Parlare di paure ai bambini

Le informazioni più importanti

Nicole non vuole andare alla festa di compleanno di un compagno di classe. Jonas ha paura della gita ad Alpamare a cui è stato invitato da un amico e dai suoi genitori. Quando i bambini hanno paura di una situazione, i genitori spesso cercano di dare consigli. Ma le buone intenzioni non sono necessariamente ben fatte. Fabian Grolimund utilizza due esempi per mostrare come i genitori possano essere empatici e solidali con i loro figli, riconoscere le paure sottostanti e fare un'offerta che dia sicurezza al bambino.

Importante: lo psicologo ritiene che la domanda «Perché ti fa paura?» non sia adatta ad aiutare il bambino. Spesso non c'è un argomento logico che giustifichi la paura. Queste domande possono portare il bambino a chiudersi in se stesso. Per sapere cosa chiedere a vostro figlio, consultate il testo completo.

Un consiglio dell'autore:

Osservate attentamente il bambino mentre trovate insieme una soluzione. In questo modo, potete reagire direttamente alle tensioni che emergono e calmare il bambino.

Scoprite altri consigli utili di Fabian Grolimund in questo articolo. Lo psicologo e padre di due figli sa come si può alleviare l'ansia del bambino o almeno ridurla.

Come genitori, spesso vogliamo dare al nostro bambino un sollievo il più rapidamente possibile, dando consigli o discutendo contro l'ansia del bambino. In questo modo, però, non riusciamo a far sì che il bambino si ascolti e ci dica cosa lo preoccupa davvero: Mamma: «... ora dicci cosa c'è che non va!».

Nicole: «Cosa faccio se nessuno vuole giocare con me alla festa?».

Mamma: «Florian non ti inviterebbe se non gli piacessi».

Nicole: «Tutta la classe è invitata...».

Mamma: «Poi ci sono anche Sabrina e Mahide, con le quali vai d'accordo. Come pensi di fare amicizia se ti nascondi nel tuo guscio?».

È utile vedersi come esploratori o scopritori in questi momenti, esplorando il mondo emotivo del bambino insieme a lui. Così facendo, si può finire in luoghi e vedere cose spiacevoli. A questo punto il desiderio di «risolvere le cose» con un consiglio diventa ancora più forte. Se riusciamo a resistere a questo impulso e continuiamo ad ascoltare apertamente, impareremo di più.

Nicole: «Cosa faccio se sono lì e nessuno vuole giocare con me?».

Mamma: «Hm... Perché pensi che Florian ti abbia invitato?».

Nicole: «Tutti sono invitati - sono sicura che sua madre ha detto che doveva invitare tutta la classe».

Mamma:: «Sabrina e Mahide vengono anche in questo caso?».

Nicole: «Sì...»

Mamma: «Hai ancora paura di rimanere sola?».

Nicole: «Sabrina e Mahide fanno il mio stesso percorso scolastico, ma sai, quando siamo a scuola, io non ne faccio parte - poi sono con Jessica e Svetlana».

Resistete all'impulso di confutare le paure di vostro figlio con «buoni argomenti».

Noi genitori facciamo costantemente delle ipotesi sul mondo dei nostri figli e di solito pensiamo di avere un quadro abbastanza buono. La mamma di Nicole, ad esempio, dava per scontato che sua figlia fosse ben integrata nella classe e che Sabrina e Mahide fossero amiche fidate di sua figlia. Ci sono voluti un orecchio comprensivo e la supposizione che «mia figlia non avrebbe sviluppato un mal di pancia se non ci fosse stato un buon motivo» per farle capire che sua figlia era piuttosto isolata.

Dovremmo anche osservare attentamente il nostro bambino quando troviamo una soluzione e chiedere con più attenzione se ci sono segni di tensione: Mamma: «Hm ... non devi andare lì. Ma forse sarebbe bello e potresti conoscere meglio gli altri. Cosa ti aiuterebbe ad andare? Potresti dire alla mamma di Florian che vuoi andare a casa - poi ti vengo a prendere subito».

Nicole: «Sì...»

Mamma: «Non ti convince, vero?».

Nicole: «Quando parla con gli altri della classe, diventa davvero imbarazzante».

Madre: «E se portassi con te il cellulare di papà? Poi vai di nascosto al bagno, mi mandi un messaggio e ti vengo a prendere subito?».

Nicole: «Penso che sarebbe bello».

Le paure non sono razionali

A volte cediamo anche all'idea sbagliata di poter spiegare le paure degli altri con argomenti fondati. Tuttavia, questo significa solo che il bambino non parla più delle sue paure. Molte paure sono irrazionali, ma questo non le rende meno reali. Possiamo fornire all'aracnofobo tutte le prove che vogliamo che i ragni sono innocui. Il bambino dirà di sì a tutto questo, ma continuerà ad avere paura.

C'è quindi una domanda che non dovremmo fare: «Perché ti fa paura?». I bambini - e anche gli adulti - sono inutilmente messi in difficoltà quando viene posta questa domanda. Una domanda migliore è: «Cosa potrebbe succedere?».

Chiedete «Cosa potrebbe succedere?» invece di «Perché ti spaventa?».

Jonas, sette anni, è stato invitato ad Alpamare dal suo amico e dai genitori del suo amico. Prima della visita non riusciva a dormire da quindici giorni. Il padre riuscì a farsi un'idea più precisa di ciò che il bambino temeva con questa domanda: Papà: «Ehi... ti spaventa molto questa visita all'Alpamare, eh?».

Jonas: «...»

Padre: «Se non sai ancora qualcosa, può spaventarti. Cosa pensi che possa accadere?».

Jonas: «Tanja ha detto che una volta qualcuno è uscito dalla curva dello scivolo...».

Padre: «Non so se la storia sia vera. Ma è chiaro che ti preoccupa. Cos'altro hai sentito su Alpamare?».

Jonas: «C'è un bagno con onde enormi!».

Padre: «Sì, la piscina a onde... la trovi spaventosa...».

Jonas: «Sì, e se le onde mi passano sopra la testa e mi sommergono?».

Padre: «Sai cosa? Noi due andremo questo fine settimana e daremo un'occhiata all'intera faccenda in pace. Se ti spaventa, torneremo indietro e troveremo una scusa per non farti andare. D'accordo?».

Con queste premesse, Jonas era pronto a esplorare la piscina dell'avventura. Suo padre lo portò sul bordo della piscina a onde, dove Jonas si rese subito conto che «le teste galleggiavano sopra le onde». Voleva usare gli scivoli quando ha visto che anche i bambini più piccoli si divertivano su di essi. Anche il padre è riuscito a placare le sue paure, capendo mentre guardava: «Se vuoi scivolare lentamente, devi stare seduto dritto, e se vuoi che vada molto veloce, puoi sdraiarti sulla schiena». Jonas ha inizialmente optato per il metodo sicuro, diventando più coraggioso a ogni partita.

Una buona conversazione sulla paura

• Fragen Sie bei Ängsten nicht nach dem «Warum». Kinder fühlen sich dadurch unter Druck gesetzt, ihre Ängste erklären oder rechtfertigen zu müssen.
• Die Frage «Was könnte da passieren?» und ein offenes Ohr helfen Kindern dabei, ihre Ängste genauer zu beschreiben.
• Die Frage «Was würde dir helfen?» ist eine Ermutigung, sich mit der Situation auseinanderzusetzen. Das Angebot, das Kind zu begleiten und zu unterstützen, wirkt mehr als gute Argumente.