Più in alto, più veloce, più lontano: cosa spinge i bambini perfezionisti

Standard elevati e rigidi: «Perfetto è solo sufficiente». I perfezionisti pongono requisiti molto elevati a se stessi e al proprio lavoro. Per loro la sufficienza non è sufficiente: tutto deve essere a prova di bomba, senza errori e senza difetti. Hanno un'immagine chiara del risultato finale nella loro testa e si disperano se non raggiungono questa perfezione. Per alcuni bambini, questo si spinge fino al punto di non poter essere felici nemmeno di un ottimo voto perché hanno fatto «un errore così stupido».

La seguente dichiarazione di una mamma con cui abbiamo parlato per questo dossier illustra quanto possa essere stressante per i genitori: «Trovo molto difficile sperimentare che mia figlia si mette subito in discussione ogni volta che non riesce in qualcosa. Non si arrabbia solo per una cosa, ma pensa di essere completamente priva di talento e stupida in generale».

Alcuni bambini non possono nemmeno essere felici di un ottimo voto a causa di uno «stupido errore».

Gli standard elevati sono spesso fissati nella pietra: Anche se non vengono ripetutamente raggiunti, i bambini e i ragazzi perfezionisti non sono in grado di modificare gli standard e si accontentano di piccoli progressi.

Esperienza di discrepanza: «Avrei potuto fare meglio».

«Sii orgoglioso di te stesso!» è ciò che si vuole gridare al bambino che si condanna solo perché non ha raggiunto il punteggio massimo in un test. Tutte le rassicurazioni del tipo: «Nessuno si è accorto che non hai raggiunto quella nota durante l'audizione» vengono respinte con l'argomentazione: «Ma io lo so! E non sarebbe dovuto accadere a me!».

Nel gruppo dei pari, questa tendenza può portare rapidamente all'emarginazione sociale: Un bambino molto bravo che si lamenta di un singolo errore incontra rapidamente il rifiuto degli altri. Chi non sarebbe infastidito da un compagno di classe che si lamenta al massimo livello, quando tu stesso hai appena ricevuto un altro voto insoddisfacente?

Sensibilità agli errori: «Sono un fallito se non riesco a fare questo!».

I perfezionisti non riescono ad accettare gli errori come parte del processo di apprendimento. Alcuni bambini si puniscono, si picchiano quando non riescono a capire qualcosa, cancellano con rabbia l'intero foglio di lavoro a causa di un singolo risultato sbagliato o strappano il disegno quasi finito perché un piccolo dettaglio non soddisfa i loro standard.

Una risposta sbagliata in classe? Il motivo è uno solo: incompetenza personale!

Per loro stessi stabiliscono regole e standard diversi da quelli degli altri bambini: possono fare pratica e commettere errori. Per loro, però, la lettura ad alta voce deve suonare come quella di un adulto, anche se stanno solo imparando le lettere.

Gli errori vengono spietatamente attribuiti alla personalità. Che si tratti di un pallone fuori posto, di una risposta sbagliata in classe o di un errore in un dettato, c'è una sola ragione per tutti: l'incompetenza personale! Di conseguenza, i sentimenti di vergogna e di colpa o gli scoppi di rabbia diventano compagni costanti.

Molti perfezionisti tendono anche a pensare in termini di catastrofe. Vedono un errore come il primo anello di una lunga catena di fallimenti: «Se non ce la faccio ora, non ce la farò mai e allora tanto vale seppellire i miei sogni». La media dei voti in pagella sembra già rovinata e un posto in panchina è garantito.

Contingenza dell'autostima: «Devi guadagnarti l'affetto!».

I perfezionisti basano il loro valore come persona sui risultati ottenuti. Credono che si possa essere accettati e amati solo se si ottiene molto e non si fa nulla di sbagliato. Hanno paura che gli altri si allontanino da loro con disappunto o che ridano di loro se commettono un errore. E si sentono inutili se non soddisfano le loro aspettative.

Spesso si portano dietro la sensazione profonda di non essere abbastanza. Devono costantemente lavorare su se stessi ed essere in grado di dimostrare i propri successi per convincere se stessi e gli altri del contrario. Diventano rapidamente irrequieti e temono per la loro posizione se altri hanno successo o se loro non sono stati in grado di brillare con buone prestazioni per troppo tempo.

Molti perfezionisti si preoccupano in modo massiccio delle loro prestazioni.

Una persona colpita ricorda: «Da bambino e da adolescente non mi piacevo affatto, non avevo molti amici, tendevo a stare per conto mio. Avevo la sensazione di essere un estraneo. Non appena ho ottenuto buoni risultati, la sensazione è migliorata».

