«Il silenzio radio è peggiore del peggiore degli argomenti».

Signora Haarmann, perché un bambino interrompe i contatti con i genitori?

Le ragioni possono essere diverse. Fondamentalmente, si può dire che una persona che interrompe i contatti con i genitori prova una profonda angoscia. Sente che la sua persona, il suo nucleo, non viene riconosciuto. Ha cercato a lungo di far capire ai genitori cosa lo muove, ma non ha mai trovato comprensione. Quando un bambino si rende conto che non potrà più stare con i genitori, può compiere questo passo.

Lei ha familiarità con questi casi grazie alla sua pratica terapeutica. Che cosa sperimenta nel suo lavoro quotidiano?

Vi faccio un esempio: I genitori di una giovane donna avevano una carriera all'estero. Le tate si occupavano dei bambini quando erano piccoli. Quando i genitori tornavano a casa stanchi, spesso percepivano i bambini, che facevano molte storie, come un disturbo. Entrambi i genitori sono cresciuti in una famiglia molto fredda dal punto di vista emotivo. Non avevano mai sperimentato cosa significasse vicinanza e come crearla. Avevano imparato a funzionare solo ...

... e quando sono diventati genitori a loro volta, sono stati emotivamente assenti per i loro figli?

Sì, nel corso degli anni si erano accumulate molte sofferenze. La giovane donna si chiese: mamma e papà mi volevano? Affrontò la madre con molte accuse. Per esempio, c'erano delle tate che non trattavano bene i bambini, cosa che la madre ovviamente non aveva notato. Il confronto con queste esperienze portò a un forte conflitto tra le due donne.

Come ha reagito la madre alle accuse della figlia?

Totalmente sbalordito. Questa è la cosa più assurda. Soggettivamente, la madre pensava di aver fatto tutto per il bambino: Aveva lavorato per rendere tutto possibile per i bambini, aveva comprato i giocattoli più belli, aveva reso possibili vacanze costose e finanziato i loro studi. I genitori non capivano le accuse perché ritenevano onestamente di aver fatto tutto bene. Erano anche scioccati dal fatto di non essersi resi conto di come la figlia si fosse realmente comportata.

Avete interrotto i contatti dopo questo confronto?

Sì, tra l'altro, interrompere i contatti è la cosa più massiccia che un bambino possa fare. Ma questo richiede una certa maturità.

In che senso?

Quello che fanno i genitori è fondamentalmente giusto, soprattutto per i bambini piccoli. A questa età si ha un legame emotivo molto forte con i genitori, perché si ha bisogno di loro per esistere. Solo dopo la pubertà un ragazzo o una ragazza si chiedono: "Chi sono? Chi sono io? Se in questo periodo il bambino si rende conto, attraverso gli amici o i compagni di classe, di come si trattano le altre famiglie, inizia a riflettere. Il bambino si rende conto: sto maturando una personalità indipendente che ha domande da porre ai genitori.

Quali sono queste domande?

Perché si tratta sempre di te? Perché non riesci a capire che ho avuto problemi a scuola o che sono stato vittima di bullismo? Oppure: perché tutto è così freddo tra noi? Perché non mi fai le coccole? Un'altra domanda importante è: perché non mi accetti per quello che sono?

Se il forte legame con la madre viene disturbato, il padre rimane una figura positiva.

Quali sono i fattori scatenanti che portano il bambino a interrompere il contatto?

Innanzitutto, l'interruzione dei contatti dura da molto più tempo di quanto non sembri ai genitori. I conflitti hanno una storia. Si tratta di un problema che bolle in pentola da molto tempo, ma che non è mai stato discusso in famiglia. Spesso è innescato da cambiamenti di vita: quando i giovani iniziano a lavorare o si trasferiscono fuori casa. Oppure quando diventano genitori a loro volta e si rendono conto di quanto la madre e il padre si comportino in modo abusivo e di quanta influenza vogliano esercitare.

C'è la madre che non riesce a lasciare andare il figlio e interferisce massicciamente nel suo matrimonio. La situazione si aggrava quando nasce il primo nipote. In questo caso, il figlio ha dovuto interrompere i contatti con la madre per proteggere la sua famiglia. Non ha mai potuto essere davvero un bambino. La madre single aveva abusato di lui - in senso emotivo - come sostituto di un partner. Un chiaro caso di eccessiva vicinanza.

