Quando si interrompono i contatti con i genitori, spesso si tratta di un addio tranquillo. Spesso non ci sono telefonate arrabbiate, né stoviglie che volano per casa o porte d'ingresso che sbattono. Invece: silenzio. Non si risponde più a telefonate, messaggi di testo, e-mail o lettere.

Le ragioni sono molteplici, ma almeno una cosa è chiara: «Le famiglie sopportano molto per non crollare», afferma la terapeuta Claudia Haarmann . «I figli sono molto indulgenti nei confronti dei genitori, finché la pressione non diventa troppo forte per loro». L'interruzione dei contatti è un modo possibile per affrontare una situazione familiare stressante".

In un precedente articolo abbiamo lasciato che una madre colpita potesse dire la sua. Da tempo non ha contatti con il figlio sedicenne e ci racconta quanto sia incredibile per lei. In questo articolo diamo ora la parola ai figli - figlie e figli ormai adulti, di età compresa tra i 20 e i 35 anni. Si sono confidati con la terapeuta e autrice Claudia Haarmann.

Un mondo perfetto, ma solo in apparenza

C'è una donna di 34 anni che, da bambina, non ha trovato sostegno o sicurezza nella sua famiglia. Solo da adulta è riuscita a capire la mancanza di contatti nella sua famiglia. A proposito delle visite familiari, dice: "Vado sempre da mia madre con estrema riluttanza. Non abbiamo nulla da dirci. Non mi guarda nemmeno, ma va a lavare i panni quando arrivo.

Allo stesso tempo, in famiglia c'è il desiderio che sia bello, ma nessuno sa come farlo. A Natale, per esempio, non si ha nulla da dirsi, poi ci si siede con le candele e non si fa altro che ripetersi: si evoca l'intimità. Ci si comporta come una famiglia felice e la mia famiglia pensa che se ci si comporta così, allora è così. Ma l'atmosfera è terribile e insopportabile e solo ora mi rendo conto: non è mai stato così prima!".

Non è una buona base: squilibrio emotivo

La sensazione di non essere stati riconosciuti e valorizzati come persona completa durante l'infanzia costituisce le «fondamenta della nostra casa di vita», dice Claudia Haarmann. La base di questa casa deve essere stabile e allineata, in modo che tutto il resto possa poggiare saldamente su queste fondamenta ben ancorate. In caso contrario, se i muri delle fondamenta sono storti, tutto ciò che viene costruito sopra di essi cercherà di compensare il deficit o diventerà instabile.

Per Haarmann è quindi chiaro che bisogna guardare bene alle fondamenta, alla base. Secondo Haarmann, nelle famiglie con gravi rotture i problemi sono quasi sempre due: «In primo luogo, non è stato possibile creare un'esperienza di legame coerente di sicurezza, sostegno e protezione, e in secondo luogo, non è stato possibile soddisfare i bisogni emotivi di base essenziali in queste famiglie».

Per il bambino, la famiglia significa innanzitutto un appoggio sicuro. Il contatto che dà sicurezza. Se questa struttura manca, se un bambino non ha sperimentato un'adeguata protezione nel senso di rassicurazione, allora gli manca il sostegno e la fiducia nel mondo, nella famiglia. «Allora il mondo non viene vissuto come un luogo sicuro dove ci si può appoggiare come su un'amaca», ma l'esperienza è quella della tensione e dell'incertezza, che chiamiamo anche stress. «Lo stress rende l'anima ristretta e chiusa, e un'anima chiusa impedisce il contatto - e la solitudine prende il suo posto», dice Claudia Haarmann.

Un'altra giovane donna descrive questa solitudine interiore: «Per molti anni sono sempre andata dai miei genitori con il desiderio che fosse una giornata piacevole, amichevole e divertente. Il primo commento di mia madre era: "Come fai a camminare di nuovo?». O ancora più sprezzante: «Che aspetto hai?». In realtà è stato sufficiente.

Ancora e ancora la speranza

Allora mio padre mi diceva: «Quando finirai gli studi o continuerai a essere un peso per noi?». Al massimo, quando mio padre commentava le mie affermazioni con: «Stai zitto, non hai idea, non parlare così stupidamente!», me ne andavo di corsa, piangevo di dolore mentre tornavo a casa o mi infuriavo di rabbia.

E dopo tre mesi, ci sono tornata ancora con il desiderio che fosse finalmente una giornata piacevole, amichevole, magari anche divertente. Il mio desiderio di riconoscimento - non parlo nemmeno di amore - mi spingeva ad andarci ancora e ancora, per poi fuggire per la frustrazione. A un certo punto ho capito che non mi sentivo amata dai miei genitori e non c'era modo di parlarne con loro. Non avrebbero capito".