Se i bambini e gli adolescenti perfezionisti lottano con se stessi, difficilmente possono accettare conforto e incoraggiamento perché credono di non meritarlo.

Bassa autoefficacia prevista: «Non ce la faccio!».

Le aspettative elevate sembrano meno minacciose se crediamo di poterle soddisfare. Tuttavia, molti perfezionisti si preoccupano enormemente delle loro prestazioni: «Non so nemmeno da dove cominciare. È troppo. Non ce la faccio!».

Per i genitori e gli insegnanti è spesso incomprensibile come i bambini che ottengono risultati così buoni possano farsi prendere dal panico ogni volta che devono sostenere un test, un esame orale o una presentazione. La rassicurazione «So che puoi farcela!» è inefficace quanto il racconto dei successi passati. Non potrebbe essere oggi il giorno in cui tutto va male? O peggio ancora: il giorno in cui tutti si renderanno conto che siete sempre stati fortunati e che vi siete sempre sopravvalutati? Il giorno in cui verrete smascherati come impostori?

Due strategie opposte

Con i bambini e i ragazzi perfezionisti, spesso si osservano due modi opposti di affrontare la mancanza di fiducia in se stessi. Alcuni si buttano a capofitto nel lavoro, si preparano meticolosamente e non vogliono lasciare nulla al caso per non fallire. Memorizzano le lezioni, preparano i test nei minimi dettagli e rivedono i compiti scritti innumerevoli volte. Altri cercano di ridurre l'ansia evitando completamente i compiti o procrastinando.

Molti bambini e ragazzi mostrano una combinazione di entrambe le strategie: finché possono evitare una sfida, scelgono questa strada. Si astengono dall'imparare qualcosa di nuovo ed evitano qualsiasi prestazione o situazione competitiva nel tempo libero. Se non possono evitare un compito a scuola, ad esempio, lavorano fino allo sfinimento per prepararsi alla perfezione.

Possiamo essere contenti di avere persone che vogliono fare le cose molto bene!

Christine Altstötter-Gleich, psicologa

Gli standard elevati non devono essere un ostacolo in sé. La psicologa ed esperta di perfezionismo Christine Altstötter-Gleich sottolinea addirittura: «Possiamo essere contenti di avere persone che vogliono fare le cose molto bene, perché ne beneficiamo molto!».

Il perfezionismo non può essere anche un punto di forza?

Standard elevati sono alla base di prestazioni eccezionali in molti settori. Che si tratti di uno chef di alto livello, di una sportiva professionista, di un musicista eccezionale o di un premio Nobel: se si vuole raggiungere il top, non ci si può accontentare di un «abbastanza buono».

Tuttavia, se si vuole godere di ciò che si fa nonostante le alte aspettative, bisogna essere in grado di riconoscere gli errori come parte del processo di apprendimento, non prendere sul personale i fallimenti occasionali e avere fiducia nella propria capacità di sviluppo.

In questo caso, molti ricercatori parlano di una sana ricerca dell'eccellenza e la differenziano dal perfezionismo. Altri si riferiscono a questa forma come perfezionismo positivo, auto-orientato o funzionale.

Frasi di non ritorno per bambini perfezionisti

Se i bambini e gli adolescenti hanno una tendenza al perfezionismo, questo è spesso molto frustrante per genitori e insegnanti. Fa male il cuore quando ci si rende conto che un bambino dovrebbe essere in grado di rilassarsi e godere dei suoi punti di forza e dei suoi successi, ma è invece intrappolato in una spirale di pressione, panico e autoironia.

Di conseguenza, gli adulti spesso cercano di ridurre la pressione inviando il messaggio: «Non prenderla così seriamente. È solo un voto». Oppure: «È un buon risultato! Gli altri sarebbero felici di questo risultato! Non essere sempre così duro con te stesso».

Se un bambino si descrive come un fallito, possiamo mostrargli che prendiamo sul serio i suoi sentimenti.

Questi appelli hanno spesso un effetto minaccioso e moralizzante sui bambini interessati. Dopo tutto, hanno una forte motivazione a raggiungere i risultati e a costruire la loro autostima su questo. Ora si dice loro che questa strada è sbagliata, ma non si offre loro un percorso alternativo che li faccia sentire importanti.

Una madre di due bambini perfezionisti dice: «Trovo così difficile pensare in bianco e nero. O è buono o è cattivo, non c'è una via di mezzo. Non importa se si discute o si cerca di attirare l'attenzione dei bambini su piccoli successi o miglioramenti intermedi: Vengono messi giù senza pietà e spesso mettono in discussione se stessi nel loro insieme».

Mio figlio è un perfezionista: cosa posso fare?

