La madre: supereroina e capro espiatorio

L'amore materno, si dice, è il sentimento più forte di tutti: naturale e assoluto, eterno e incomparabile con qualsiasi altra cosa. Di conseguenza, nella nostra mente esiste un'immagine della buona madre: "Incondizionata, abnegata, altruista - questi sono i suoi attributi. Un supereroe che può fare tutto e che è sempre al posto giusto nel momento giusto. Una persona che ama inesauribilmente ed è disponibile per tutti.

Una persona che fornisce sostegno per tutta la vita, ma che si lascia anche andare magnanimamente quando è il momento giusto". Così le giornaliste e autrici Annika Rösler e Evelyn Höllrigl Tschaikner descrivono in «Mythos Mutterinstinkt» un ideale di maternità che tutti conosciamo.

Siamo caratterizzati da un'immagine estremamente esagerata della maternità.

Gaby Gschwend (1956 - 2017), psicologa

In Svizzera, Gaby Gschwend è stata una delle prime a criticare questa immagine della madre nella letteratura specializzata. «Il mito della madre riguarda idee estremamente esagerate, idealizzate e romantiche della madre, della sua importanza per il bambino e della natura della relazione madre-bambino», ha affermato la psicologa e autrice, morta nel 2017.

Cliché problematici

«Anche se queste immagini non sono e non possono essere realistiche, ne siamo fortemente influenzati emotivamente e mentalmente». Questo ha portato a certezze apparentemente inconfutabili, come quella che l'amore di una madre per il proprio figlio sia incondizionato e che l'intensità dei suoi sentimenti non conosca fluttuazioni. Oppure l'ipotesi che una madre ami tutti i suoi figli allo stesso modo e che essi prosperino solo grazie alle sue cure.

Questi luoghi comuni sono problematici sotto molti aspetti, afferma Gschwend. Per il bambino, ad esempio, chi non riceve amore dalla madre si colpevolizza automaticamente, perché la madre non amorevole «semplicemente non esiste». E le donne possono fallire solo a causa del mito della madre, perché per natura non provano solo sentimenti positivi nei confronti dei figli. «Molte si sentono in colpa per questo ».

La maternità: un'arma a doppio taglio

L'esagerazione della maternità è un'arma a doppio taglio: le persone mettono la madre su un piedistallo e la giudicano ancora più duramente quando qualcosa va storto. Claudia Haarmann, terapeuta e autrice, sa che quando le cose vanno male nella vita degli adulti, ci si chiede subito che ruolo possa aver avuto la madre. «La madre può solo sbagliare», dice, «perché l'idea è che debba avere ragione in tutto».

L'amore materno è un'emozione umana come tutte le altre: fugace, incerta, imperfetta.

Elisabeth Badinter, filosofa

Da dove nasce questo ideale di super-mamma e quali risultati ottiene? Le madri sanno davvero, per natura, di cosa hanno bisogno i bambini? E diamo uno sguardo alla sfera privata: cosa motiva le donne che accompagnano i figli nel loro percorso di vita? In che modo una madre plasma le sue figlie e i suoi figli? Che influenza ha la nostra esperienza con lei sul modo in cui ci rapportiamo ai nostri figli? Questo dossier esplora queste e altre domande.

«L'amore materno è solo un sentimento umano. Come ogni sentimento, è incerto, transitorio e imperfetto. Contrariamente a quanto si crede, non è forse una componente fondamentale della natura femminile», scrive la filosofa francese Elisabeth Badinter in «L'amore materno».

La trasformazione dell'amore materno

In questo classico, l'autrice dimostra che l'idea della madre che ama incondizionatamente è relativamente giovane. Badinter cita documenti ufficiali del 1780, che mostrano che su 21.000 bambini nati a Parigi, solo 1.000 erano allattati dalle madri. «Un altro migliaio», annota un tenente di polizia di nome Lenoir, «gode del privilegio di essere allattato a casa da balie. Tutti gli altri vengono affidati in tenera età a una madre adottiva che può vivere lontano».

