«Mio figlio sta ballando sul mio naso».

Mamma: Non so proprio da dove cominciare. Posso iniziare, hai tempo?

Counsellor: Sì, sono qui proprio per questo. Può iniziare da dove si trovano i suoi pensieri in questo momento.

Mamma: Mio figlio sta ballando intorno al mio naso da settimane.

Counsellor: Mi parli di questo ballo.

Mamma: è impertinente, mi contraddice, mi insulta e non fa i compiti per la scuola.

Counsellor: Immagino che sarà estenuante per lei.

Mamma: Sì, è così. Non posso più occuparmene.

Sono frustrata perché faccio di tutto per mio figlio. A volte mi sembra di essere sulla ruota del criceto.

Counsellor: Lei dice che è così da poche settimane, non da mesi o anni. Questo mi rassicura. Quanti anni ha suo figlio?

Mamma: Ha dodici anni. È vero, è così solo da poco tempo, è arrivato come un colpo di fulmine. So che fa parte della pubertà, ma a volte è quasi insopportabile il modo in cui mi tratta.

Counsellor: Probabilmente è difficile per lei capire quale delle cose che ha elencato è più importante per lei cambiare.

Mamma: Sì, penso che tutto sia negativo. E potrei continuare con l'elenco delle cose difficili.

Counsellor: Forse le farebbe bene esprimere prima i sentimenti associati a questa situazione.

Mamma: Sono frustrata perché faccio di tutto per mio figlio. Non riesco a fare nulla per accontentarlo. A volte mi sembra di essere sulla ruota del criceto.

Counsellor: Mi sembra che non sappia nemmeno da dove cominciare.

Mamma: Sì, esattamente, è infinito.

Consulente: ho un'idea che potrebbe aiutarvi a stabilire le priorità e a capire da dove iniziare. Vuole ascoltarlo?

Mamma: Sì, certo.

Consulente: È uno dei miei concetti preferiti e si chiama «I tre cestini». Lo usiamo spesso nella consulenza faccia a faccia, ma funziona anche al telefono. Se vuole, possiamo applicarlo subito.

Mamma: Sì, sono curiosa di saperlo.

Counsellor: Prima di tutto, prenda dei foglietti di carta e scriva su ognuno di essi un comportamento di suo figlio che trova difficile. Posso aspettare che lo facciate.

Mamma: sono pronta.

Counsellor: Ora immaginate tre cestini di dimensioni diverse: uno grande come un cesto per il bucato, uno medio come un cestino per la carta straccia e uno piccolo come un cestino decorativo in cui riporre alcune piccole cose. Il cesto grande è il «cesto di accettazione». Qui si mettono i foglietti con i comportamenti che si possono accettare. Suggerisco di iniziare da qui con un solo comportamento, che potrete ampliare da soli.

Mamma: potrei mettere qui il contraddittorio, per esempio. È fastidioso, ma se devo essere sincera, fa parte dell'essere vecchi. Anch'io ero così.

Counsellor: Sembra proprio così. Ed è bello che lei ricordi così bene come viaggiava a quell'età. Il cestino centrale è il «cestino del compromesso o della negoziazione». Qui si inseriscono quei comportamenti per i quali c'è spazio per la negoziazione e per i quali si può immaginare di negoziare con il proprio figlio su ciò che è possibile e ciò che non è possibile.

Mum: Hm, potrei inserire, per esempio, quando deve tornare a casa dopo che si è organizzato per incontrare degli amici. Potrei parlarne con lui.

Counsellor: Esattamente, questo argomento è adatto a questo. E nel piccolo, il «cestino dei limiti», ci sono i pochi comportamenti che semplicemente non vanno bene. L'ideale sarebbe non più di due o tre cose. Cosa mettereste qui dentro?

Mamma: Per me è abbastanza chiaro: gli insulti e il fatto che non fa più niente per la scuola.

Se butta via il suo futuro in questo modo, non posso e non voglio stare a guardare.

Counsellor: Penso che sia fantastico che tu lo veda così chiaramente. Ora sta investendo le sue energie in questi due punti, lo sta chiedendo con forza. Quale dei due è più importante per lei in questo momento?

Mamma: Sì, i compiti e lo studio per gli esami. In realtà sarebbe un buon allievo, ma i suoi voti stanno peggiorando in questo momento e, se rallenta così, sarà bocciato a scuola e non potrà più fare l'apprendistato che desidera. Questo mi fa arrabbiare molto.

Counsellor: Sospetto che oltre alla rabbia ci sia anche la preoccupazione per il futuro di vostro figlio.

Mamma: Sì, certo. So che i bambini di quell'età non sono sempre facili. Ma se butta via il suo futuro in questo modo, non posso e non voglio stare a guardare.

Counsellor: Ed è proprio questo il punto. Ora che avete identificato con chiarezza ciò che è più importante per voi tra tutte le cose attualmente difficili, potete parlarne con vostro figlio. Solo di questo argomento. Per ora lasciate da parte tutte le altre cose, che potrete affrontare in un secondo momento.

Madre: Mi rendo conto che questo mi sta già togliendo la pressione. Non ho più la sensazione di dover affrontare tutto subito, ma posso concentrarmi su ciò che è veramente importante per me. Mi rendo anche conto che riesco a concentrarmi più sulla preoccupazione che sulla rabbia. Credo anche che mio figlio riesca a gestire meglio questa situazione piuttosto che continuare a dirgli tutte le cose che non fa bene.

Counsellor: Lo immagino bene. Noto anche che sembra già più calmo e meno agitato rispetto all'inizio della telefonata. Ora vorrei consegnarle il quarto cestino, il «cestino delle risorse». Siete liberi di scegliere le dimensioni. Ora elencate tutto ciò che vostro figlio fa bene.

Mamma: Sì, ci sono diverse cose. Per esempio, gli piace disegnare, è spesso carino con il fratello minore e a volte, quando è di buon umore, ci divertiamo molto insieme. Mi sono appena resa conto che potrei pensare a un numero ancora maggiore di cose. E sì, ora posso concludere la telefonata con uno stato d'animo diverso da quello in cui ti ho chiamato. Grazie per questo concetto entusiasmante. Mi aiuta a concentrarmi sull'essenziale.

Consigliere: Con piacere. Ora le auguro una buona conversazione con suo figlio.