sì, se mi preparo interiormente al fatto che sarà stressante, di solito me la cavo meglio. Sono più in contatto con me stessa e sento di poter prendere le mie decisioni e non solo reagire».

Counsellor: «Credo che questa sia un'osservazione importante! La sensazione di «poter scegliere come comportarmi» ha una grande influenza sul nostro benessere. Preparandosi interiormente, ci si avvicina a questa sensazione. Ho notato un'altra cosa che ritengo importante. Invece di concentrarvi principalmente su vostra figlia e aspettarvi che si fermi o collabori, vi concentrate su voi stessi e su come volete comportarvi in questa situazione difficile. Così facendo, puntate a un obiettivo che potete raggiungere da soli. Se riusciamo a interiorizzare il fatto che non possiamo controllare la nostra controparte, le nostre aspettative cambiano. In definitiva, possiamo controllare solo noi stessi e le nostre azioni. Vi viene in mente qualcosa che potreste provare a fare invece di urlare a qualcuno?».

Mamma: «Potrei provare a immaginare qualcosa di bello in quel momento».

Counsellor: «Mi piace questa idea, perché le immagini interiori possono avere un effetto potente in momenti come questi».

Mamma: «Mi viene in mente un prato di fiori al vento. Mi piacerebbe provarlo e discutere di come sostenere mia figlia un'altra volta. Posso chiamarla di nuovo?».

Consulente: «Assolutamente sì! Non vedo l'ora di risentirla».