Una circostanza che solleva interrogativi, dice Badinter: «Come si può spiegare il fatto che il neonato sia lasciato nelle mani di estranei in un'epoca in cui il latte materno e le cure materne significavano per lui maggiori possibilità di sopravvivenza? Perché la madre indifferente del XVIII secolo si è trasformata nella madre ansiosa del XIX e XX secolo?».

Una visione completamente nuova del bambino

L'autrice Gaby Gschwend si è posta le stesse domande. In «Madri senza amore», ripercorre il modo in cui il significato della maternità è variato nel tempo. «Fino a ben oltre il XVIII secolo, l'amore materno non era associato ad alcun valore sociale o morale particolare», scrive Gschwend. «In generale, i figli non contavano molto. Soprattutto per le donne che dovevano lavorare per vivere, erano spesso considerati una disgrazia».

Dopo il puerperio, i bambini venivano affidati a famiglie adottive e a servitori agricoli. Nelle classi medie venivano mandati in collegio, in modo che la madre potesse rappresentare o fungere da matrona. La donna dava una mano negli affari o nel commercio del marito e assumeva manovali e domestici.

Fino al XVIII secolo, un bambino su tre moriva prima del suo primo compleanno. È vero che la povertà costringeva molte donne a rinunciare al proprio figlio, ammette la filosofa Badinter. Tuttavia, sostiene che questo non spiega l'alto tasso di mortalità infantile in tutte le classi sociali, indicando donne «che erano perfettamente in grado di allevare i propri figli e di amarli, e che non lo hanno fatto per secoli. A quanto pare, hanno ritenuto che questa occupazione non fosse degna di loro e hanno deciso di liberarsi di questo peso. Tra l'altro, lo hanno fatto senza suscitare il minimo scandalo».

Allo stesso tempo, nacque un nuovo ideale di maternità. In «Émile», il libro educativo più letto nella letteratura mondiale, Jean-Jacques Rousseau aprì nel 1759 una nuova visione del bambino: lo descrisse come un individuo bisognoso di cure. Il filosofo illuminista ginevrino era convinto che gli esseri umani fossero buoni per natura. Tuttavia, i loro talenti non si sviluppano da soli, ma hanno bisogno di una guida. Rousseau aveva in mente la madre: in quanto madre che partorisce e nutre, è predestinata a preservare il bene nelle persone.

Come la mamma è salita sul piedistallo

L'avanzamento dell'industrializzazione ha reso queste idee più popolari. Le persone si trasferirono nelle città e ci fu una separazione tra la casa e il posto di lavoro. La prosperità aumentò e la classe media crebbe. «Di fatto, divenne una componente centrale dello status della classe media il fatto che un uomo potesse fare a meno del lavoro produttivo della moglie», scrive lo storico Steven Mintz nell'antologia «Mutterschaft, Vaterschaft».

Mentre la maternità rimaneva di secondaria importanza nelle famiglie della classe operaia, l'istruzione divenne una questione consapevole nelle classi medie. «Cresceva la convinzione che le donne, libere dalle influenze corruttrici degli affari e della politica, avessero una capacità speciale di sviluppare nei bambini i tratti caratteriali da cui dipendeva una società libera», afferma Mintz. E: «Nelle classi medie, l'educazione dei figli era sempre più associata all'instillazione di sentimenti di colpa».

L'immagine della madre che è esclusivamente madre - perché è chiamata ad esserlo per natura - persiste da quasi 200 anni. La contraccezione moderna e il femminismo hanno portato dei cambiamenti. Tuttavia, non sono riusciti a smantellare quello che la pedagogista Margrit Stamm chiama l'ideale della madre intensiva. «Si basa sulla convinzione sociale profondamente radicata che una madre debba fare tutto il possibile per il suo bambino e che debba sempre rimanere la sua più importante accuditrice».

