L'arte di porre la domanda giusta

Comestai? Com'è andata a scuola? Hai fatto i compiti? Che cosa hai in programma per oggi? Perché stai sempre al cellulare? Come funziona TikTok? Perché sei triste?

Ai genitori viene spesso consigliato di dialogare con i propri figli, di porre loro delle domande. A volte questo apre una finestra e permette loro di vedere il mondo attraverso gli occhi di una dodicenne. Spesso, però, ottengono solo una risposta monosillabica, un'alzata di occhi al cielo o la loro domanda porta direttamente alla prossima lite con l'adolescente.

I bambini e gli adolescenti hanno un sesto senso molto sviluppato e capiscono subito quali sono le intenzioni degli adulti quando fanno loro delle domande.

I bambini e gli adolescenti hanno un sesto senso molto sviluppato e capiscono subito cosa vogliono ottenere gli adulti con le loro domande: se dietro c'è un interesse sincero o se hanno un secondo fine. Nella frenetica routine quotidiana delle famiglie, molte domande hanno uno scopo preciso. I bambini e gli adolescenti devono capire qualcosa, fare qualcosa o addirittura cambiare il loro comportamento.

Le domande sono uno strumento molto utilizzato dai genitori per rendere meno severi i propri richiami o insegnamenti. «Perché lasci sempre il tuo zainetto nel corridoio?» Domande come questa danno l'impressione che i bambini possano partecipare e contribuire alle decisioni, anche se in realtà non è così.

«Il corpo è lo strumento migliore per valutare una domanda e l'intenzione che vi sta dietro», afferma Daniel Bindernagel. Lo specialista in psichiatria infantile e giovanile e psicoterapia, con studio privato a San Gallo, ha maturato una grande esperienza con le domande grazie al suo lavoro quotidiano.

Chi percepisce una domanda come un attacco o come invadente, passa rapidamente dalla modalità di approccio a quella di difesa. «Quando mi sento interrogato, il corpo si irrigidisce, la respirazione e il battito cardiaco cambiano». Ecco perché, secondo Bindernagel, anche la frase di circostanza «Come stai?» non è un modo ottimale per iniziare una conversazione. Per la maggior parte delle persone è difficile parlare dei propri sentimenti. «È meglio chiedere delle attività o delle esperienze», afferma Bindernagel. «In questo modo ci animiamo e arriviamo ad argomenti che ci stanno a cuore.» Ad esempio, quando la figlia può raccontare di come quella mattina è andata in bicicletta bagnata fradicia dalla pioggia e di cosa ha vissuto.

Il vero interesse come base

Secondo Daniel Bindernagel, le domande ideali sono brevi, concrete, semplici e aperte. Ancora più importante, però, è l'atteggiamento di chi pone le domande: un profondo interesse per l'interlocutore. Chi vuole davvero scoprire qualcosa non deve perseguire i propri obiettivi, ma deve essere aperto e lasciarsi coinvolgere da ciò che l'altro vuole raccontare, anche se la conversazione prende una direzione inaspettata. Bindernagel afferma: «Il principio di base è lasciare il più possibile il controllo all'altro e seguirlo nei contenuti».

Porre la domanda giusta al momento giusto non è qualcosa che ci viene naturale, eppure è un'abilità di cui abbiamo bisogno ogni giorno. Per questo iniziamo ad allenarci intensamente già nella prima infanzia. All'inizio è solo uno sguardo interrogativo del neonato, a cui i genitori reagiscono con un sorriso. Più tardi si aggiunge un suono gorgogliante o un gesto e il bambino scopre per la prima volta che si trova di fronte a un gatto, che ha assaggiato una mela o che quei fiocchi bianchi e freddi sono neve.

Spetta ai genitori scoprire cosa si nasconde dietro una domanda posta dal bambino.

Con le prime parole si apre un nuovo mondo di domande: mamma? Papà? Pane? Bicchiere? Che possono significare, a scelta: dov'è? Puoi venire? La torta è come il pane? Posso averlo? Normalmente i bambini ricevono una risposta e imparano che vengono ascoltati, che le loro espressioni suscitano una reazione.

Daniel Bindernagel ha affrontato il tema della comunicazione tra genitori e figli in diversi libri. Egli afferma: «All'inizio non è importante il contenuto, ma il suono e il ritmo delle chiacchiere e delle pause, il botta e risposta: questi sono gli elementi fondamentali per una buona conversazione, anche in età avanzata».

