L'aggressività è sana

L'aggressività in sé può non essere particolarmente costruttiva, ma non è nemmeno malsana. Naturalmente, si dovrebbe usare lo sfogo per esplorare il blocco sottostante, ma finché non si arriva a questo punto, non si può sfuggire al conflitto.

Nemmeno se le prime otto-dieci discussioni non sono state molto fruttuose. Spesso è difficile per gli stessi membri della famiglia riconoscere cosa sta succedendo sotto la superficie, mentre amici e conoscenti sanno subito dove si trova il coniglio.

L'aggressività ha bisogno di aria, spazio e coraggio. Se la rifiutiamo su tutta la linea, sorgeranno problemi di relazione.

Allo stesso tempo, il modo in cui gestiamo l 'aggressività è di fondamentale importanza per la nostra salute mentale. L'aggressività ha bisogno di aria, spazio e coraggio.

Se non glielo concediamo e la rifiutiamo a priori, sorgeranno seri problemi relazionali, che spesso sfociano in sintomi psicosomatici come mal di testa, mal di stomaco, emicranie e depressione.

Un esempio classico

Molte coppie rinunciano alla relazione sentimentale quando hanno dei figli. Prendono ogni tipo di decisione su come la famiglia debba vivere insieme, su come il lavoro debba essere diviso e su come i bambini debbano essere educati, ma dimenticano di prendersi cura della loro relazione.

Si vedono come genitori a tempo pieno, per così dire, ma chi si vede esclusivamente come padre o madre per ventiquattro ore al giorno inevitabilmente trascura il proprio partner.

Se i partner hanno concordato che lui sarà l'unico o il principale capofamiglia, mentre lei rimarrà a casa per la maggior parte del tempo, c'è il rischio che lei si senta inutile, per quanto prezioso possa essere il suo contributo alla famiglia.

Quando non ci sentiamo più preziosi per le persone a cui teniamo, reagiamo in modo aggressivo.

Questo può manifestarsi nel fatto che lei si definisce scherzosamente «donna delle pulizie» o «tata» e accusa il marito di non partecipare in modo adeguato all'educazione dei figli o alle faccende domestiche.

In sostanza, una controversia di questo tipo non riguarda mai il nucleo familiare o i figli, ma la perdita di un'unione intatta.

Il fatto che anche il padre si senta trascurato si manifesta spesso in una certa forma di gelosia, perché si sente messo da parte e ha la sensazione di essere solo un secondo piano rispetto alla moglie.

Cosa significano le lacrime

Indipendentemente dal modo in cui gestiamo la nostra aggressività, ci sono due abilità di base che servono a mantenere la nostra salute mentale: Una è riconoscere i nostri bisogni interiori e fare in modo che vengano soddisfatti in vari modi.

L'altra è la capacità di addolorarsi o di piangere quando i nostri desideri non vengono soddisfatti. I bambini di solito non hanno problemi con questi sentimenti, mentre gli adulti sì.

E poiché non ne sanno nulla, di solito lavorano sistematicamente per distruggere questa capacità nei loro figli. Facciamo un esempio quotidiano: una madre spinge il figlio di tre anni nel carrello della spesa in un supermercato. «Mamma, posso avere un gelato?», chiede il bambino.

La mamma dice di no, e allora la maggior parte dei bambini inizia a litigare per il gelato. «Ma io voglio un gelato, per favore, per favore! Anche Luke ne ha preso uno ieri». Questa reazione è salutare. La tecnica di ragionamento del bambino migliorerà da sola nel corso degli anni.

La maggior parte dei genitori crede che i bambini che piangono siano infelici. Ecco perché i bambini che piangono sono una provocazione per loro.

I bambini repressi, che si sono sentiti dire mille volte quanto sono fastidiosi, si riconoscono dal fatto che non lottano mai attivamente per il gelato, ma vogliono sempre sapere dai genitori perché non gli è permesso di prenderlo.

Quindi adottano immediatamente un atteggiamento negativo. «Perché no?», brontolano, il che di solito non fa guadagnare un vaso di fiori. Ma torniamo ai bambini che hanno delle sane discussioni. A un certo punto, la maggior parte delle mamme reagisce con una frase del tipo: «Adesso smettila di frignare!».

Per molti aspetti, si tratta di una reazione logica. I genitori vorrebbero fondamentalmente esaudire ogni desiderio dei loro figli, se solo avessero il surplus emotivo ed economico per farlo.

Se diciamo di no ai nostri figli e loro non lo accettano subito, ci sentiamo subito dei cattivi genitori. E se non sentiamo più di essere preziosi per le persone a cui teniamo, reagiamo in modo aggressivo.

I bambini reagiscono quasi sempre con le lacrime per due motivi: La frase «Ora smettila di frignare!» significa in modo molto diretto «Sei fastidioso, non sei prezioso». Per questo si può giustamente piangere. Il secondo motivo è altrettanto importante.

I bambini elaborano la loro perdita piangendo. Si addolorano. In genere gli adulti sanno quanto sia importante piangere e addolorarsi quando si verificano tragedie, divorzi e morti. Ma anche in caso di perdite minori, le lacrime sono l'unico modo per ripristinare il nostro equilibrio mentale.

