Mio figlio non accetta l'aiuto

Ella è furiosa. «Ti stai spiegando male!», urla la bambina di 10 anni alla mamma. La ragazzina di quarta elementare combatte le lacrime, la mamma fatica a controllarsi: «Prima vuoi il mio aiuto e poi non ti va bene niente!». Per alcuni bambini è difficile accettare un sostegno. Finché riescono a cavarsela da soli in un settore, non è un problema.

Le cose si complicano quando un bambino con disabilità di apprendimento smette di ascoltare quando l'insegnante o l'insegnante di recupero vuole spiegargli qualcosa, oppure, come nel caso di Ella, un bambino con difficoltà matematiche si blocca da solo con i compiti e chiede aiuto, ma poi non sa cosa fare. Alla fine, la casa è in disordine e tutti sono frustrati.

Ma perché per alcuni bambini è così difficile ottenere aiuto e come possiamo fare per convincerli in questa situazione?

La madre di Ella sa quanto i problemi matematici siano stressanti per la figlia e vuole sostenerla il più possibile. Per questo si impegna a fondo per spiegare alla figlia come risolvere i calcoli scritti di sottrazione con più numeri. Mostra a Ella dei trucchi, cerca di spiegarle come venivano risolti questi problemi ai tempi della scuola e utilizza delle illustrazioni.

«Mi stai facendo un casino in testa!».

Il problema è che la mamma parla molto e velocemente - e si spazientisce quando Ella non riesce a capire le soluzioni, ripete le frasi della madre «meno sette, meno sette» con la testa vuota e poi sembra indovinare qualcosa.

Possiamo capire meglio Ella se ci mettiamo in una situazione simile. Forse pensiamo al modo in cui un esperto informatico ci introduce al nuovo programma di lavoro, passando sullo schermo con il puntatore del mouse, cliccando e digitando selvaggiamente e spiegandoci allo stesso tempo qualcosa. Ben presto siamo completamente confusi e aspettiamo che le spiegazioni finiscano, magari pensando: «Non mi serve a niente, tanto dovrò riguardarlo da solo».

Più mettiamo il bambino nel ruolo di esperto, più pensa attivamente insieme a noi.

In questi casi, è utile attenersi a due principi:

• 1. dire meno, chiedere di più.
• 2. comprendere le soluzioni della scuola insieme al bambino, invece di confonderlo con ulteriori varianti.

Più mettiamo i bambini nel ruolo di esperti e lasciamo che ci spieghino, ad esempio, come l'insegnante ha proceduto con gli esempi più semplici del quaderno e cosa ha mostrato e detto loro, più il bambino pensa attivamente insieme a noi. I genitori possono assumere il ruolo di co-docenti curiosi, ponendo domande, ripercorrendo le soluzioni sul quaderno e sul libro del bambino («Vedo, è così che hai proceduto?») e aiutandolo a riconoscere i collegamenti («Questo sarebbe simile a questo, no?»). Possiamo anche dire apertamente al bambino che abbiamo imparato questo o quello in modo diverso ai tempi della scuola e che ora siamo curiosi di vedere come viene insegnato oggi.

Anche noi ci sentiremo insicuri su alcuni contenuti scolastici, è normale. Allora è meglio cancellare i compiti e chiedere al bambino di mostrare di nuovo la procedura a scuola, invece di confonderlo e lasciare che la situazione finisca in lacrime.

Diversi anni fa sono stato invitato a una tavola rotonda con una cliente tredicenne. Oltre all'adolescente e ai suoi genitori, erano presenti anche l'insegnante, il dirigente scolastico, l'insegnante di recupero e lo psicoterapeuta. Il padre della ragazza guardò intorno al tavolo e disse: «Vedi, è così brutto per te che tutte queste persone debbano essere qui adesso».

«Quando mi aiuti, mi sento piccolo e debole!».

Anche in assenza di tale dichiarazione, molti bambini e ragazzi vedono le offerte di aiuto come un segno che non sono in grado di fare da soli ciò che ci si aspetta da altri coetanei. Si sentono «imbarazzati» quando l'insegnante di sostegno deve spiegare loro qualcosa separatamente e si sentono insultati quando vengono loro proposti compiti più semplici.

Per questo motivo vengono spesso ridicolizzati in classe. Per questi bambini è importante che non siano sempre loro a ricevere aiuto, ma che di tanto in tanto si trovino in una posizione di forza, in cui hanno qualcosa in più degli altri, possono offrire aiuto e brillare con i loro punti di forza.

Spesso l'aiuto viene rifiutato perché non corrisponde alle esigenze del bambino.

Forse questo alunno ha una materia forte e può offrire aiuto agli altri durante l'apprendimento autogestito? Forse il bambino è dotato di talento artistico e si assume il compito di disegnare un emblema o uno striscione di classe per il prossimo campo? Forse è entusiasta quando può dimostrare gli esercizi durante le lezioni di educazione fisica e «allenare» i compagni di classe? Oppure si sente responsabilizzato quando gli viene permesso di progettare una lezione sul suo argomento speciale o di occuparsi dell'organizzazione della festa di classe?

«Aiuto sì, ma non così!».

Spesso l'aiuto viene rifiutato anche perché non corrisponde a ciò di cui il bambino ha bisogno. I bambini con un forte bisogno di autonomia, ad esempio, si sentono subito limitati se i genitori intervengono per aiutarli. Questi bambini vogliono fare tutto da soli perché solo così possono godere dei loro successi. In caso di dubbio, spesso è meglio che i genitori esercitino moderazione e pazienza.

Spesso il problema risiede anche nel modo in cui viene dato il feedback: Mentre alcuni bambini apprezzano un feedback diretto e chiaro, altri si sentono subito attaccati e svalutati quando viene detto loro dove hanno commesso degli errori e in cosa dovrebbero migliorare. Sono addirittura allergici a piccoli commenti casuali come «No!», «Sbagliato!», «Dammi questo, devi farlo così».

Se avete l'impressione che vostro figlio si «spenga» spesso quando cercate di aiutarlo, vale la pena di parlarne in un momento di tranquillità: «Ho la sensazione che il modo in cui ti aiuto con... ti stressa. Cosa potrei fare per renderti più facile accettare il mio aiuto?».

Un padre, il cui figlio doveva esercitarsi per dieci minuti al giorno a causa di una disabilità di lettura, chiese al ragazzo, dopo diversi tentativi frustranti finiti in discussioni: «Dimmi, che voto mi daresti per la mia lettura? ... Cosa?! Così male? Cosa dovrei fare per avere un voto migliore? ... Ah, lodare di più e smettere di infastidirsi per gli errori. Lo proverò domani».