«La scuola non raccoglie abbastanza le ragazze silenziose».

Signor Schulte-Markwort, lei ha scritto un libro sulle «ragazze sconfortate» che incontra nella sua pratica terapeutica. Cosa le caratterizza?

Si tratta per lo più di ragazze adolescenti o giovani donne che hanno in comune una sorta di sconforto. Non si sentono attratte da nulla e descrivono tutto come poco interessante e noioso. Sembrano bloccate nel loro sviluppo.

Come si manifesta concretamente?

Queste ragazze si sono ritirate in se stesse, si sentono vuote, impotenti e ansiose, ma non sanno dire perché. Non hanno contatti sociali reali e alla fine smettono di andare a scuola. Alcune si autolesionano o esprimono pensieri suicidi. Queste ragazze hanno in media 15 o 16 anni quando questo comportamento inizia in modo insidioso. E questo avviene in una fase della loro vita in cui stanno effettivamente cercando di sviluppare prospettive per la propria vita e di allontanarsi da casa o dai genitori.

Sono segni di depressione infantile o adolescenziale?

Per molto tempo abbiamo discusso tra colleghi se questo potesse essere semplicemente un sottotipo di depressione. Tuttavia, il trattamento farmacologico non funziona per questi pazienti. Presentano un comportamento depressivo che non è causato dalla depressione o da un'altra malattia mentale. Questo fenomeno riguarda circa il cinque per cento dei nostri pazienti. Stiamo quindi parlando di un gruppo ristretto, ma che mi sembra davvero notevole perché evidenzia una ferita sociale.

In che senso?

Queste ragazze di solito provengono da quella che a prima vista sembra essere una famiglia intatta in cui entrambi i genitori lavorano - e la madre in particolare è molto sfidata, a volte sopraffatta, perché deve destreggiarsi tra tutto: casa, cura dei figli, istruzione e lavoro. 70 anni di sviluppo emancipatorio sono avvenuti a spese delle donne.

Questo gruppo dice: "Mia madre, che ha successo ma è esausta, non è un modello per me.

Le donne devono mettere al mondo i figli, provvedere al loro mantenimento e allo stesso tempo mantenersi economicamente: questa è la richiesta sociale. Tuttavia, sono in gran parte responsabili del successo di questo equilibrio tra lavoro dipendente e lavoro di cura privato. Le madri sono lasciate sole nella nostra società. Le loro figlie sembrano avere tutte le opportunità di iniziare una vita autodeterminata, eppure un piccolo gruppo si rifiuta di farlo, dicendo: «Non voglio seguire la strada di mia madre. Mia madre, che ha successo ma è esausta, non è un modello per me».

Perché queste ragazze non creano un contro-design?

Per le giovani ragazze, lo stile di vita da «casalinga» non è un'opzione. Questo ruolo è troppo importante nella nostra società. Al contrario, sviluppano vari meccanismi di difesa con cui svuotano il mondo, per così dire, dicendo «non sono interessata a nulla di tutto ciò». Queste ragazze sono caratterizzate dall'alzare le spalle. Ma vorrei sottolineare ancora una volta che queste ragazze sono una minoranza.

Fondamentalmente, ho osservato che i bambini di oggi si stanno sviluppando bene: stanno diventando emotivamente più intelligenti, più competenti e più avvicinabili. Le ragazze stanno addirittura facendo leggermente meglio dei ragazzi in questa valutazione. Ciononostante, è necessario osservare con attenzione questo piccolo gruppo. Ho quindi voluto attirare l'attenzione sui loro problemi e avviare un discorso sociale.

State parlando di un fenomeno nuovo. Le crisi attuali, come la pandemia di coronavirus o la guerra in Ucraina, stanno giocando un ruolo?

In realtà, osserviamo il fenomeno di queste «ragazze avvilite» da più di cinque anni, cioè prima della pandemia e persino prima dello scoppio della guerra in Ucraina. Per inciso, ci sono anche ragazzi scoraggiati, ma questo gruppo è rimasto più o meno della stessa dimensione per decenni.

Le ragazze più tranquille e riservate hanno paura di finire sulla passerella dei social media.

I suoi pazienti sono per lo più ragazze adolescenti o giovani adulti. Com'erano da bambine o, per dirla in altro modo, questo sviluppo era già prevedibile nell'infanzia?

