«Molti figli adulti sopravvalutano i propri genitori»

Signor Schmidbauer, lei sostiene che demonizzare i genitori sia diventato uno sport di massa.

Cercate su Google «falso sé». Troverete una marea di informazioni su come i genitori hanno danneggiato l'autostima dei propri figli e su cosa occorre fare per riparare questo danno. I figli adulti dichiarano che i loro genitori sono narcisisti e li accusano di essere responsabili del loro falso sé. Con questo intendono la facciata che mostrano all'esterno, che non corrisponde alla loro vera personalità, ma è il risultato dell'adattamento alle aspettative dei genitori.

Più le persone si sentono legate tra loro, più è difficile superare le offese reciproche.

Cosa ne pensate?

Siamo facilmente vittime dei modelli psicologici popolari. Figli e figlie confrontano la madre e il padre con immagini che hanno di genitori davvero buoni o davvero cattivi. Queste immagini provengono dalla letteratura di consulenza, da testi popolari su un bambino interiore che vive in loro, da casi clinici su traumi e dall'interpretazione arbitraria di tali concetti.

In circa una richiesta su due presentata alle casse malattia per il finanziamento di una terapia analitica si parla, in modo diretto o velato, di una madre che non ha rispecchiato a sufficienza il proprio figlio o non ha sostenuto adeguatamente la sua autonomia. Questo sviluppo ha molto a che fare con la romanticizzazione del rapporto genitore-figlio.

Cosa intende dire?

C'è una vicinanza molto maggiore rispetto alle generazioni precedenti. Questo ha molti aspetti positivi, ma anche alcuni lati negativi: più le persone si sentono legate tra loro, più è difficile superare le offese reciproche. Questo legame si manifesta anche nel fatto che oggi l'assistenza dei genitori va ben oltre l'infanzia.

L'autonomia non è un dono. Bisogna conquistarla.

È normale che i figli ventenni siano sostenuti dai genitori. In questo contesto, un'accusa che sento spesso rivolgere dai figli adulti è paradossale: essi lamentano che i genitori non abbiano sufficientemente incoraggiato la loro autonomia. Ma l'autonomia non è qualcosa che si può ricevere come un dono.

Ma allora?

Bisogna conquistarsela. Contro i coetanei e i bambini più grandi, ad esempio, che nella nostra storia sono stati le principali autorità sociali ed educative. Oggi tutto ricade sulla famiglia nucleare, sui genitori attenti alla cooperazione, che danno pochissimi motivi di resistenza. Se il bambino cerca comunque di prendere le distanze, loro ne sono afflitti. Gli adolescenti potevano lottare contro genitori autoritari, ma quelli offesi li mettono in difficoltà. A ciò si aggiunge il fatto che molti sopravvalutano i propri genitori.

In che senso?

Una mia cliente, che era psicologa, aveva un conflitto permanente con sua madre, che dopo molti anni di lavoro come assistente nello smistamento dei pacchi era andata in pensione. Una volta la figlia si presentò alla seduta in lacrime e raccontò di aver percorso quattrocento chilometri per andare a trovare la madre, che ancora una volta non aveva avuto altro da fare che darle una banconota e chiederle quando avrebbe finalmente avuto un figlio. La figlia disse che si sentiva ignorata dalla madre.

Cosa intendeva dire?

Che non vuole soldi da sua madre, ma che lei capisca finalmente ciò che ha realizzato: lo sforzo che ha fatto per farsi strada dall'università provenendo da una famiglia con un basso livello di istruzione, tutte le sfide che ciò ha comportato. Secondo la figlia, alla madre non interessa nulla di tutto questo, le chiede solo dei nipotini. Questa volta le ha restituito i soldi, cosa che ha offeso la madre. Ma lei è stanca di rinnegare se stessa solo per far credere alla madre che tutto va bene.

È un passo importante nella maturazione non sopravvalutare né sottovalutare i genitori.

Cosa sta andando storto?

La figlia presume che anche la madre possieda il livello di differenziazione e riflessione che lei ha acquisito grazie alla sua istruzione, ma la madre non è in grado di stare al passo e non capisce cosa intenda la figlia.

Dicono che i figli adulti abbiano maggiori possibilità di capire i propri genitori rispetto al contrario.

I giovani sono più in forma, mentalmente più agili e spesso più istruiti delle loro madri e dei loro padri. È un passo importante verso la maturità rendersi conto della propria superiorità fisica e mentale rispetto ai genitori e acquisire così la capacità di non sopravvalutarli né sottovalutarli. Chi non è in grado di compiere questo passo, incolperà i genitori dei propri problemi – un fenomeno tipico della classe media, legato alla diffusa utopia familiare.

Vale a dire?

I figli dovrebbero diventare più istruiti, più di successo e più felici dei loro genitori. Più questo comporta uno sforzo, più il senso di gratitudine inizia a giocare un ruolo negativo. I genitori fantasticano che il figlio debba ringraziarli per i loro sforzi sviluppandosi nella giusta direzione. Al contrario, anche nel figlio crescono fantasie secondo cui i genitori dovrebbero essere grati per aver superato tutti i possibili ostacoli: il figlio ha studiato violoncello per amore dei genitori, i genitori hanno finanziato le lezioni di musica per amore del figlio.

Se il successo sperato non arriva, le aspettative dei genitori spesso si trasformano in un boomerang: i figli respingono le esperienze di fallimento sostenendo che con genitori migliori avrebbero ottenuto risultati migliori. Gli adulti infelici cercheranno con particolare intensità traumi infantili se provano vergogna o senso di colpa per non aver raggiunto obiettivi ambiziosi.

I conflitti tra genitori e figli spesso nascono dal desiderio di avere ragione. Ciò che aiuta è il reciproco riconoscimento reciproco e l'umorismo.

Alcuni avevano effettivamente genitori che li manipolavano, umiliavano o maltrattavano.

Certamente. Ma la maggior parte aveva genitori sufficientemente buoni. Che commettevano errori, ma permettevano al bambino di svilupparsi normalmente. Un'infanzia segnata da esperienze traumatiche è un argomento, giustificare i problemi di distacco con spiegazioni traumatiche è un altro.

Cosa aiuta quando le posizioni sono irrigidite?

I conflitti tra genitori e figli spesso nascono dal desiderio di avere ragione. Entrambe le parti desiderano un rapporto sereno, ma non riescono a trovarlo. I genitori portano in terapia delle foto che dovrebbero convincere il figlio a tornare ad essere felice come un tempo. Il figlio ormai adulto si sente manipolato e porta prove contrarie.

La disponibilità a lavorare insieme sui conflitti merita innanzitutto un reciproco riconoscimento di base. Il mio consiglio: umorismo! Con questo intendo dire che siamo diversi da come ci immaginavamo, non siamo perfettamente compatibili, ma cerchiamo di goderci ciò che è possibile. Forse la madre pragmatica non è l'ascoltatrice più empatica, ma forse è quella giusta per ridere di cuore.