Se vogliamo aiutare i giovani perfezionisti, dobbiamo accettare che questo è il modo in cui il bambino vede il mondo al momento e che non possiamo semplicemente togliergli o dissuaderlo da questa fonte di affermazione. Altrimenti, il bambino o il giovane si porrà la domanda: ma se non mi è più permesso o non ci si aspetta che io sia così bravo, che cosa rimane di me?

Per quanto possa essere difficile per noi, dobbiamo essere aperti al modo di pensare del bambino, desiderare di comprenderlo e non respingerlo fin dall'inizio come sbagliato, dannoso e irrazionale, altrimenti il bambino non farà altro che ritirarsi o indurirsi.

Con pazienza e a piccoli passi, noi genitori e insegnanti dobbiamo espandere l'universo di questi bambini, insegnare loro che i risultati sono solo un aspetto della vita e che ci sono altre fonti per sentirsi preziosi e necessari. Dobbiamo insegnare loro che imparare significa qualcosa di diverso dal non commettere errori e dal padroneggiare tutto al primo tentativo. Non inculcando loro questi aspetti come una ruota di preghiera, ma facendo loro fare altre esperienze. A volte questo richiede anche la guida di uno specialista.

Alisha, che per questo dossier ci ha raccontato le sue incessanti esigenze nei confronti di se stessa e del suo corpo, descrive un momento formativo: l'allora tredicenne crollò davanti allo specchio di fronte alla madre mentre provava un nuovo paio di jeans.

«Mia zia mi ha appena ascoltato».

«Mia madre mi ha chiesto perché stessi piangendo e io le ho risposto: "Guardami, sembro davvero grassa!». Era completamente scioccata perché ovviamente non era vero. Ha subito liquidato la cosa: «Ehi, non sei grassa! Non preoccuparti tanto, non è vero, ora calmati». Ma avevo bisogno di qualcuno che si sedesse con me, mi abbracciasse e mi dicesse: "È terribile che tu abbia questo aspetto. Puoi dirmi cosa significa per te? Posso condividere quello che provi?

Dal punto di vista dei bambini e dei ragazzi perfezionisti, solo chi riesce a padroneggiare tutto al primo tentativo può avere successo.

La mia madrina è stata la prima a reagire in questo modo. In seguito venne a trovarmi nella clinica dove ero in cura per la mia anoressia e mi chiese se ero pronta a dirle come mi sentivo e perché lo facevo. Mi ascoltò per due ore. Mi ascoltò e basta, senza rinfacciarmi continuamente consigli, suggerimenti o frasi. È stata una bella sensazione. Durante questa conversazione, per la prima volta in tanti anni di anoressia, mi sono resa conto di quanto debba essere assurdo per le altre persone il fatto di poter teoricamente mangiare, ma di non riuscire a farlo".

Prendere sul serio i sentimenti

Se un bambino si definisce un fallito o uno stupido, possiamo prendere sul serio i suoi sentimenti e mostrargli che lo stiamo ascoltando: «Questo errore ti infastidisce molto!». Oppure: «Ti senti davvero stupido in questo momento perché non te ne sei accorto prima?».

Dopo che il bambino si è calmato, possiamo tornare sulla situazione e fare domande molto delicate, come ad esempio: «Prima hai detto di essere un fallito. Questo mi ha dato un po' fastidio. Che cos'è un fallimento per te? E se la tua amica prende un brutto voto, anche lei è un fallimento? Perché non lei, ma tu?».

Come genitori, possiamo immaginare di entrare nel mondo di pensiero del bambino come in un nuovo universo. Vogliamo scoprire cosa e come pensa e sente e quale logica segue. Possiamo anche porre domande critiche, ma più che altro come suggerimento su cui il bambino può riflettere con calma per qualche giorno.

La strada del successo è lastricata di errori

I bambini e i ragazzi perfezionisti sono spesso affascinati dalle personalità di spicco e le emulano. Sfortunatamente, partono dal presupposto che qualsiasi errore o fallimento potrebbe farli cadere e rovinare i loro piani: Dal loro punto di vista, solo chi riesce a fare tutto al primo tentativo e senza sforzo può avere successo. I bambini e i giovani che ne sono affetti hanno bisogno di modelli che mostrino loro che nulla è più lontano dalla verità di questa convinzione errata. Ci sono migliaia di esempi in tal senso.

Non si impara nulla dai successi, si impara tutto dai fallimenti.

Ed Sheeran, musicista

Il famoso giocatore di basket Michael Jordan sottolinea : «Nella mia carriera ho sbagliato più di 9.000 tiri. Ho perso quasi 300 partite. 26 volte ero quello che avrebbe potuto vincere la partita e l'ho mancata. Ho fallito più e più volte. È proprio per questo che ho successo».