Naturalmente, c'è una componente di personalità. Se si chiede ai genitori, essi descrivono le loro figlie come piuttosto timide e schive fin dalla tenera età, ma superficialmente non degne di nota. Erano ragazze che vivevano la loro vita in modo abbastanza felice e soddisfatto. E che non hanno mai causato grossi problemi ai genitori o agli insegnanti.

E queste ragazze ben adattate si bloccano improvvisamente nel loro sviluppo. Nella ricerca della causa, oltre all'ambiente familiare, vi rivolgete ad altre due aree importanti della vita dei bambini e dei giovani: la scuola e i social media.

Mi sembra che le scuole svolgano un ruolo importante in questo contesto, in quanto non sono molto concentrate sul recupero delle ragazze silenziose, sempre più silenziose. Il motto è «Se non parli, è colpa tua» invece di «Se non parli, forse hai un problema che devo affrontare come insegnante».

Il sistema scolastico - almeno quello tedesco - è estremamente orientato al deficit e quindi non adatto a motivare i bambini e a mantenerli concentrati. Se un bambino ha preso un brutto voto, il presupposto è lo stesso: «Allora non ha imparato, era troppo pigro». Quando questo accade in Inghilterra, l'insegnante va dal bambino e gli dice: «Mi dispiace, evidentemente non ho spiegato abbastanza bene il materiale». Inoltre, il rumore in classi troppo numerose porta a una cattiva atmosfera di lavoro.

Durante la pandemia di coronavirus, le lezioni sono state spesso cancellate. I bambini e i ragazzi erano a casa, il che non era positivo per loro.

Questa valutazione si applica a un gruppo numeroso. Gli alunni più tranquilli e calmi hanno apprezzato molto l'homeschooling e l'apprendimento digitale a distanza. A mio parere, non siamo riusciti a cogliere questa opportunità e a permettere ai bambini di imparare in modo molto più autodeterminato e digitale al proprio ritmo, anche dopo l'apertura delle scuole. L'insegnamento ibrido avrebbe dovuto essere mantenuto dove possibile.

Che ruolo hanno i social media?

Le ragazze più tranquille e riservate hanno paura di non farcela, di affondare sulla passerella della vita sociale, di non essere abbastanza sicure di sé. Naturalmente, questa passerella è ancora più intensa sui social media e le ragazze si confrontano in un mondo che non corrisponde alla realtà. Questo può intensificare i sentimenti negativi e quindi lo scoraggiamento.

D'altra parte, i social media rimangono la porta d'accesso al mondo esterno per una ragazza che si è chiusa in se stessa ed evita i contatti reali. Noi adulti spesso sottovalutiamo questo aspetto, anche con i ragazzi. Quando il figlio incontra e socializza con altri giocatori negli spazi virtuali, è in mezzo alla gente.

Come vengono trattate le ragazze sconfortate descritte?

In tutti i casi, si tratta di diversi anni di psicoterapia ambulatoriale o ospedaliera a lungo termine, in combinazione con elementi socio-psichiatrici. Questi ultimi possono essere, ad esempio, la consulenza scolastica o l'inserimento in un gruppo residenziale se le cose non funzionano a casa. L'obiettivo è quello di compiere passi molto concreti con la ragazza, per i quali è necessaria una figura come quella dell'assistente sociale che la prenda per mano e la accompagni nel mondo reale.

E nel contesto della psicoterapia, sarà sempre un misto di desiderio di capire: «Perché stai svuotando questo mondo, cosa ci guadagni a non essere interessato a nulla? Cosa ci guadagni psicologicamente?». E una richiesta: «Senti, io ti sto venendo incontro per due terzi, tu devi fare il resto. Se ora mi dai uno schiaffo, non posso fare nulla». Questa è spesso una metafora centrale nelle nostre sedute di terapia.

Come reagiscono le ragazze a questa richiesta?

Di solito con grande disperazione, perché in realtà non vogliono aprirsi. È una situazione estremamente difficile. Tuttavia, da questa disperazione nasce talvolta un'energia che rende possibile il cambiamento.

E quando le ragazze si rendono conto di essere pronte a partecipare a questa maratona e a non arrendersi, compiono dei micro-passi e alla fine sono in grado di determinare qualcosa come la soddisfazione nella vita. «Qual è la fonte della vostra soddisfazione nella vita?» è una domanda centrale.

I genitori devono capire che i suggerimenti non servono, devono uscire di scena, per così dire.

Come stanno i genitori di queste ragazze?