A tre o quattro anni i bambini entrano nella cosiddetta fase del perché. A quel punto non si fermano più, tutto diventa una domanda: perché è buio? Perché gli uccelli possono volare? Perché gli alberi hanno le foglie? Dietro a tutto questo non c'è solo sete di conoscenza, ma anche la possibilità di esprimere il proprio stupore per la vita, di comunicare e di trovare passo dopo passo il proprio posto nel mondo.

«Più piccolo è il bambino, più variegati sono i motivi alla base di una domanda», spiega Bindernagel. A volte si tratta semplicemente di provocare una reazione negli ascoltatori. Spetta ai genitori scoprire cosa si nasconde dietro una domanda.

Le domande richiedono sicurezza e coraggio

«La fiducia e la sicurezza sono strettamente legate alle domande. Chi ha fiducia nel fatto di essere ascoltato sviluppa sicurezza in se stesso e un senso di autoefficacia e ha il coraggio di fare domande», afferma Marianne Kleiner. Ha trascorso tutta la sua vita professionale nella scuola, come insegnante, preside e nella formazione degli insegnanti.

Quando i bambini iniziano ad andare a scuola, hanno già molto da offrire. Alcuni fanno molte domande, altri quasi nessuna. «In questi casi la scuola deve prestare particolare attenzione», sostiene convinta la pedagogista. «Forse un bambino è semplicemente di carattere riservato, ma forse ha anche bisogno di maggiore sostegno».

Perché le domande sono estremamente importanti per il successo dell'apprendimento. Da quando Marianne Kleiner ha iniziato la sua carriera di insegnante quasi cinquant'anni fa, l'importanza delle domande in classe è cambiata. In passato, l'insegnante era considerato onnisciente e guidava la classe. Oggi sono i bambini stessi a esplorare la materia. Si pongono domande e cercano di sviluppare soluzioni. L'insegnante funge da stimolo e da punto di riferimento in caso di difficoltà. Ponendo domande, gli alunni sono stimolati a esprimere a parole le loro riflessioni. In questo modo riconoscono i propri errori di ragionamento, ad esempio nella risoluzione di un problema di matematica.

«Si può sempre chiedere», sostiene Kleiner. Questo vale anche al di fuori delle lezioni e non solo per i bambini, ma anche per gli adulti. Tuttavia, non si dovrebbe evitare di rispondere. «Quando faccio una domanda, sono tutto orecchi», dice Kleiner. Ascoltare, quindi: un'altra parola magica per un rapporto genitore-figlio di successo , spesso invocata nella letteratura di consulenza, ma così difficile da mettere in pratica nella vita quotidiana.

Prestare attenzione ai segnali non verbali

Daniel Bindernagel parla anche di «ascolto presente»: non lasciarsi distrarre da infinite liste di cose da fare e dal ronzio del telefono, ma seguire attentamente le parole del bambino. E invece di proporre immediatamente le proprie idee e i propri consigli, è meglio mantenere vivo il flusso di pensieri con domande brevi e semplici: Come ti senti? Come fai? Come funziona?

Anche le sottili sfumature nell'intonazione della voce trasmettono informazioni importanti e segnalano dove vale la pena approfondire. Marianne Kleiner ricorda la situazione con una studentessa che, dopo un incidente, ha risposto due volte alle sue domande con un scontento «Pfhhhh». Kleiner, tuttavia, ha notato una sottile differenza nell'enfasi della parola e ha insistito. La studentessa ha reagito con stupore al fatto che la sua preside avesse ascoltato con tanta attenzione. Si è sentita presa sul serio, il che ha aperto la porta a una conversazione costruttiva.

Chi confida nel fatto di essere ascoltato sviluppa un senso di autoefficacia.

Marianne Kleiner, preside

«Non mi accontento facilmente», afferma Kleiner. Ma se l'interlocutore non vuole parlare, bisogna rispettarlo: nel migliore dei casi si può rimanere in silenzio insieme. Soprattutto per i genitori può essere difficile quando i figli non vogliono più condividere tutto con loro.

Daniel Bindernagel consiglia in queste situazioni di esprimere le proprie esigenze: «Questo argomento mi preoccupa. Possiamo parlarne?» «Messaggi in prima persona e una breve domanda aperta, ma senza fare una lezione, perché soprattutto i giovani tendono a non ascoltare», afferma.