Madri nella trappola dell'attaccamento

Secondo Stamm, questo credo si è addirittura intensificato negli ultimi tempi. Le ragioni sono molteplici. Ad esempio, la politica delle donne ha propagandato l'occupazione femminile come garanzia di libertà, ma la maternità continua ad essere considerata una questione privata: «la responsabilità principale per il bambino rimane alla donna». Secondo Stamm, ciò è dovuto all'incrollabile convinzione che il bambino abbia bisogno della madre per uno sviluppo ottimale.

È alimentata non solo dai tradizionalisti, ma anche da interpretazioni unilaterali e da presupposti spesso superati della teoria dell'attaccamento: «Dall'inizio del nuovo millennio, la teoria dell'attaccamento sta reclamando il posto che occupava negli anni Settanta. È notevole che questa marcia trionfale, con la sua visione preoccupante della madre assente, sia iniziata - ancora una volta - quando le donne sono tornate in gran numero sul mercato del lavoro».

La vostra vita quotidiana è la loro infanzia: per molte mamme questa frase è come calpestare un mattoncino Lego di notte.

Annika Rösler & Evelyn Höllrigl Tschaikner, autrici del libro

Negli anni '70, ricercatori come John Bowlby, Mary Ainsworth e Donald Winnicott si sono resi conto che l'attaccamento sicuro è fondamentale per lo sviluppo del bambino. Questa attenzione al bambino è stata innovativa, ma ha responsabilizzato solo le madri. Ad esempio, il pediatra britannico John Bowlby inizialmente sosteneva che «il padre non ha alcuna importanza diretta per lo sviluppo del bambino».

Il suo collega Donald Winnicott scoprì che solo le donne sono in grado di entrare in empatia con il loro bambino grazie alla loro «natura materna primaria». Se ciò non avviene, il bambino rischia di subire conseguenze drastiche, come l'autismo. In seguito Winnicott coniò il termine «madre sufficientemente buona». Difficilmente si discostava dalla madre come figura di cura più importante. E sottolineò che per una buona relazione con il bambino era fondamentale che la donna si godesse la maternità.

I bambini come autorità morale

Sembra che i suoi ammonimenti risuonino ancora oggi: «La tua vita quotidiana è la loro infanzia» è il motto numero uno nelle comunità di mamme. «Una frase che per molte madri è come calpestare un mattoncino Lego di notte senza fermarsi», affermano le giornaliste Annika Rösler e Evelyn Höllrigl Tschaikner. «Non si tratta più di avere figli e percorrere un tratto di vita insieme a loro, ma anche di essere il più possibile felici. Una madre felice è una madre di figli felici. In questo modo i figli vengono elevati a una sorta di autorità morale».

Se il mondo diventa duro e inospitale, il bambino e la famiglia rappresentano un luogo sicuro e sono necessari di conseguenza.

Claudia Haarmann, terapeuta

La ricercatrice sociale Stamm è convinta che l'autosacrificio materno sia rafforzato dalla pressione sociale verso l'ottimizzazione. «Crediamo di poter plasmare i bambini finché non soddisfano determinate aspettative». Dietro a questo c'è un atteggiamento che vede il bambino come un indicatore del successo dei genitori, trasformandolo così in un fattore competitivo. «I bambini non dovrebbero più svilupparsi all'interno della norma, ma idealmente al di là di essa».

Questa responsabilità di sostegno ricade principalmente sulle donne. «In Svizzera, la realtà è che le scuole ricorrono alle madri quando è necessario e ai padri solo in caso di emergenza».

Rifugio per bambini

La scienziata dell'educazione Margrit Stamm, la filosofa Elisabeth Badinter e la terapeuta Claudia Haarmann sospettano che non siano solo i tempi incerti a contribuire all'eccessiva stilizzazione della maternità. Haarmann chiama questo fenomeno «rifugio del bambino»: «Quando il mondo diventa duro e inospitale, è umano nutrire speranza. Allora il bambino e la famiglia rappresentano un luogo sicuro e sono necessari in questo senso».