Sono profondamente angosciati. Soprattutto quando una ragazza del genere ha al suo fianco un vero e proprio «padre che fa», che è completamente sopraffatto perché può solo dare un suggerimento dopo l'altro e allo stesso tempo ha poca comprensione per il comportamento della figlia. Il suo motto di vita «C'è una soluzione per tutto» non si applica in questo caso e porta la figlia a isolarsi ancora di più. Le madri sono di solito combattute tra il desiderio di agire e la consapevolezza di doversi adattare ai ritmi dei figli se non vogliono perderli del tutto.

Cosa possono fare queste madri e questi padri per aiutare i loro figli?

La cosa più importante è che i genitori capiscano che i suggerimenti non sono costruttivi e utili. Devono uscire di scena, per così dire, e smettere di dare indicazioni alle ragazze. Queste giovani hanno bisogno di uno spazio di sviluppo tutto loro, in cui possano agire a passo di lumaca. Dobbiamo permetterglielo.

Solo quando io, come madre o padre o anche come terapeuta, riesco a riconoscere autenticamente che sono davvero profondamente perplessi e scoraggiati e non sanno cosa fare, a volte succede qualcosa. E mi sembra importante che i genitori non pensino di essere colpevoli di questo sviluppo.

Per i genitori è spesso molto difficile distinguere tra un problema psicologico incipiente e un normale comportamento puberale. Quando è il momento giusto per cercare un aiuto professionale?

Se un bambino diventa sempre più chiuso, non è più motivato a fare quasi nulla ed evita i contatti sociali, i genitori dovrebbero prenderne atto e chiedere consiglio. Al più tardi quando il bambino smette di andare a scuola.

Le mie figlie hanno ora sette e dieci anni. A cosa devo prestare attenzione affinché non si avviliscano durante la pubertà?

Dipende molto da ciò che si esemplifica, dall'equilibrio tra lavoro e vita privata. Sacrificarsi a favore dei figli mi sembra qualcosa di profondamente materno. In una certa misura, questo è anche positivo e biologicamente necessario. Ma la domanda è: qual è la mia posizione come persona e quando devo pretendere una divisione più equa del lavoro dal mio partner? E quando è il momento in cui posso dire a mio figlio: «Mi fido che tu faccia questo lavoro ora, puoi farlo senza di me»?

I genitori dovrebbero creare un profilo: Che tipo di bambino ho davanti a me? Quali sono le sue caratteristiche?

La cura di sé è un argomento importante. E poi dovreste fare quello che la maggior parte dei genitori fa già intuitivamente: creare un profilo dei vostri figli. Che tipo di bambino ho davanti a me? Quali sono i suoi tratti di personalità? Cosa devo fare se sono una persona attiva e di successo ma ho una bambina piccola e timida? La migliore prevenzione è non pensare di poter cambiare la personalità di un bambino. Non si tratta di trasformare una bambina riservata in una bambina attiva, ma di adattarsi ai suoi ritmi.

Cosa possono fare i padri?

Una paternità di successo e la timidezza o l'ansia del bambino non vanno d'accordo. E sono proprio questi padri che sono particolarmente chiamati a prendersi cura delle loro figlie riservate, invece di ritirarsi immediatamente quando la bambina chiede la mamma - e non il papà. Credo che molti padri sottovalutino il loro ruolo e la loro importanza per le figlie. Questo è il livello personale. Ma c'è anche il livello sociale.

Suggerimento per il libro:

Michael Schulte-Markwort: Ragazze sconfortate. Una migliore comprensione di un nuovo fenomeno - un aiuto per la salute mentale delle nostre figlie Kösel 2022, 256 pagine, 34 fr.

Che aspetto ha?

Dovremmo chiederci se vogliamo davvero che le donne non abbiano tutte le scelte. Vogliamo davvero che il lavoro di cura e la maternità non valgano molto nel nostro tempo, che le donne abbiano solo la libertà di emanciparsi e di avere successo nella loro carriera? E allora dovremmo dedicarci seriamente al compito di creare condizioni che rendano compatibili famiglia e carriera.

Come direttore di una clinica, ad esempio, non ho alcun problema a che i dipendenti portino i loro figli al lavoro quando c'è una carenza di servizi per l'infanzia. Ma c'è un'incredibile riluttanza a farlo. A mio avviso, dobbiamo rivedere la questione del lavoro e della condivisione degli oneri nella nostra società.