Perché oggi le madri sono così esauste?

Signora Tazi-Preve, perché le madri sono spesso stanche?

Sono stanchi del costante equilibrio tra lavoro e famiglia, casa e le altre migliaia di cose di cui devono occuparsi. Ma non è colpa loro.

Di chi è la colpa allora?

La colpa è del nostro modello di vita, la famiglia nucleare. È la fonte della nostra infelicità.

Può spiegarlo?

La famiglia nucleare è un termine improprio. Famiglia è un altro termine che include fratelli, zii e zie. Ma in politica, nei media e nella società si parla sempre di famiglia nucleare.

Cosa c'è di male?

La famiglia nucleare è una costruzione minuscola e molto fragile che deve costantemente ricaricarsi emotivamente. Due cose sono chiuse insieme in questa unità isolata, che i politici amano chiamare la più piccola cellula dello Stato, sostenendo che è così che deve essere.

Quali due cose?

In primo luogo, la relazione sentimentale che dura tutta la vita e, in secondo luogo, la crescita sicura dei figli. Ora, una relazione sentimentale a vita tra due persone esiste solo in casi eccezionali. Ma si suggerisce che sia la norma.

L'amore eterno non esiste?

No. Le statistiche dimostrano che. La metà dei matrimoni finisce con un divorzio. Le coppie che vivono in convivenza e si separano non sono nemmeno incluse nelle statistiche. Ma separazioni e divorzi sono ancora moralmente sanciti. I politici parlano di declino dei valori. Oppure si incolpa la donna che ha la presunzione di andare a lavorare.

Tuttavia, tutti noi desideriamo un'unione romantica.

Questo non dovrebbe sorprenderci. Ci viene costantemente detto che l'amore romantico e legittimato che dura tutta la vita è la norma a cui tendere. E che chi fallisce è da biasimare. L'ironia è che l'idea romantica del matrimonio è emersa solo tardi nella storia.

Anche i Romani, che hanno gettato le basi giuridiche del matrimonio e delle leggi sulla famiglia, non si facevano illusioni sul significato che esso aveva per le persone. Essi affermavano apertamente che il matrimonio era «fonte di fastidio» per le persone coinvolte, ma che era un «dovere civico» e che era necessario per il funzionamento della politica e della società. Questo fa capire che il benessere di due persone non è mai stato al primo posto quando si parla di matrimonio. Ciononostante, ancora oggi siamo assuefatti a questa idea.

Le persone cercano qualcosa che non esiste e disperano della realtà.

L'amore romantico è un'illusione?

Sì, ma dobbiamo riconoscere che si tratta di un'eccezione. La cosa perfida è che ora viene presentata come la norma. Lo trovo particolarmente problematico per i giovani.

Perché?

Perché viene detto loro che la loro felicità nella vita è legata a un'altra persona. Crediamo che da qualche parte là fuori ci sia una persona perfetta per noi. Con la quale non ci sono discussioni, né conflitti. Negli Stati Uniti si dice: «Non era quella giusta». In altre parole, si mette in discussione la persona, non l'ideale su cui si è seduti. Le persone cercano qualcosa che non esiste e si disperano di fronte alla realtà.

Ora ci sono poche alternative al matrimonio o alla convivenza.

La partnership è spesso vissuta come un sostituto per la mancanza di affetto da parte della famiglia d'origine. Ciò significa che la mancanza di alternative valide porta a credere nel legame di coppia come unica promessa di felicità.

E la famiglia nucleare è vista come un idillio irrevocabile.

Sì, e ne soffrono sia gli uomini che le donne. E qui arriviamo al secondo problema che ho menzionato, ovvero che i bambini dovrebbero crescere in modo sicuro in famiglia per 10-20 anni. Ma questo non può accadere perché due persone non sono sufficienti. In pratica, tutte le persone coinvolte sono sopraffatte.

Lei ha dato forma al dibattito sulla riconciliazione. Cosa intende dire?

Il desiderio e la realtà sono così distanti. Qui si suppone che due sistemi sociali intrinsecamente divergenti - quello del mercato del lavoro e quello della famiglia - si concilino senza lamentarsi.

Come va inteso questo?

La cura continua, l'affetto emotivo e il sostegno dei membri della famiglia, cioè la sfera familiare, si contrappone a un mondo del lavoro orientato alla flessibilità, al rendimento e all'efficienza.

Come è nato il tema delle madri nella sua ricerca?

Ho iniziato a fare ricerca quando mi sono resa conto che le madri soffrivano enormemente. Nel corso degli anni, le reazioni alle mie conferenze lo hanno confermato. A un certo punto ho capito che la sofferenza è strutturale. Volevo indagare su questo aspetto e sollevare le madri dai loro sensi di colpa.

I sensi di colpa delle madri sono sistemici?

Vivo negli Stati Uniti e qui è diventato popolare il termine «guerre tra mamme». Descrive la competizione tra donne per una maternità ancora migliore. Oggi bisogna incoraggiare i propri figli fin da piccoli e mandarli a tutti i tipi di corsi. Questa è la nuova, moderna forma di pressione sulle madri. La reputazione di cattiva madre è sempre stata una minaccia di sanzioni molto efficace. Nessuna donna vuole essere una cattiva madre - nemmeno il femminismo ha cambiato questo aspetto. E le donne fanno di tutto per evitare questa minaccia.

La maternità e la ricerca di un sostentamento si escludono a vicenda.

L'equivalente del padre cattivo non esiste?

Almeno non in questa forma. La colpa è sempre delle madri. Vengono identificate come colpevoli quando non riescono - sotto certi aspetti - ad educare i figli a causa di richieste eccessive, ad esempio disturbi alimentari o problemi scolastici. Come manager, i padri possono ancora dire alla fine della loro carriera: «Ho visto poco i miei figli a causa del mio lavoro». Immaginate una donna che dice che purtroppo non ha potuto occuparsi dei suoi figli.