Apriporta in crisi

Ma che ruolo hanno le domande quando si tratta di questioni davvero importanti? Il centro di crisi, valutazione, emergenza e triage della clinica psichiatrica universitaria di Zurigo (Kant) si occupa di bambini e adolescenti che si trovano in situazioni di crisi acuta, dalla tendenza al suicidio alle fobie o ai disturbi alimentari fino alle gravidanze indesiderate.

Vesna Garstick lavora qui da circa tre anni e mezzo come psicologa responsabile: «La prima domanda è molto semplice: cosa porta i bambini e gli adolescenti da noi?» Seguono domande concrete sui sintomi, sulla storia e sulle condizioni familiari.

Non esistono domande giuste o sbagliate, ciò che conta sono sempre il rapporto e la fiducia.

Vesna Garstick, psicologa

Anche il tema della suicidalità viene affrontato direttamente. «Le persone di riferimento spesso hanno remore a parlarne o temono che ciò possa peggiorare la situazione», afferma Garstick. Eppure, spesso parlare aiuta ad alleggerire il peso. Quando si tratta di argomenti difficili, la psicologa ama porre domande inaspettate. Ad esempio, quali idee associano i giovani alla morte. La fantasia apre nuovi spazi e offre spunti di conversazione fruttuosi.

«Non esistono domande giuste o sbagliate, né ricette facili, ma ciò che conta sono sempre il rapporto e la fiducia», sottolinea Garstick. Nel centro di emergenza vale quindi lo stesso principio che a casa: presenza e curiosità autentica. Lasciarsi spiegare tutto e mostrare compassione, senza lasciarsi trasportare dalle emozioni. «I bambini e gli adolescenti devono poter contare sul fatto che possono confidarmi tutto e che io sarò in grado di sopportarlo, senza banalizzarlo o crollare», afferma Garstick.

Altrettanto importanti sono il tempismo e l'ambientazione. Si comincia dal modo in cui ci si siede: meglio non frontalmente, ma ad angolo laterale e relativamente vicini. Molto avviene in modo non verbale. Se la conversazione si interrompe, a volte basta una breve pausa, un po' d'aria fresca, qualcosa da bere.

Di tanto in tanto i genitori si stupiscono di quanto i collaboratori del Kant riescano a scoprire in poco tempo. Da un lato beneficiano del segreto professionale, dall'altro non corrono il rischio di opprimere i pazienti con la loro vicinanza o di ripetere schemi opprimenti. «Quando le persone si sentono al sicuro, iniziano a raccontare», afferma Vesna Garstick.

Rilassato nel momento presente, tenace nel lungo periodo: così si potrebbe descrivere il comportamento ideale dei genitori.

Il suo consiglio: il padrino, la madrina, una vicina o un amico di famiglia potrebbero avere più facilità ad avvicinare un adolescente chiuso in se stesso. Proprio nei periodi burrascosi è importante mantenere viva la comunicazione, sottolineano gli esperti, anche se in questi momenti è particolarmente difficile. Ad esempio durante la pubertà. «Il tempismo è fondamentale con gli adolescenti», afferma Vesna Garstick. Se i genitori non riescono a cogliere il momento giusto e i ragazzi si chiudono, è meglio riprovare in un altro momento.

I giovani hanno bisogno di noi in determinati momenti

Rilassato nel momento, tenace nel tempo: così si potrebbe descrivere il comportamento ideale dei genitori. Daniel Bindernagel e Marianne Kleiner sottolineano inoltre che le possibilità di avere una conversazione autentica aumentano quando l'attenzione non è focalizzata sui problemi, ma su ciò che piace ai giovani. «Una buona domanda è quella a cui rispondo volentieri», afferma convinto Bindernagel.

Anche Vesna Garstick ha a cuore una cosa: «Cogli le opportunità!» Se i giovani cercano il dialogo, bisogna assolutamente cogliere l'occasione, anche se non è il momento giusto perché si vuole uscire di casa, la cucina non è ancora in ordine o si vuole andare a letto. «Allora dobbiamo darci una regolata e mobilitare le nostre riserve di energia», dice Garstick. I giovani hanno bisogno di noi più di quanto pensiamo, ma solo in determinati momenti. Questi brevi momenti sono quindi ancora più importanti.