Ciò che colpisce è che spesso i bambini interrompono i contatti solo con la madre, ma non con il padre. Perché?

La gravidanza crea un rapporto simbiotico tra madre e figlio. Ci sono anche ragioni ormonali. Quando vengo al mondo come bambino, per me è esistenziale che mia madre sia felice della mia presenza, che sia in grado di rispondere ai miei bisogni. Se la madre non è in grado di farlo, a causa della depressione, della disoccupazione, di un rapporto difficile con il padre o per altri motivi, il bambino lo sente. Sebbene queste madri siano fisicamente presenti, in realtà sono emotivamente assenti per il bambino. Il bambino si sente non notato e quindi non amato.

Una famiglia funziona come un orologio: ogni membro della famiglia è una ruota dentata.

E i padri? Se si parla di conflitti familiari con gli amici, si ha l'impressione che le madri siano spesso giudicate più duramente dei padri.

Questa è anche la mia percezione. Le figlie, in particolare, sono spesso più miti e molto più benevole con il padre. Conosco molti casi in cui parlano ancora con il padre ma non parlano più con la madre. Se il forte legame con la madre viene disturbato, il padre rimane come una figura positiva che non si vuole spodestare.

Ci sono anche genitori che interrompono i contatti con il proprio figlio.

Nella mia esperienza, si tratta di genitori che non sopportano che il bambino non «funzioni» come loro pensano. Poi ci sono genitori che dicono: «Se sei così, allora non voglio alcun contatto con te». Queste mamme e questi papà hanno costruito una struttura interna di concetti e idee che dà loro sicurezza e definisce ciò che è giusto o sbagliato. C'è poca flessibilità. In definitiva, questi genitori vogliono che il bambino si pieghi alle loro idee. Dietro a questo c'è una grande paura di non essere riconosciuti socialmente.

La rottura del contatto non scuote queste idee inflessibili?

Alcuni genitori rimangono fermi. Ma la rottura dei contatti di solito mette in moto qualcosa. In senso figurato, una famiglia funziona come un orologio: ogni membro della famiglia è una ruota dentata. Se la famiglia si blocca nei suoi schemi, l'orologio si ferma. Di solito è il bambino che inizia a pensare agli schemi malsani. Se può, dice: Mamma, papà, mi sfugge qualcosa.

I bambini devono scoprirlo da soli: Cosa è bene per me nella mia vita?

Cosa fa il silenzio radio ai genitori?

I genitori, se non rifiutano del tutto, sono davvero disperati. Dopo tutto, il bambino era la felicità della loro vita. Hanno fatto molto per il loro bambino. Hanno cresciuto e amato il loro bambino o la loro bambina... e poi il bambino improvvisamente se ne va. Per i genitori interessati, il loro progetto di vita crolla. Nel mio studio vedo genitori molto disperati che non capiscono più il mondo.

Cosa pensate che sia andato storto con i genitori «abbandonati»?

Chiedo sempre ai genitori interessati com'è stato il loro rapporto con i propri genitori. Spesso mi dicono che, come nell'esempio che ho citato all'inizio, loro stessi non hanno avuto buone esperienze con i loro padri o madri. Molti genitori abbandonati non hanno imparato dai propri genitori come esprimere amore e creare vicinanza emotiva. E questo è l'aspetto difficile: i genitori non lo fanno apposta, succede e basta. I genitori vogliono sempre il meglio per i loro figli. Ma non è detto che sia il meglio per il bambino.

Le rotture di contatto tra genitori e figli non sono più una rarità. Non ci sono cifre ufficiali, ma si stima che siano in aumento. È questa la vostra esperienza?

Ecco come stanno le cose. Interrompere i contatti con i genitori fa parte della routine quotidiana del mio lavoro terapeutico. In passato non si osava farlo. Oggi i nostri figli si trovano di fronte a una moltitudine di opzioni: Le relazioni si interrompono, i lavori vengono cancellati. Le separazioni e i divorzi sono ormai socialmente accettati. L'idea soggettiva di felicità nella vita gioca un ruolo decisivo: se una relazione non è adatta, ora è legittimo lasciarla. Anche i figli vivono questa esperienza. Tuttavia, l'interruzione dei contatti con i genitori è un argomento tabù che solo ora sta lentamente uscendo allo scoperto.

