Nuovo amore - nuova felicità?

Padre, madre e figli del matrimonio: questa è l'idea tradizionale di famiglia. Ma questa sta diventando sempre meno fedele alla realtà. Gli sviluppi sociali che hanno portato a delle alternative si riflettono, ad esempio, nel tasso di divorzi. In Svizzera due matrimoni su cinque finiscono con un divorzio, e in quasi la metà di essi sono coinvolti figli minorenni.

Le famiglie patchwork sono un'alternativa sempre più comune al modello tradizionale: il 10% degli uomini e delle donne divorziati in Germania vive in famiglie di coppia con figli. A ciò si aggiunge il numero di madri e padri non sposati che, dopo la separazione, creano una stepfamily, come vengono chiamate le famiglie patchwork in ambito scientifico, che non è inclusa nelle statistiche.

Nel XIX secolo, le famiglie patchwork erano molto più comuni di oggi.

Norbert Schneider, sociologo

Solo il termine «patchwork» è nuovo, non la costellazione, dice il sociologo Norbert Schneider: «Nel XIX secolo, le stepfamilies erano molto più comuni di quanto lo siano oggi le famiglie patchwork». Secondo Schneider, spesso nascevano per pura necessità: la mortalità era alta e chi rimaneva solo con i figli si risposava per garantire il sostentamento della famiglia. Oggi le famiglie patchwork si formano di solito indipendentemente dai vincoli sociali: Due adulti, di cui almeno uno ha figli da una precedente relazione, vanno a vivere insieme per amore.

Una sfida importante

«Patchwork» in tedesco significa «lavoro a toppe» ed è anche un termine che indica creazioni di tessuti colorati. Questo evoca associazioni allegre, proprio come le celebrità che mettono in scena il loro clan patchwork e sottolineano che è solo la connessione dei cuori che conta.

Tuttavia, la vita quotidiana in una relazione di questo tipo è impegnativa. I figli devono improvvisamente condividere un genitore con cui hanno vissuto da soli con un partner. Possono rimpiangere la famiglia d'origine ed essere riluttanti a sostituirla con una nuova.

Metà dei partenariati patchwork si rompono.

La situazione si complica anche per coloro che vivono sotto lo stesso tetto della prole del loro nuovo amore: Il rapporto con i figli funzionerà? Potete interferire nella loro educazione? La situazione diventa ancora più complessa se entrambi i genitori hanno figli da precedenti relazioni: Cresceranno insieme come fratelli o saranno rivali? Dovete amare i figliastri come i vostri?

Per non parlare delle sfide organizzative che si presentano quando i bambini hanno più di una casa, i genitori che vivono fuori casa devono essere coinvolti e le esigenze di tutte le parti coinvolte devono essere prese in considerazione. Non c'è quindi da stupirsi se la metà dei partenariati patchwork si rompe.

È necessaria l'empatia

Come può questo modello di famiglia avere successo, nonostante tutto? A quali ostacoli devono essere preparati i soggetti coinvolti e come possono affrontarli? In breve: di cosa hanno bisogno i bambini e gli adulti per trasformare il mosaico in una rete sostenibile di relazioni?

«A nostro avviso, il prerequisito più importante per il successo di una famiglia patchwork è la capacità di comprendere le azioni e le reazioni delle altre persone coinvolte. Chi riesce a entrare in empatia con gli altri e a comprenderne le azioni è meno propenso a insistere sul proprio punto di vista e reagisce in modo più flessibile e comprensivo. Questo avvia un processo che permette di costruire relazioni migliori», scrivono Claudia Starke e Thomas Hess in «The Patchwork Book - How Two Families Grow Together». Sono specialisti in psichiatria e psicoterapia, gestiscono uno studio comune sul lago di Zurigo e sono specializzati in terapia di coppia e familiare.

I bambini come metro di giudizio

Tre famiglie su quattro che cercano il suo aiuto vivono in una costellazione disomogenea. «Tuttavia, di solito non è questo il motivo per cui si va da un terapeuta, almeno non dal punto di vista degli adulti», dice Hess. «La maggior parte di loro viene perché i figli causano problemi. Si rifiutano di andare a scuola o si distinguono negativamente, sfidano i genitori con comportamenti aggressivi o si ritirano sempre più in se stessi».

