«Parlatevi con sincerità ma con amore!».
In una lettera a Jesper Juul, una madre parla della figlia Lena di sette anni e di una conversazione avuta con le amiche Julia e Kim. Julia aveva il permesso di invitare due amiche a casa sua per un fine settimana in occasione del suo compleanno. Julia disse a nostra figlia Lena: «Sei invitata!». Lena chiese se anche Kim non fosse invitata. Julia: «No, solo tu e un'altra amica».
Nostra figlia disse allora che Julia non doveva necessariamente parlare di questo argomento davanti a Kim se non era stata invitata! Julia ha risposto che Kim poteva venire alla festa «normale», alla quale avrebbe partecipato anche lei. Nostra figlia improvvisamente non aveva voglia di passare il fine settimana e lo disse alla sua amica, che rispose: «Allora posso invitare Kim adesso». Kim rispose che non se la sentiva. Mentre ascoltavo, mi sono venuti in mente molti sentimenti. Ho pensato a come sarebbe stato per me se qualcuno mi avesse parlato in questo modo, a volte invitandomi e a volte no. Com'è con i bambini? Parlano direttamente delle cose e sono in grado di affrontarle meglio di noi adulti? Durante la conversazione mi sono chiesta più volte se dovevo dire qualcosa e, se sì, cosa. Ero in grado di immedesimarmi sia in Julia che in nostra figlia. Julia voleva davvero invitare nostra figlia. Ho pensato che la risposta di nostra figlia fosse onesta e forte, perché semplicemente non voleva andare alla festa senza Kim. Fino a che punto io, come adulto, dovrei interferire nella relazione tra bambini?
Risposta di Jesper Juul
Questo è un meraviglioso esempio di come i bambini ispirino gli adulti e sfidino le loro norme e regole sociali. In breve, come genitori potete seguire due strade: Puoi scegliere la strada dell'educazione e del moralismo o quella della domanda e della costruzione di relazioni. Tutti conosciamo la prima strada. Se prendiamo la seconda, i bambini si sentono «sbagliati» - indipendentemente da quanto bello e pedagogico sia il messaggio trasmesso - e gli adulti si sentono «giusti». Fine della storia!
I bambini raramente hanno bisogno di giudici.
Io consiglio l'altro approccio, quello della costruzione della relazione. In pratica, questo significa dire a vostra figlia qualche ora dopo, per esempio: «Ti ricordi la conversazione che hai avuto oggi con i tuoi amici? Si trattava di chi era invitato alla festa e chi no. Anche se penso che l'onestà sia importante, sono rimasta un po' scioccata quando ho capito quanto siete state oneste l'una con l'altra. Mi chiedo se vi siete feriti a vicenda. Non lo so. So solo che mi avrebbe fatto male. Com'è stato per voi?». Queste domande possono portare a un dialogo appassionante tra madre e figlia, in cui entrambe imparano a conoscersi meglio. Il dialogo porterà sicuramente vostra figlia a iniziare a filosofeggiare sul suo rapporto con gli amici. Forse l'affermazione dell'amica ha ferito anche vostra figlia, o lei ha la sensazione che le amiche si siano ferite a vicenda. Questa conversazione vi offre l'opportunità di condividere la vostra esperienza e i vostri valori con vostra figlia. I bambini e i giovani hanno sempre bisogno dell'ispirazione degli adulti per pensare e riflettere sul proprio comportamento e sulle proprie opinioni. Molto raramente hanno bisogno di giudici. Le critiche e i divieti paralizzano, mentre il dialogo paritario attiva e sviluppa il cervello.
I bambini imparano meglio quando osservano gli adulti tra di loro.
Un messaggio verbale può essere realmente compreso solo se conosciamo anche il tono di voce e il linguaggio del corpo. Le tre ragazze della vostra casa sembrano essere state così «tranquille» l'una con l'altra da potersi confrontare con i fatti senza rabbia o vergogna. Vorrei cogliere l'occasione per complimentarmi con i genitori di queste tre ragazze per il loro successo nel permettere ai loro figli di sviluppare un linguaggio personale. Questo può forse essere definito superficiale, ma ci aiuta a proteggere i nostri confini e quelli degli altri. È molto importante avere un linguaggio sociale e un linguaggio personale. I bambini lo imparano meglio e più velocemente osservando gli adulti tra di loro. Spesso gli adulti sentono il bisogno di insegnare ai bambini come parlare «gentilmente» gli uni con gli altri. Questo raramente aiuta il processo di apprendimento dei bambini. La ragione più importante è probabilmente che le istruzioni e le critiche degli adulti non sono «gentili», ed è proprio questo comportamento che li rende inaffidabili.
I bambini dovrebbero imparare a parlare dei propri pensieri, sentimenti, esperienze e valori piuttosto che di quelli degli altri.
La sensazione di essere esclusi, o anche solo la paura di esserlo, è molto radicata in molti di noi. Per questo vogliamo anche proteggere i nostri figli da questa sensazione. È un bel pensiero, ma accade solo a livello superficiale e sociale, cioè nelle relazioni con persone che non sono particolarmente importanti per noi. Nelle amicizie e nelle relazioni sentimentali, non funziona essere sempre «gentili». Prima o poi dobbiamo imparare a mostrarci e a dire di no a piccole cose, se non vogliamo che la relazione vada a rotoli o sfoci in una totale abnegazione. L'onestà, invece, come la mia opinione su di voi, non è quasi mai sincera. Se di tanto in tanto dobbiamo essere onesti riguardo ai nostri sentimenti e alle nostre opinioni sugli altri, l'onestà dovrebbe sempre andare di pari passo con l'amore. È qui che i bambini hanno bisogno dell'ispirazione e della guida degli adulti. I bambini dovrebbero imparare a parlare dei propri pensieri, sentimenti, esperienze e valori piuttosto che di quelli degli altri.
Questo apprendimento inizia, ad esempio, quando la figlia della vicina suona il campanello e chiede a vostra figlia se vuole giocare con lei. Se vi rendete conto che vostra figlia dice di sì ma intende dire di no, ha bisogno del vostro aiuto per capire come proteggere al meglio le proprie esigenze e i propri confini senza offendere o ferire l'altra persona. Questa è un'arte che pochi di noi adulti hanno imparato. Ecco perché spesso optiamo per la soluzione più semplice: insegniamo ai bambini a mentire in modo «gentile» (cioè intoccabile). Anche questo fa male all'altra persona, ma abbiamo un alibi e, dopo molti anni di pratica, il retrogusto amaro scompare - quasi!