La Badinter osserva una fuga nel «naturale». Nel suo bestseller «Il conflitto», osserva che sempre più donne sono scoraggiate dal duro mondo del lavoro. Si lasciano sedurre dal nuovo femminismo, influenzato biologicamente. Questo non richiede più l'uguaglianza tra i sessi, ma sottolinea piuttosto le loro differenze.

La maggior parte della popolazione mondiale tratta i bambini in modo diverso da noi.

Heidi Keller, psicologa

A differenza del movimento femminile, che considerava la maternità come un effetto collaterale della vita di una donna, una nuova generazione di femministe vede la maternità «come l'esperienza centrale della femminilità, sulla base della quale può emergere un mondo nuovo, più umano e più giusto».

Questo femminismo glorifica il ciclo mestruale, la gravidanza e il parto, oltre che la natura come punto di riferimento sopra ogni altra cosa. «Le donne vedono come un sollievo il fatto di rimanere a casa per qualche anno, di essere le madri veramente brave che le loro madri non sono state, e di fare dei loro figli il lavoro della loro vita. Si vantano di essere più autentiche, meno orientate al consumo e più in contatto con la natura».

Altri paesi, altre usanze

Con tutta la concentrazione sul bambino, dimentichiamo che altrove le cose sono diverse e che i bambini si sviluppano comunque in modo sano. Heidi Keller, docente di psicologia in pensione, ha trascorso decenni ad analizzare il modo in cui i bambini crescono nelle diverse culture. La sua conclusione: in tutte le parti del mondo, le comunità sono convinte di trattare la prole nell'unico modo giusto, «che può apparire molto diverso».

Nelle comunità di villaggio del Madagascar, ad esempio, il compito principale della madre è quello di allattare il bambino, mentre i figli più grandi si occupano della sua educazione. In alcune zone del Camerun o dell'India, un comportamento materno considerato premuroso in questo Paese, come giocare con il bambino, sarebbe impensabile. «Lì i bambini fanno queste esperienze tra coetanei», dice Keller, «perché molte forme di interazione tra giovani e anziani, soprattutto il contatto visivo, sono gerarchicamente ritualizzate».

Nei Paesi occidentali industrializzati, invece, una madre che rifiuta al figlio un'attenzione totale è considerata disinteressata. «Nella nostra cultura, l'interazione uno a uno è auspicabile», afferma Keller. «La maggior parte della popolazione mondiale la gestisce in modo diverso: un bambino ha un gran numero di interlocutori e la comunicazione avviene spesso simultaneamente. Ascoltano più persone contemporaneamente e osservano molto».

Keller critica anche la teoria dell'attaccamento - perché pretende una validità universale, ma si basa sul modello della famiglia borghese occidentale: «Le figure di attaccamento sono adulte, lo scambio con loro è esclusivo. Questo modello non si applica alla maggioranza della popolazione mondiale». La Keller sa, grazie alla sua ricerca negli asili nido: «Le persone sono piuttosto veloci nel classificare l'attaccamento quando si tratta di dare un giudizio basato su un'istantanea».

La diagnosi di «attaccamento insicuro» viene fatta arbitrariamente, sia perché il bambino piange spesso o raramente, sia perché è spavaldo o riservato. I pregiudizi sono solitamente rivolti alla madre. «La richiesta di reagire sempre in modo sensibile ai bisogni del bambino è eccessiva per molte donne», afferma Keller. «Alcune arrivano fino all'esaurimento».

Ostacoli a un'immagine moderna della maternità

Il suggerimento comune che le madri debbano essere più rilassate non coglie nel segno, afferma la pedagogista Margrit Stamm. «Tali richieste sono unilaterali perché presuppongono che l'eccessiva dedizione al bambino sia una scelta esclusivamente individuale. Ciò di cui abbiamo più urgentemente bisogno è un ridimensionamento delle convinzioni della società su come dovrebbero essere le madri, oltre a superare il pregiudizio che le donne siano le più attente a prendersi cura del bambino».