Il successo della nuova famiglia dipende molto dal fatto che la vecchia si sia conclusa in modo pacifico.

Spesso ci si accorge solo a un secondo sguardo che la causa dei problemi è la situazione familiare, che i bambini sono sopraffatti da una costellazione disomogenea o soffrono per i conflitti che ex partner in lite portano avanti attraverso di loro. «I bambini disadattati lo dicono chiaramente: I bambini disadattati lo dicono chiaramente: «Odio il tuo nuovo fidanzato»», dice Hess. «Quelli reticenti attirano l'attenzione su di sé con problemi comportamentali o sintomi fisici».

Cosa sanno i due terapeuti dopo 20 anni di esperienza: Il successo della nuova famiglia dipende in larga misura dal fatto che la vecchia sia terminata in modo ragionevolmente pacifico e che il rapporto con l'ex partner sia stato chiarito a tal punto che i genitori possano collaborare bene.

Bambini in clinica

Se uno dei due genitori suggerisce al figlio che l'altro sta sbagliando, il bambino entra in un conflitto di lealtà: per solidarietà con un genitore, fa commenti negativi sull'altro, causando un disagio interiore perché il bambino ha bisogno di entrambi i genitori. Oppure, in base a ciò che sente e osserva, cerca di giudicare chi sta sbagliando di più, difende il rispettivo genitore - «Perché papà deve darti tanti soldi, non ne ha più per sé» - e rimane invischiato in un circolo vizioso.

I conflitti di lealtà sono un fattore di rischio per uno sviluppo sano. Essi si verificano, in misura maggiore o minore, in alcune famiglie divorziate e possono essere esacerbati da una costellazione disomogenea. Per esempio, se uno dei genitori parla male del nuovo interesse amoroso dell'ex partner. «Questo rende difficile per il bambino impegnarsi con la matrigna o il patrigno perché crede di tradire un genitore», dice la terapeuta Hess. È molto probabile che i conflitti della vecchia famiglia possano distruggere la nuova, causandone la rottura.

Starke sa che riflettere sul fallimento di un rapporto di coppia e sul proprio ruolo in esso non solo apre la strada a una genitorialità collaborativa da parte dell'ex partner dopo la separazione, ma migliora anche la prognosi della successiva relazione sentimentale e della famiglia patchwork: «Se si mette in discussione criticamente il proprio comportamento, si corre meno il rischio di ripetere modelli di relazione sfavorevoli».

Tuttavia, Hess osserva che il dibattito associato è impegnativo, «e molti scelgono invece di andare avanti»: «Si concentrano su un nuovo amore, sperano che dia loro una prospettiva più luminosa e una nuova felicità, e vedono questo come una famiglia patchwork».

In attesa di andare a vivere insieme

In questo modo non solo si corre il rischio di sovraccaricare di aspettative la nuova coppia, ma nel tentativo di lasciarsi alle spalle i conflitti, spesso si ignora l'ex partner. Di conseguenza, molte persone non coinvolgono quasi mai il genitore che vive lontano da loro, di solito il padre, nelle questioni familiari. «Questo non funziona», dice Hess, «dopo tutto, queste questioni riguardano anche i suoi figli». I problemi sono quindi pre-programmati: con il genitore che si sente escluso e inizia a dissentire o a ritirarsi dal ruolo genitoriale per risentimento; con i figli che se ne accorgono, si mostrano solidali e si oppongono al genitore in trasferta.

Anche in condizioni migliori, crescere insieme come famiglia patchwork richiede molta empatia e pazienza. «Molti vanno a vivere insieme troppo in fretta», osserva il terapeuta familiare Hess, «Sono fiduciosi e riferiscono che le cose vanno bene con i bambini e il nuovo amore quando viene a trovarli». In effetti, durante questa fase, le emozioni che animano gli sposi hanno spesso un effetto anche sui figli, che sono felici che la loro mamma o il loro papà siano di nuovo felici. «Poi vanno a vivere insieme e c'è un litigio».

Ci vuole tempo perché tutti si abituino alla nuova situazione, fino a due anni.

