All'improvviso Andrea Bättig si sentì riportata indietro a quelle notti. A quelle notti in cui il bambino che teneva in braccio piangeva e piangeva senza sosta, qualunque cosa lei facesse. Allattarlo, cullarlo, cambiarlo, cantargli una canzone, accarezzarlo: niente funzionava. Si sentiva impotente.
Ed era proprio così anche adesso. Sua figlia aveva ormai 14 anni, le notti passate a piangere erano ormai un lontano ricordo, ma la sensazione era la stessa: assoluta impotenza. Durante un viaggio in auto, la figlia si era confidata con lei e le aveva raccontato che da tempo aveva una cotta non ricambiata per un ragazzo. Da quel momento, la madre voleva solo una cosa: aiutare sua figlia, alleviare il suo dolore.
Ma come? «È stato difficile da sopportare», racconta Andrea Bättig. Ha dovuto accettare che, in quanto madre, non poteva fare altro che stare accanto a sua figlia, non lasciarla sola con la sua rabbia, il suo dolore e la sua disperazione, proprio come aveva fatto quando la ragazza era ancora una bambina.
Il mal d'amore rimane
Il primo mal d'amore fa particolarmente male. Non solo il proprio, ma anche quello dei figli. Quando il figlio o la figlia si chiudono nella loro cameretta, ascoltano musica triste, non hanno più appetito, nemmeno per il budino al cioccolato o il gelato, quando sono infinitamente tristi, disperati o arrabbiati e non vogliono più andare a scuola, molti genitori si sentono impotenti.
Sono abituati a togliere il più possibile gli ostacoli dalla strada dei propri figli. Ma il mal d'amore non può essere semplicemente messo da parte o risolto in altri modi, come in passato, quando il bambino veniva morso all'asilo: almeno allora si poteva cercare di parlare con i genitori dell'aggressore. Chiamare i genitori dell'ex fidanzato o della cotta? Impensabile – o, per dirla con le parole dei giovani: «cringe».
I genitori dovrebbero controllarsi, non insistere troppo, ma comunque far capire: sono qui per te.
Pia Brand, psicologa familiare
A ciò si aggiunge il fatto che anche i propri figli sono spesso poco inclini al dialogo. Non è raro che i genitori si trovino davanti a porte chiuse. Invece di sfogarsi tra le braccia di mamma o papà, i ragazzi preferiscono confidarsi con il loro migliore amico o la loro migliore amica, un comportamento del tutto normale per la loro età. Ma è anche una dolorosa consapevolezza che madri e padri devono affrontare più spesso durante la pubertà: non sono più i numeri uno.
Creare legami
Proprio quando si tratta di pene d'amore, quando il bambino soffre in modo così evidente, molti genitori sentono questa consapevolezza con tutta la sua forza, dritta al cuore. Vorrebbero precipitare nella stanza del bambino e supplicarlo: «Parlami!». Ma questo impulso dovrebbe essere urgentemente represso, afferma la psicologa familiare Pia Brand, specializzata nella pubertà. «Insistere è solo controproducente»
I genitori dovrebbero invece controllarsi, non insistere troppo, ma comunque far capire: «Sono qui per te». Ciò significa: cucinare il piatto preferito o guardare un film insieme, se la figlia o il figlio lo desiderano, sì. Entrare direttamente nell'analisi degli errori relazionali, no.
Secondo Brand, è utile anche chiedere direttamente: «Cosa ti aiuterebbe in questo momento? Parlare o distrarti?». Dopotutto, ognuno ha bisogno di qualcosa di diverso. «In questo modo i genitori non sono tentati di dare consigli non richiesti». Non si tratta di dire la cosa «giusta», ma soprattutto di creare un legame. «Tutto ciò che crea vicinanza è d'aiuto», afferma Pia Brand.
Prendere sul serio il mal d'amore
Il contrario della vicinanza, ovvero la distanza, si crea quando i genitori non riconoscono il mal d'amore come un processo di elaborazione del lutto, ma lo minimizzano. Frasi come «Altre mamme hanno anche dei bei figli» o «Quando ti sposerai, il dolore sarà passato» dovrebbero essere evitate dai genitori, afferma Brand, poiché tali affermazioni ridicolizzano l'amore e il dolore.
Anche Andrea Bättig ha dovuto impararlo. Rendersi conto che sua figlia quattordicenne non aveva semplicemente ceduto a una «piccola infatuazione», ma soffriva di un vero e proprio mal d'amore, è stato per lei un processo di apprendimento.
La cosa fastidiosa è che è difficile distrarsi dal mal d'amore. A volte questo sentimento arriva nel momento meno opportuno e diventa improvvisamente molto forte.
Lara, 14 anni
Dopo alcune settimane, la figlia le disse apertamente che non si sentiva presa sul serio. Che aveva la sensazione che sua madre la prendesse in giro e la deridesse, dicendole che era ancora troppo giovane per soffrire d'amore. Andrea Bättig rimase scioccata: «Non sapevo quanto fosse seriamente innamorata». Così madre e figlia hanno iniziato a dialogare. Alla fine hanno concordato che la figlia poteva parlare in qualsiasi momento, ma non era obbligata a farlo.