Tuttavia, oggi si suggerisce alle donne che possono avere tutto. Le madri devono essere sexy, di successo e sempre presenti per i loro figli. Questo porta a un esaurimento totale. Io la chiamo la «bugia della compatibilità». Sia che si tratti di una casalinga, di una professionista a tempo parziale o a tempo pieno, la donna inciampa sempre nella «trappola della madre», perché la maternità e la garanzia di un sostentamento si escludono a vicenda. E anche perché gli uomini guadagnano ancora molto di più. Le madri rimangono dipendenti come casalinghe, come lavoratrici part-time dipendono da un reddito aggiuntivo dello Stato o del marito e come lavoratrici a tempo pieno sono permanentemente esauste.

Alcuni vivono la loro maternità.

Molte donne si definiscono in realtà attraverso la maternità, perché difficilmente arrivano ai piani alti. Ma questo è anche dovuto al fatto che pianificano la loro vita intorno ai figli. È un effetto reciproco. Una carriera spesso significa essere sempre disponibili, e le donne raramente lo vogliono. Ecco perché quando parlo di famiglia torno sempre al mercato del lavoro. Le regole devono cambiare. Perché anche gli uomini sono vittime del patriarcato.

I padri molto coinvolti nella vita dei figli riferiscono di doversi opporre attivamente alla richiesta di una costante disponibilità sul lavoro. Devono mettere consapevolmente in secondo piano la loro carriera e dire chiaramente, ad esempio, che non possono partecipare alle riunioni dopo le quattro perché il figlio sta tornando da scuola. Questi padri consapevoli sono ancora una minoranza.

Come potrebbe essere migliore?

È importante avere una rete stabile su cui contare. Isolare i bambini e le madri dal resto della società è dannoso per la salute di entrambi. Sappiamo anche che alcune donne e uomini non sono adatti o lo sono solo marginalmente come mamme e papà, o possono essere temporaneamente non disponibili. Tuttavia, spesso non ci sono o ci sono pochissime altre persone di riferimento per i bambini. Inoltre, la famiglia è ancora il più grande teatro di violenza contro le donne e i bambini, nonostante tutti i miti che la dipingono come un luogo di desiderio.

Come possono le madri essere sollevate?

Innanzitutto, devono smettere di sentirsi in colpa e capire che ci sono ragioni sociali e storiche per la «miseria materna». In secondo luogo, devono smettere di credere che la famiglia nucleare sia il luogo ideale per crescere i figli. In terzo luogo, le donne devono iniziare a intendere la famiglia come matrilineare (latino: in linea materna). Famiglia intesa in questo modo significa parentela attraverso la madre, non attraverso il matrimonio o un padre parzialmente o spesso assente. Questo perché difficilmente si può contare sugli uomini a causa della loro integrazione nel sistema prevalente, che privilegia l'attività professionale rispetto alle esigenze della famiglia. Si ripetono anche approcci ad altre forme abitative e di vita in cui alcune aree sono condivise, come la cura dei bambini, la preparazione dei pasti e la gestione della casa.

E quarto?

In quarto luogo, abbiamo bisogno di una cultura di condivisione del lavoro retribuito, della cura dei figli e della gestione della famiglia, altrimenti non andremo da nessuna parte. In quinto luogo, dobbiamo dire addio all'idea errata che il lavoro ci renda liberi e felici.

Lavoro e famiglia insieme sono un fardello irragionevole che sovraccarica madri, padri e figli.

I rappresentanti delle imprese sono favorevoli alla promozione delle donne.

L'interesse per il lavoro femminile o materno non ha nulla a che vedere con l'uguaglianza. Né il benessere dei bambini è in primo piano. L'attuale sistema economico e politico neoliberista si preoccupa esclusivamente di aumentare il profitto dell'azienda o la crescita economica del Paese. Vuole che la «produzione umana», cioè l'offerta di lavoro e di consumatori, funzioni senza problemi.

Lei dice che il «privato» non esiste.

Sì, all'interno del sistema si tratta sempre di potere, denaro o moralità. Questo contraddice tutti i bisogni di empatia e sicurezza della vita familiare. La maggior parte delle persone dipende dal lavoro per garantirsi il sostentamento. Ma lavoro e famiglia insieme sono un peso irragionevole che sovraccarica madri, padri e figli.

Le analisi dei problemi di equilibrio tra lavoro e vita privata mostrano questa eccessiva richiesta e sofferenza da parte del sistema, che si manifesta con sintomi di malattia come stress, burnout e depressione. Le donne dovrebbero quindi smettere di credere alla favola della carriera e di un facile equilibrio tra lavoro e vita privata. La donna in carriera con figli che riesce a gestire tutto questo senza sforzo è un'invenzione dei media e dell'economia.

Essi stessi hanno sperimentato cosa significhi crescere in strutture patriarcali.

Mia madre rimase incinta di me molto giovane, da un uomo più anziano di nazionalità diversa, più interessato agli studi, che lasciò il Paese un anno dopo la mia nascita. A quel tempo, i servizi sociali erano noti per sottrarre i bambini alle madri minorenni. Mia madre dovette quindi sottostare alla volontà dei miei nonni, dove entrambi vivevamo. Non ottenne mai la custodia, che rimase all'ufficio di assistenza ai minori, e non ricevette alcun sostegno economico. Inoltre, non ha potuto completare gli studi. In seguito si è sposata e questo l'ha riabilitata agli occhi del mondo esterno. La storia del mio cognome, che descrivo nel mio libro, mostra la natura patriarcale della giurisdizione e della burocrazia statale, che in ultima analisi riflette le nostre condizioni sociali e politiche.