Quando si forma una famiglia patchwork, una cultura familiare irrompe improvvisamente nell'altra - e con essa abitudini, regole domestiche o stili genitoriali a volte irritanti. Ci vuole tempo perché tutti si abituino alla nuova situazione: fino a due anni, a seconda dell'età dei figli, come dimostrano i risultati della ricerca.

«Uno dei maggiori ostacoli è l'idea che, se si fa bene, ci si armonizza l'uno con l'altro», dice Ria Eugster, mediatrice, coach e amministratrice della rete Patchworkfamilie.ch. Non è stata accolta a braccia aperte nemmeno quando il suo compagno ha detto alle figlie - all'epoca di 11, 15 e 20 anni - che la sua ragazza si sarebbe trasferita con le sue bambine di cinque e sette anni. «La più grande ha annunciato che si sarebbe trasferita, la media è sparita nella stanza».

Eugster sa che lo scetticismo o il rifiuto dei figli non è di solito rivolto alla persona, ma è espressione della loro paura di perdere qualcosa nella nuova situazione: il posto sul sedile del passeggero di papà, il tempo esclusivo con la madre, l'opportunità di avere voce in capitolo o abitudini care. Tra l'altro, le figliastre adolescenti di Ria Eugster hanno visto a rischio le libertà che avevano quando il padre lavorava: pasti indisturbati davanti alla TV, il privilegio di non avere un adulto che interferisse durante la giornata.

«Ora è arrivata una mamma con due figli, anche lei sempre a casa», racconta Eugster con una risata. «Pensavano che quella fosse l'ultima goccia». Il dispiacere della quindicenne lasciò il posto alla gioia per il fatto che ora c'era sempre qualcuno con cui parlare e che era interessato ai suoi argomenti. La maggiore si è trasferita. «Non voleva cambiare», dice Eugster. «Avevo dei mobili che potevo darle e l'ho aiutata a traslocare. È così che ci siamo avvicinate».

Allo stesso modo, i bambini che non si conoscono spesso non vogliono essere fratellastri. Micha, all'epoca 11enne, non era molto entusiasta all'idea di condividere le quattro mura di papà Christoph con Leon e Nino, che si erano trasferiti da mamma Regine. Micha rifiutava decisamente il fratellastro Leon. «Mi mancava la mia pace e la mia tranquillità», ricorda Micha, «e lo rifiutavo sempre».

Un pomeriggio di undici anni fa, quando la famiglia patchwork mosse i primi passi, è impresso nella memoria di mamma Regine: «Il viaggio finì in un disastro. Leon singhiozzava perché Micha lo aveva scaricato, Micha era in lacrime perché era solo infastidito e Nino gridava che voleva tornare a casa. Alla fine, tutti piangevano tranne Christoph. Ho pensato: non funzionerà mai».

Definire chiaramente i ruoli

I genitori possono rendere più facile l'inizio di una famiglia patchwork per i figli se non forzano nulla, né il rapporto tra i figli né quello con il figliastro. È anche importante differenziare i ruoli, consiglia l'esperto Starke: "Un genitore adottivo dovrebbe definirsi principalmente come il partner del suo nuovo amore, non come un sostituto della madre o del padre.

Non è necessario amare i figliastri come i propri figli.

Claudia Starke, psichiatra

L'ideale è offrirsi ai figli come un'assistente, ma allo stesso tempo devono rendersi conto che non devono amare il patrigno o la matrigna quanto il genitore biologico che vive lontano da loro". Lo stesso vale viceversa: «Non è necessario amare i figliastri quanto i propri: nulla impedisce di avere un rapporto d'amore con loro».

L'allenatore di Patchwork Eugster sa che i bambini sono più propensi ad accettare le offerte di relazione se viene loro permesso di stabilire il ritmo, se il genitore affidatario ha un orecchio aperto per loro e si interessa alla loro vita quotidiana senza volerli imitare.

«Tuttavia», dice Eugster, «quest'ultimo aspetto è più facile a dirsi che a farsi». Gli uomini sono spesso più bravi ad essere buoni amici dei figliastri e a non cadere nella trappola del padre sostitutivo, mentre le matrigne spesso non hanno altra scelta se non quella di essere coinvolte nell'educazione dei figli: «Per la semplice ragione che svolgono più lavoro di cura rispetto ai patrigni. Questo comporta punti di contatto con i figli che causano attriti».