Non sono solo la mancanza di sicurezza, la freddezza emotiva, la mancanza di amore o l'abbandono a indurre i giovani adulti a dubitare della propria famiglia d'origine e a sbattere la porta della famiglia, ma anche il contrario. Da qualche anno Claudia Haarmann osserva nella sua pratica un nuovo scenario familiare: si tratta di famiglie con un'eccessiva vicinanza che si stanno sfaldando.

Come è nata questa eccessiva vicinanza? Nella maggior parte dei casi, i genitori hanno educato i figli in modo autoritario, enfatizzando la disciplina, la coscienziosità e l'autocontrollo. In questa famiglia autoritaria, i bambini non potevano sporcarsi, dovevano essere subordinati, venivano spesso rimproverati e talvolta persino picchiati.

Sì, i miei genitori hanno sempre buone intenzioni, ma queste «buone intenzioni» sono troppo per me!

Rompere il contatto per trovare se stessi

Questa generazione ha giurato di fare le cose in modo diverso come genitori, di crescere i propri figli senza violenza e disciplina. L'attenzione è rivolta alla vicinanza, alla sicurezza, al rafforzamento di sé e alla collaborazione senza gerarchie. Dimostrate ai bambini senza riserve che li amate e quanto li amate. E raccontate: «Eravamo come amici, ci raccontavamo tutto e andavamo a fare la spesa insieme» oppure: «Mio figlio era più vicino a me di chiunque altro».

Per alcuni bambini, tuttavia, questo amore e questa cura sono eccessivi. Lo vivono come un «eccesso di amore» e di «protezione», che li opprime. Non c'è dubbio che la vita insieme fosse molto armoniosa quando i bambini erano ancora piccoli, erano vicini. Ma ora, da adulti, queste figlie e questi figli si stanno allontanando. Il rapporto è troppo stretto per loro, non si sentono riconosciuti come persone, interrompono i contatti per trovare se stessi. Allora dicono: «Sì, i miei genitori hanno sempre buone intenzioni, ma questo «bene» è troppo per me! È troppo vicino a me. Il loro amore costante è come se mi guardassero in continuazione e mi deprime».

«Come se fossi un bambino di prima elementare».

Un ragazzo di 20 anni racconta: «Il loro amore e le loro attenzioni sono troppe. Se ci fosse un'app di controllo parentale globale, nessun prezzo sarebbe troppo alto per i miei genitori... Controllo totale! Ma non capiscono di cosa sto parlando quando spiego loro che ho bisogno di un po' di spazio, o quando dico loro che dovrebbero lasciarmi in pace o ascoltarmi. La mia richiesta è prontamente seguita dall'obiezione: «Ma bambina, abbiamo solo buone intenzioni, lo facciamo per premura, ti vogliamo tanto bene». Le loro «buone intenzioni» sono troppo per me e il loro «Ma bambina...» dimostra che non capiscono nulla. Sanno sempre cosa è bene per me, come se fossi un bambino di prima elementare».

Una donna di 34 anni racconta: «Mia madre e il suo compagno hanno grandi aspettative nei miei confronti e mia madre parla costantemente della felicità della nostra famiglia. Ma la sua idea di felicità mi rende infelice. Mi ha sempre protetto e, se potesse, lo farebbe ancora oggi, anche se ho un compagno, un lavoro e una vita mia. Non so più cosa fare, posso uscirne solo con la forza bruta, perché non la vivo solo come un'appropriazione, mi sento inglobata da loro».

Nessun contatto a causa della troppa vicinanza

Secondo Haarmann, ciò che manca, ciò che i genitori non vedono, è ciò che idealmente costituisce l'amore: La vicinanza e l'autonomia hanno lo stesso valore: «La vicinanza fornisce sicurezza e sostegno, l'autonomia rafforza l'indipendenza e la libertà interiore. Lo sviluppo umano avviene tra i bisogni di vicinanza e di autonomia».

Questi bambini interrompono il contatto con i genitori proprio perché è troppo stretto, perché non si sentono riconosciuti come persona con tutti i loro bisogni. Hanno bisogno di interrompere i contatti per fare un respiro profondo e ritrovare se stessi. «I giovani adulti si ritirano dal contatto stretto con la madre e/o il padre perché vogliono essere se stessi. Questo può essere doloroso per i genitori perché si sentono abbandonati».

Quindi non sono solo la poca vicinanza e la sicurezza a giocare un ruolo, ma anche la troppa vicinanza, dalla poca cura di sé all'iperprotezione. Secondo Haarmann, manca il «centro sano». La tragedia è: «L'iperprotezione, il dare tutto, l'essere completamente vicini al bambino, ancora una volta non riguarda il bambino. Questa iperprotezione trascura qualcosa di essenziale per i bisogni del bambino; si tratta piuttosto della paura dei genitori, della loro paura di perdere di nuovo questo amore».