Che ruolo ha Internet?

I social media e la digitalizzazione hanno indubbiamente cambiato la comunicazione tra figli e genitori. Internet ha aperto uno spazio in cui le persone possono scambiarsi idee facilmente e in qualsiasi momento. Nelle chat o nei forum si sente dire: «Aha, anche gli altri sanno cosa provo. Ed è importante o addirittura giusto che io mi senta così». Le persone coinvolte sperimentano anche un tipo di ascolto o di comunicazione che non sperimentano in famiglia.

Il bambino adulto si rende conto che la sua percezione di sé non è poi così sbagliata.

È così. Il grande problema nelle famiglie con una relazione disfunzionale è che il figlio «piccolo» crede che la colpa dello stress sia sua. Questo perché dipende dai genitori, li ama e dipende totalmente da loro. Sviluppano la sensazione di «c'è qualcosa di sbagliato in me» e vanno avanti con la loro vita, sperando di rendersi conto in seguito che non è così.

Consiglio ai genitori di mettersi nei panni dei loro figli.

Che consiglio darebbe ai genitori i cui figli hanno interrotto i contatti con lei?

Non fare nulla. Accettare. Non potete fare nulla perché il bambino vedrà qualsiasi contatto come una mancanza di rispetto per la sua decisione. Consiglio ai genitori di mettersi nei panni del figlio e di chiedersi: com'era quando mio figlio era ancora con me? Ero in grado di rendermi conto di ciò che stava accadendo? Ci sono stati eventi che mi hanno fatto trascurare il bambino? Molti genitori iniziano allora a interrogarsi seriamente.

Il semplice non fare nulla sembra insopportabile per molte mamme e papà.

Il silenzio radio è peggiore del peggior litigio. E sì, è molto doloroso. Ma quando si interrompono i contatti, purtroppo questa diventa la nuova realtà della famiglia che i genitori devono imparare ad accettare. Il termine «silenzio radio» deriva dalla navigazione. Quando una nave è in pericolo, gli altri devono interrompere le comunicazioni radio per poter localizzare la nave in difficoltà. Applicato alla famiglia, l'interruzione dei contatti invia ai genitori il messaggio: riesci a sentire la mia angoscia nel mio silenzio?

L'opportunità di riallacciare i rapporti si presenta quando i bambini si sentono bene e sicuri nella loro vita.

Cosa possono fare invece una mamma o un papà?

I gruppi di auto-aiuto o il supporto di un professionista sono sicuramente dei buoni modi per i genitori di affrontare questo problema. Potete anche sostenervi a vicenda come coppia. In ogni caso, la rottura dei contatti dovrebbe essere vista anche come un'opportunità per analizzare il passato da una nuova prospettiva. Per quanto difficili possano essere certe prese di coscienza, l'ideale è che aiutino i genitori a comprendere la decisione del figlio.

Cosa succede nella mente dei bambini che interrompono i contatti?

Citerò una frase dal mio libro che ho ricevuto da una giovane donna che è venuta nel mio studio: «Non sopporto più il contatto perché non hanno idea di me. Ma il fatto di aver interrotto i contatti mi ferisce nel profondo». I bambini devono innanzitutto trovare se stessi durante questo silenzio. Devono capire dove possono trovare il sostegno, la sicurezza e l'amore di cui hanno bisogno e scoprirlo da soli: Cosa c'è di buono per me nella mia vita? Da questa stabilità può nascere qualcosa di nuovo.

Quindi c'è un modo per tornare indietro, anche dopo anni di silenzio?

Ad eccezione dei casi di abuso, che vorrei escludere in questa sede: sì, decisamente. Spesso si riprende il contatto. Ma entrambe le parti devono muoversi. L'opportunità di ristabilire i contatti si presenta quando i figli si sentono bene e si sistemano in modo sicuro nella loro vita. E i genitori, a loro volta, si rendono conto che la loro prepotenza, ad esempio, non fa bene al bambino e riescono ad allontanarsi da essa. Genitori e figli possono quindi incontrarsi di nuovo, a volte solo dopo molti anni, su un piano adulto, cioè all'altezza degli occhi.