La matrigna cattiva

Le ricerche dimostrano anche questo: Il rapporto con la matrigna è più spesso caratterizzato da conflitti. Perché i padri delegano più spesso i compiti relativi ai figli alle loro nuove compagne che non viceversa, dice la terapeuta familiare Starke, e non serve una famiglia nucleare perché i modelli di ruolo classici continuino ad avere effetto: «Molte donne cadono automaticamente nel ruolo di fornitore domestico non appena sono coinvolti i bambini. L'immagine arcaica della donna è strettamente legata al mito della buona madre e prevale anche quando non c'è una vera e propria maternità. Dopo tutto, nelle favole non ci sono patrigni cattivi, ma la controparte femminile è onnipresente».

Le ricerche dimostrano che il rapporto con la matrigna è più spesso caratterizzato da conflitti.

Una delle trappole più comuni delle matrigne è che le donne cercano di contrastare il più possibile questi pregiudizi. «A un certo punto, sorge giustamente la sensazione di non fare nulla di buono», dice Starke. «O la matrigna viene accusata di mancanza di impegno nonostante i suoi sforzi, semplicemente perché ha un legame più stretto con i propri figli, oppure le viene detto che sta interferendo troppo nell'educazione dei figliastri perché sta cercando di compensare il suo rapporto meno intenso con loro».

Al contrario, gli uomini spesso si aspettano quello che l'esperto Hess chiama «l'atto di bilanciamento del patrigno»: «In una situazione di patchwork, spesso si assumono la responsabilità finanziaria principale per due famiglie, mentre allo stesso tempo vogliono essere padri impegnati e trascorrere del tempo con i loro figli - con quelli della nuova unione, ma anche con quelli della ex relazione, la maggior parte dei quali vive con la madre». La pressione che ne deriva per conciliare gli obblighi finanziari e il rapporto con i figli è spesso immensa.

Un punto di conflitto frequente nelle famiglie patchwork riguarda il modo in cui un partner si occupa dei figli biologici dell'altro. Quanto deve essere coinvolto un partner nell'educazione dei figli che non sono i suoi? «Le decisioni fondamentali, come l'uso dei media, gli argomenti scolastici o le questioni nutrizionali, sono di competenza del genitore biologico e dell'ex partner», afferma Eugster.

In qualità di genitore adottivo, si può essere di supporto aiutando a prendere queste decisioni, il che è particolarmente utile con i bambini piccoli. «A partire dall'età di 12 o 13 anni, la genitorialità ha fatto ampiamente il suo corso e si tratta più che altro di questioni di convivenza». Spetta agli adulti stabilire un quadro vincolante in consultazione.

Le famiglie patchwork offrono un grande potenziale di sviluppo personale.

Thomas Hess, psichiatra

«Con poche regole che coprano lo stretto necessario», dice Eugster: «Le faccende domestiche o l'uso di stanze condivise, per esempio. Dovrebbe essere un minimo, e i partner devono essere pienamente d'accordo». È importante comunicare le regole ai figli insieme, insieme all'informazione che entrambi gli adulti hanno il diritto di esigere che le seguano. «Quando le mie figliastre lasciavano la cucina in disordine, mi assicuravo di chiedere loro di riordinare», dice Eugster. «Era il padre a decidere quando dovevano studiare o stare a casa».

Investire nelle relazioni

Nonostante tutti i momenti difficili che una famiglia patchwork comporta per le persone coinvolte: Nella stragrande maggioranza dei casi, vale la pena di lottare, affermano i terapeuti Hess e Starke. «Non solo per vedere realizzato il desiderio di un amore felice, ma anche perché una famiglia patchwork offre un grande potenziale di sviluppo personale», dice Hess.

«Si viene costantemente incoraggiati ad affrontare la propria paura del conflitto e a gestirlo in modo sensato, si impara a incorporare altri punti di vista e a vivere relazioni diverse in modi diversi grazie alle figure di attaccamento aggiuntive». Per i bambini in particolare, Hess sa che le famiglie patchwork ben funzionanti sono biotopi di socializzazione di prim'ordine: «Ma per questo bisogna investire nelle relazioni, anche in quelle che si sarebbe preferito tagliare».