Ed Sheeran, musicista di fama mondiale, ha dichiarato in un talk show: «La gente dice sempre che ho tanto talento, ma non è affatto vero. Non si impara nulla dal successo, si impara tutto dal fallimento! Ed è questo che mi infastidisce del mondo di oggi: che nessuno parla più del fallimento. Come se il fallimento fosse una vergogna. Nessuno dice: Oh, cosa abbiamo imparato da questo? Se si ha successo, tutti ne parlano, ma il successo si ottiene solo fallendo cento volte».

Naturalmente, non basta leggere una citazione del genere a un bambino. Il punto è che il bambino deve entrare in contatto con il suo idolo e assorbire le sue esperienze. A tal fine, si può leggere o guardare insieme una biografia, parlarne e registrare le intuizioni più importanti.

Madre e figlia trovano una buona soluzione

Una mamma che ha partecipato a uno dei nostri seminari per genitori ci ha raccontato di sua figlia di 10 anni che voleva essere in grado di suonare ogni nuovo brano musicale senza commettere subito errori quando suonava il violino. Altrimenti la bambina andava fuori di testa. Di conseguenza, la madre l'ha aiutata non solo ad ammirare i video perfettamente coreografati del suo idolo, la violinista di YouTube Lindsey Stirling, ma anche a dare un'occhiata dietro le quinte. Il duro allenamento, la costanza e la perseveranza necessari per raggiungere questo obiettivo.

Alla domanda: «Cosa pensi che faccia Lindsey quando trova un pezzo difficile?», la figlia ha risposto: «Non si arrende così facilmente. Forse dice a se stessa: «Questo è un pezzo difficile - starò calma e prenderò il mio tempo. Se non funziona, metto giù il violino, ascolto un po» di musica e riprovo». Madre e figlia hanno scritto i pensieri utili su poster di Lindsey Stirling e li hanno posizionati dietro il leggio, in modo che la bambina potesse vedere il suo modello con i pensieri utili ogni volta che suonava il violino.

Voi siete più della vostra performance

Le persone perfezioniste attribuiscono il loro valore alle prestazioni. Allo stesso tempo, sono fermamente convinte che gli altri facciano lo stesso.Se non si è performanti, la reputazione crolla, si è meno amati o rifiutati e derisi. Per esempio, Johanna, nove anni, alla domanda su quale sia la sua più grande preoccupazione risponde: «Che la mia insegnante pensi che sono stupida».

Purtroppo, i bambini e i giovani hanno ripetutamente esperienze che confermano questa visione. Ad esempio, quando un insegnante favorisce i bambini che ottengono risultati particolarmente buoni o fa un commento sprezzante dopo un errore, quando un genitore reagisce con disappunto a un brutto voto anche se il bambino si è impegnato, quando chi si presenta nel modo più impeccabile possibile riceve il maggior numero di like sui social media.

Sono una persona preziosa, semplicemente per il fatto di esserci.

«Ho sempre avuto la sensazione che mia madre fosse preoccupata per me e per il mio rendimento scolastico. Ero sempre molto delusa da me stessa per averle causato tante preoccupazioni. All'epoca era molto stressante per me, perché volevo molto bene a mia madre e volevo che sentisse che mi stavo sviluppando bene», ci ha raccontato una donna che ha sofferto di perfezionismo fin dall'infanzia.

Allo stesso tempo, ogni esperienza contraria aiuta i bambini e i ragazzi ad accettarsi meglio. Questo include l'esperienza: Sono una persona di valore, semplicemente per il fatto di esserci. Ai miei genitori piace passare del tempo con me. Si divertono ad ascoltarmi e si interessano a me. Non devo fare nulla di speciale per ottenere la loro attenzione e guadagnarmi il loro amore.

Come i genitori possono liberarsi dal livello di prestazione

Come genitori, possiamo analizzare criticamente quante conversazioni in famiglia ruotano intorno alla scuola, ai voti, ai compiti e ai risultati sportivi e quanto questi argomenti dominino il clima familiare.

Se un bambino perfezionista è deluso per un voto apparentemente «cattivo», possiamo semplicemente lasciar perdere il problema del rendimento. Possiamo sederci sul divano con loro mentre sono occupati con se stessi e non dire una parola, sopportare questi sentimenti con loro, magari abbracciarli o coccolarli e confidare che li supereranno.

Anche se con buone intenzioni, finché si parla dell'esame, si sottolineano gli aspetti che il bambino ha «fatto bene», si elencano i suoi punti di forza e i suoi talenti, si rimane intrappolati nel livello della prestazione e si segnala indirettamente che l'unico modo per contrastare la delusione è essere consapevoli dei propri progressi, nascondere gli errori e rassicurarsi sui propri punti di forza.