Molti ritengono che questo obiettivo possa essere raggiunto se gli uomini si fanno carico di un maggior numero di lavori familiari, mentre lo Stato investe nell'assistenza familiare supplementare e promuove modelli di lavoro più flessibili o prestazioni compensative come l'assegno parentale. Secondo Stamm, questi sforzi sono un passo nella giusta direzione, ma «resta da vedere se aiuteranno a riformare un ideale di maternità arretrato nel lungo periodo».

Le madri devono liberarsi dall'idea di essere la persona più importante nella vita dei loro figli.

Margrit Stamm, scienziata dell'educazione

La convinzione che solo le madri che si sacrificano siano buone madri è diffusa tra la maggior parte delle donne istruite. Indipendentemente dal fatto che siano mamme a tempo pieno o lavoratrici. «Credono di essere le prime responsabili del proprio figlio, anche se viene accudito da altri», afferma Stamm. «Questa logica è il più grande ostacolo alla modernizzazione dell'immagine della maternità».

Riflettere sul sovrainvestimento emotivo

Per questo abbiamo bisogno di madri che non solo chiedano lavori più flessibili e padri più impegnati, ma che cambino anche prospettiva. «Questo significa che sono disposte a confrontarsi con il loro comportamento potenzialmente troppo coinvolto», dice Stamm, «e a liberarsi dall'idea di essere la persona più importante nella vita dei loro figli». Il sovrainvestimento emotivo nei confronti del bambino non solo compromette la loro libertà, ma impedisce anche una responsabilità condivisa come genitori.

Il ricercatore sa che le donne riconoscono sicuramente che essere una madre sufficientemente buona sarebbe un'opzione. Tuttavia, un'argomentazione comune è che non si può fare a meno di essere una madre perché il partner non compensa adeguatamente, e quindi serve cibo da fast food, non veste il bambino in modo sufficientemente caldo e trascura la casa.

Lo studio a lungo termine di Stamm sul carico di lavoro dei genitori mostra che le madri lavorano molto più ore dei padri, anche se le donne lavorano a tempo pieno. In tutti gli altri settori, tuttavia, prevale il carico di lavoro condiviso. E: i padri generano in media tre quarti del reddito familiare. «Che ci piaccia o no», dice Stamm, «una busta paga piena è anche una forma di assistenza».

Raccoglitori di uva sultanina e maniaci del controllo

Il modello di famiglia più comune in Svizzera - il padre è il principale capofamiglia, la madre guadagna il reddito extra - è di solito scelto dalle coppie insieme, sa Stamm: «Le donne esprimono il desiderio di trascorrere più tempo con i bambini e di assumersi la responsabilità principale della casa».

Le coppie perpetuano così la divisione del lavoro in base al genere, cementando i relativi luoghi comuni. Ancora una volta, i sondaggi lo testimoniano: «Le madri si lamentano delle compagne inesperte che fanno le ciliegine in casa, mentre i padri spesso sottolineano le loro due mani sinistre e le capacità apparentemente superiori della loro compagna».

Come potrebbe essere migliore? «Un prerequisito è la disponibilità di entrambi i partner a mettersi in discussione», ritiene Stamm. «Innanzitutto, questo significa riconoscere che non si può cambiare nulla in una partnership se si vuole solo che l'altra persona cambi. Entrambi i partner devono quindi sensibilizzarsi alla situazione dell'altro. Questo avviene quando gli uomini riconoscono che il loro ciliegismo o la loro ostentata impotenza sono un peso per l'identità di donna della loro compagna. E quando le donne imparano a ridurre la propria sfera d'influenza e a rinunciarvi, senza considerare il proprio approccio come il gold standard».