Dobbiamo anche renderci conto che il desiderio ardente di un bambino di tre anni che ha appena visto la pubblicità di un gelato gigante non è cosa da poco per lui. Se questo desiderio viene negato, piange la sua perdita.

Il bambino si è abituato al fatto che non riceverà alcun gelato, contrariamente alla convinzione comune tra gli adulti che stia cercando di convincere la mamma piangendo. Il 90% dei bambini di tre anni piange per frustrazione.

I bambini hanno bisogno di cinque-sette anni per abituarsi al fatto che nel mondo e con i genitori c'è un sì e un no.

In linea di principio, anche la maggior parte degli adulti crede che i bambini che piangono siano infelici. Ecco perché i bambini che piangono sono una grande provocazione per noi. Più piangono, più ci sentiamo cattivi genitori.

La madre in questione teme quindi di essere vista come una cattiva madre da tutti gli altri nel supermercato. Tuttavia, più ci percepiamo come cattivi genitori, più reagiamo in modo aggressivo.

Quindi la madre probabilmente rimprovererà il figlio: «Smettila di piagnucolare!». E quanto più chiaramente facciamo capire a nostro figlio che è fastidioso, tanto più le lacrime scorreranno. La domanda ovvia sulla punta della lingua è probabilmente se i bambini debbano ricevere un gelato ogni volta che lo chiedono. Ovviamente no.

Una delle nostre funzioni di genitori è quella di definire il quadro di riferimento per i nostri figli e di porre loro determinati limiti. Per esempio, i bambini hanno bisogno di cinque-sette anni per abituarsi al fatto che nel mondo e con i genitori c'è un sì e un no.

Noi genitori li aiutiamo in questo processo. Tuttavia, dovremmo anche riconoscere e apprezzare la reazione sana di nostro figlio. Possiamo gioire della vitalità con cui esprime il suo desiderio.

Per questo non bisogna criticare i propri sforzi, ma mantenere il proprio «no» in modo amichevole e rilassato.

Se il pianto non cessa, potete accettarlo in silenzio o prendere il bambino tra le braccia e dirgli: «So quanto è brutto non poter avere qualcosa che desideri tanto».

Se il livello di aggressività in famiglia diventa troppo alto, è ora di imparare qualcosa di nuovo.

Questo gli fa capire che il suo comportamento è sano e giustificato. Di solito ci vogliono altri trenta o quaranta secondi prima che il bambino smetta di piangere.

Consideriamo il seguente episodio: i genitori si recano in un ristorante con il figlio Elias di cinque anni e il fratello maggiore. Elias si comporta in modo esemplare durante il pasto, ma quando i genitori hanno finito il caffè e stanno parlando delle loro cose, inizia ad annoiarsi. All'inizio si alza, cammina tranquillamente tra gli altri tavoli e saluta gli altri ospiti in modo amichevole.

Poi si fa strada tra due tavoli vuoti seguendo uno schema specifico che descrive una figura a otto. In questo modo collabora con l'esigenza dei genitori di agire in coppia e ha trovato un'attività tanto innocua quanto tranquilla.

All'improvviso, il padre si alza e tira Elias verso il tavolo. Lo guarda severamente e gli dice: «Siediti! Altrimenti non ti porteremo più al ristorante!».

Se il padre si rende conto dell'enorme disponibilità del figlio a collaborare, potrebbe dire: «Che bello poter stare seduti qui in pace mentre tu pensi a un gioco così bello». Oppure: «Che begli otto che stai facendo».

Naturalmente, il rimprovero insensato del padre non significa che sia maligno o che non ami suo figlio. Anche questo padre vuole essere il miglior educatore possibile per suo figlio. Probabilmente tutti noi abbiamo detto cose simili ai nostri figli in tutta innocenza.

Come abbiamo imparato

Si possono trovare molte scuse per queste reazioni inappropriate da parte dei genitori. E naturalmente è impossibile reagire in modo calmo e «perfetto» in ogni momento. Ma questo non significa che non ci si debba provare.

I genitori hanno una visione migliore della situazione generale rispetto ai figli, quindi dovrebbero occasionalmente rivedere i loro modelli di comportamento radicati e considerare il dolore che inevitabilmente infliggono ai loro figli. I genitori dovrebbero imparare a porre dei limiti senza criticare.

I bambini non sono ancora danneggiati se vivono da cinque a dieci volte alla settimana situazioni in cui non si sentono preziosi, ma piuttosto un peso per i genitori. Ma c'è un numero enorme di bambini che riceve questo messaggio da cinquanta a cento volte al giorno e ne viene danneggiato.

In primo luogo, il loro senso di sé ne risente e con esso le fondamenta della loro intera posizione nel mondo. Facciamo ciò che abbiamo imparato e agiamo al meglio delle nostre conoscenze e convinzioni. Quando il livello di aggressività in famiglia diventa troppo alto, è il momento di imparare qualcosa di nuovo.

Le rubriche di Jesper Juul sono scritte in collaborazione con familylab.ch