Lasciate andare lo stress!

Luna di miele: il nostro primo viaggio insieme fuori dall'Europa. Siamo atterrati in paradiso! La sabbia bianca come la neve scintilla alla luce del tramonto, il mare è blu turchese, le palme ondeggiano dolcemente nella brezza marina. La prima sera, mano nella mano, passeggiamo sulla spiaggia, dove sono stati allestiti i tavoli per una cena a lume di candela. Ci sediamo e sorridiamo.

«Cosa stai facendo?», chiedo mentre mio marito si arrotola le maniche della camicia e si sfila le scarpe sotto il tavolo. «Ho caldo, e guarda come sono accoglienti, tutti sono a piedi nudi».

«Lo sapevi che nella sabbia di questo Paese ci sono gli anchilostomi? Ho letto che ti perforano la pianta del piede e poi si infetta tutto», borbotto mentre frugo nella borsa alla ricerca del repellente per insetti. Ho caldo anche con le maniche lunghe e la sciarpa chiara, come descritto nei consigli di viaggio. Del resto, le zanzare della malaria sono particolarmente attive al crepuscolo! E poi la domanda che avrei fatto meglio a non fare: «Ehm, tesoro, vuoi spruzzarti anche le braccia? Perché le zanzare della malaria...». Silenzio. «Non dirai sul serio, vero?».

Siamo tutti costantemente confrontati con incertezze o potenziali minacce: che si tratti di possibili pericoli in viaggio, di una malattia appena diagnosticata, di notizie dei media sulla criminalità o su un nuovo virus nella nostra zona, di articoli sugli «errori dei genitori che ci costeranno cari tra 20 anni» o di una raccomandazione da parte della scuola di far controllare il proprio figlio.

«Ora lascia che venga a te»

Come affrontiamo le minacce potenziali? La ricerca psicologica ha studiato questa domanda per decenni, con due tendenze che emergono continuamente: Alcune persone sono alla ricerca di informazioni. Vogliono saperne di più sul potenziale pericolo, fanno ricerche approfondite su Internet, acquistano guide, vogliono discuterne con altri e quindi acquisire sicurezza.

D'altra parte, ci sono persone che tendono a evitare le informazioni. In situazioni di tensione o di potenziale minaccia, preferiscono bloccare l'argomento, distrarsi e rilassarsi.

Molti conflitti in famiglia o nelle amicizie sono alimentati da queste tendenze opposte. Come vi comportate con voi? Le seguenti «accuse esemplificative» vi faciliteranno il giudizio.

Siete un cercatore di informazioni o un evitatore di informazioni? Fate il test.

Se siete più che altro un cercatore di informazioni e la vostra controparte è un evitatore di informazioni, sarete infastiditi dalla loro presunta passività e compostezza:

• «Das scheint dich überhaupt nicht zu interessieren – das kann ja wohl nicht wahr sein!»
• «Man kommt gar nicht zu ihm durch. Er ist total verstockt.»
• «Immer machst du alles mit dir alleine aus.»
• «Nur weil du so tust, als wäre das Problem nicht da, geht es auch nicht weg.»
• «Du lässt mich total allein damit. Ich will doch auch nur vorbereitet sein und keine bösen Überraschungen!»

Al contrario, siete infastiditi dall'apparentemente infinito problem solving della vostra controparte:

• «Jetzt kommst du schon wieder mit diesem Thema. Darf man sich auch einfach mal entspannen?»
• «Lass es doch einfach auf dich zukommen!»
• «Jetzt entspann dich mal und beschäftige dich nicht dauernd damit.»
• «Muss man alles zerreden? Das bringt doch jetzt auch nichts, sich darüber Gedanken zu machen, es kommt, wie es kommt.»
• «Das hatten wir doch besprochen, was ist denn jetzt schon wieder?»

Se solo il partner fosse un po' diverso

Quanto più marcate sono le differenze sopra descritte, tanto più frequentemente si sviluppano nel tempo discussioni fondamentali su quale sia l'approccio moralmente superiore alle incertezze e ai problemi - e su chi debba cambiare. Il fatto che le persone con la tendenza a evitare le informazioni spesso appaiano all'esterno come se non si preoccupassero dei problemi alimenta il fuoco. Si tratta di una falsità, come hanno dimostrato diversi studi: Per esempio, le persone che affermano di provare meno emozioni negative di fronte a informazioni minacciose mostrano i più alti livelli di eccitazione fisica. E: quanto meno il sistema di stress di una persona è in grado di riprendersi dalle informazioni minacciose, tanto più è probabile che diventi un evitatore di informazioni. In una certa misura, questa sembra quindi essere una forma di protezione per evitare un'eccessiva tensione fisica.

In sostanza, entrambe le tendenze sono problematiche nella versione estrema. Mentre l'eccessiva ricerca di informazioni e la voglia di parlare comportano il rischio di rimuginare troppo, di saltare da una preoccupazione all'altra e di sviluppare nel tempo depressione e ansia, le persone che ignorano sistematicamente le minacce e le insicurezze spesso si rivolgono al medico troppo tardi, non si proteggono a sufficienza o riconoscono i problemi relazionali solo quando il partner si è trasferito.

Siamo diversi: come lo affrontiamo?

Se il nostro interlocutore è stressato, spesso gli diamo istintivamente la «nostra stessa medicina»: come cercatori di informazioni, gli facciamo domande sulla situazione e sui suoi sentimenti, lo incoraggiamo a informarsi meglio, gli passiamo articoli, gli raccontiamo esempi della nostra cerchia di conoscenze. Come evitante, si tende a consigliare la calma, l'attesa e a offrire distrazioni. A seconda della situazione, entrambi possono finire per essere frustrati.

Invece di cercare di «rieducare» il partner, spesso sarebbe più utile consentire e riconoscere le differenze. È liberatorio poter dire: In questo senso funzioniamo in modo diverso, e va bene così!

Molte cose diventano più facili se ci conosciamo meglio sotto questo aspetto e sviluppiamo una maggiore tolleranza. Magari con l'aiuto di domande come le seguenti: Cosa ti aiuta quando sei stressato? Cosa vuoi da me in quel momento? Quando ti senti più sostenuto da me? Quando ha la sensazione di non essere preso sul serio o di essere lasciato solo? In quali casi la mia reazione diventa un ulteriore peso per lei?

Ci vuole uno sforzo per dare all'altro ciò che lo aiuta e non ciò che voi stessi trovate utile.

Di solito comporta un certo sforzo per dare all'altra persona ciò che la aiuta, piuttosto che ciò che noi stessi troviamo utile. Se siamo disposti a fare quel passo in più per i nostri cari, di tanto in tanto, proteggiamo le nostre relazioni da inutili biasimi e svalutazioni.
Così mio marito si spalma il repellente per insetti puzzolente sulle braccia e sorride della sua «fidanzata troppo preparata». Il giorno dopo decido di non rivelargli i risultati della mia ricerca appena conclusa sulla diffusione del virus Zika, di spegnere il cellulare e di godermi finalmente il paradiso.