Di cosa hai bisogno?
«Se i genitori riescono a dimostrare di essere presenti, anche i figli si apriranno», promette Brand. Lo ha sperimentato spesso nel suo lavoro di consulente familiare. È importante essere davvero presenti nel momento in cui i figli si aprono. Lasciare tutto, non guardare il cellulare, lasciare semplicemente parlare il figlio. Senza dare consigli, senza contraddirlo. «Quando i giovani aprono una porta, non bisogna richiuderla subito».
Oltre ad ascoltare, una domanda può essere di grande aiuto: di cosa hai bisogno? A volte basta semplicemente una piccola pausa dalla scuola. Perché incontrare il ragazzo che ti ha ferito così tanto durante la ricreazione del giorno dopo? È una pugnalata al cuore, che a volte può sembrare insopportabile. E poi, come si fa a concentrarsi sulle lezioni quando i pensieri girano vorticosamente nella testa e il desiderio tormenta la mente?
Accettare le paure
Se la coppia aveva gli stessi amici, sorge anche la domanda: con chi passerò le pause? Cosa succederà alla nostra cerchia di amici? Con il mio ex ragazzo perderò anche i miei amici? «Queste paure possono far perdere terreno ai giovani», afferma Pia Brand. Consiglia quindi ai genitori di accettare innanzitutto queste paure e di permettere ai ragazzi di rimanere a casa, senza aggiungere subito l'ammonimento che questa non può essere una situazione permanente. Perché lo sanno già da soli.
Se si chiede direttamente ai giovani quale sia secondo loro il rimedio migliore contro il mal d'amore, Lara, 14 anni, risponde: «Non c'è molto da fare». Il mal d'amore è un sentimento e i sentimenti non scompaiono semplicemente, non si possono spegnere. «La cosa più fastidiosa è che è difficile distrarsi. A volte questo sentimento arriva nel momento meno opportuno e diventa improvvisamente molto forte. Questo può creare una grande confusione nella mia testa».
L'amore perduto rimane presente ancora oggi: sui social media, nelle retrospettive fotografiche, negli aggiornamenti di stato.
Parlare con le sue amiche è la cosa migliore. «Loro mi capiscono meglio dei miei genitori.» Senza contare che le sue amiche conoscono il ragazzo responsabile del suo mal d'amore e lei può parlare dei suoi sentimenti in modo completamente diverso. Un'altra cosa che la aiuta è Taylor Swift, la sua musica preferita per tirarsi su di morale o un po' di emo quando la tristezza la sopraffà. E a volte anche vedere il ragazzo. Ma non troppo spesso, altrimenti il mal d'amore peggiorerebbe di nuovo, dice Lara.
L'ex è onnipresente nel mondo digitale
Proprio per questo motivo, per gli adolescenti di oggi è diventato molto più difficile superare il mal d'amore rispetto ai loro genitori. Vedere il ragazzo – se prima questo significava incontri reali, oggi Lara incontra «il ragazzo» continuamente: sui social media, nelle retrospettive generate automaticamente sul cellulare, negli stati su Whatsapp. Anche le foto comuni sui canali digitali non possono essere cancellate con un semplice clic e molti giovani hanno difficoltà a rimuovere sistematicamente i vecchi messaggi d'amore dallo smartphone.
Molto più forte è invece la tentazione di scoprire sui social network cosa pensa, prova o fa il proprio ex, chi lo ha forse già «sostituito». Dimenticare così il grande amore? Impossibile. A volte sembra quasi di stare ancora insieme, nonostante la separazione.
Soprattutto gli adolescenti che hanno incontrato il loro primo grande amore all'inizio della pubertà, in una fase in cui iniziano a staccarsi dalla famiglia e a scoprire chi sono, hanno particolari difficoltà. Al posto del «noi» ora c'è improvvisamente solo un «io». Ma chi è in realtà?
Quanto è normale soffrire per amore?
La cosa migliore del mal d'amore, tuttavia, è che prima o poi passa, e questo non è cambiato. Ma quanto dolore è normale e quando i genitori dovrebbero prestare maggiore attenzione? Gli esperti consigliano di farlo dopo circa sei settimane, se non si riscontra alcun miglioramento.
Secondo la psicologa familiare Brand, altri segnali di allarme sono il fatto che il giovane non abbia più voglia di fare cose che prima gli piacevano, che si allontani da tutto, anche dalla propria cerchia di amici, che i suoi voti peggiorino costantemente o che non abbia più appetito. In questi casi i genitori non dovrebbero esitare a chiedere consiglio a centri di consulenza o a psicologi specializzati. Proprio come in passato portavano il bambino che piangeva al pronto soccorso pediatrico o chiedevano consiglio all'ostetrica in caso di ingorgo mammario.
