Il bambino aggressivo

Succede sempre con Phillippe, 16 anni. Spesso basta un'osservazione, uno sguardo. «Allora sento il calore che sale dentro di me», dice il ragazzo che frequenta la decima classe. «Sobbolle fino a esplodere». Poi Phillippe colpisce. Di solito contro una porta o un muro. A volte colpisce anche altri adolescenti. Phillippe non è un caso isolato. Nel 2014, circa il 16% dei partecipanti a uno studio sulla violenza condotto dall'Università di Zurigo e dal Politecnico di Zurigo ha dichiarato di essere stato vittima di violenza.

L'aggressività è una reazione al fatto che è stato superato un limite.

Il rapporto del Consiglio federale «Giovani e violenza» del 2015 conclude che quasi una persona su tre nel Cantone di Zurigo è stata vittima di violenza in un periodo di un anno e mezzo - e una su cinque ha fatto ricorso alla violenza durante questo periodo. Perché? Quanto è normale l'aggressività? Cosa devono sopportare i genitori e quando devono intervenire? E come?

Perché i bambini diventano aggressivi?

Se si inizia a cercare le cause di ciò che rende aggressivi i bambini come Phillippe, diventa subito chiaro: non sono i geni, né l'educazione o i media, ma una combinazione di tutto. «I geni di per sé non possono predeterminare il comportamento», scrive lo studioso tedesco del cervello Gerhard Roth in uno dei suoi lavori. Il fattore decisivo è l'interazione con le circostanze della vita.

È sorprendente che molti bambini che reagiscono rapidamente in modo aggressivo siano anche molto sensibili. «Io sono diverso dagli altri», dice Phillippe di se stesso. «Riesco a entusiasmarmi per cose che i miei colleghi si limitano a scrollare le spalle».

L'innesco più ovvio dell'aggressività è il dolore fisico: se si viene colpiti, si risponde. Tuttavia, secondo il neuroscienziato Joachim Bauer, «se l'aggressione causata dal dolore non può essere diretta contro la causa del dolore stesso, spesso è diretta contro qualsiasi conspecifico casuale che si trovi in quel momento». Se un bambino viene aggredito da un bambino più grande da cui non può difendersi, la sua aggressione non è diretta contro l'aggressore, ma eventualmente contro un bambino più piccolo - questo può accadere in un luogo e in un momento diversi. Questo crea rapidamente l'impressione che il bambino che colpisce sia aggressivo «di punto in bianco».

Tuttavia, i centri del dolore del cervello non reagiscono solo al dolore fisico, ma anche a quello psicologico. La ricercatrice americana Naomi Eisenberger ha scoperto che il rifiuto sociale, l'esclusione, il disprezzo o l'ingiustizia sono percepiti allo stesso modo del dolore fisico. Lo sguardo sprezzante che Phillippe riceve o l'osservazione ingiusta scatenano in lui la stessa reazione di un colpo al corpo.

L'aggressività è un grido di aiuto?

Le violazioni dei confini psicologici sono ovunque: a scuola, nel tempo libero, al parco giochi. E in famiglia. Le conseguenze sono particolarmente devastanti. «I bambini che non hanno un legame affidabile con chi li accudisce e per i quali nessuno ha mai tempo, vivono in uno stato di emarginazione», afferma Joachim Bauer. Il comportamento aggressivo nei bambini è sempre un richiamo - nel caso di un bambino cronicamente aggressivo, il messaggio di rivolgersi a lui, di passare del tempo con lui. Suo padre, dice Phillippe, preferisce passare il tempo a giocare al computer piuttosto che con lui.

Che ruolo ha la violenza nei media?

Il nostro cervello non reagisce solo alla nostra esperienza di dolore fisico ed emotivo, ma anche quando lo osserviamo inflitto ad altri. Questo vale non solo per la vita reale, ma anche per quella virtuale. «I genitori spesso non hanno idea di cosa facciano i loro figli online», dice Monika C., insegnante da 15 anni, «quali video guardino, a quali giochi giochino».

Tuttavia, Christine Harzheim, psicologa e terapeuta familiare di Berna, sottolinea: «Allo stesso tempo, i bambini non hanno quasi più alcuna libertà. Sono sotto la costante supervisione di genitori, insegnanti, educatori e allenatori di club». Ciò significa che raramente gli adolescenti possono esprimere sentimenti come rabbia, frustrazione o tristezza senza essere osservati, e l'aggressività si accumula. E i giovani in particolare cercano la loro libertà altrove, ad esempio nel mondo virtuale, dove possono sfogare senza filtri tutti i loro sentimenti repressi.

L'insicurezza dei genitori può essere una causa di aggressività

«I genitori di oggi sono anche estremamente insicuri», afferma Christine Harzheim. «Anche le aggressioni di un bambino di 3 anni, che si comporta in modo provocatorio, vengono vissute come attacchi personali». E alcuni genitori hanno già la sensazione che tenere in braccio un bambino che si sta sfogando sia una violenza, afferma Britta Went di Elternnotruf. Anche il professore di psicologia e autore israeliano Haim Omer vede nell'insicurezza dei genitori una possibile causa dell'aggressività dei bambini. «Non ci sono quasi più regole universali nella genitorialità. L'autorità tradizionale, che si basa sulla distanza e sull'obbedienza, oggi non è più accettabile».

Omer contrappone a ciò la cosiddetta «nuova autorità», che enfatizza la vicinanza e la presenza dei genitori. Genitori forti, coerenti ma amorevoli assicurano che i bambini si sentano al sicuro a casa. L'aggressività dei bambini, in particolare, è molto spesso legata all'insicurezza. «Oltre alla vicinanza e all'affetto dei genitori, un atteggiamento chiaro e dei confini sono essenziali per dare sicurezza al bambino», dice Haim Omer. «La mancanza di confini personali con gli adulti è molto inquietante per un bambino», conferma il terapeuta familiare Harzheim. «Se si sentono più forti dei loro genitori, chi dovrebbe proteggerli?».

Una volta, racconta Phillippe, ha picchiato tutta la sua stanza. Suo padre? «Urlava». Sua madre? «Piangeva». Phillippe non avrebbe mai toccato i suoi genitori, nemmeno verbalmente: «La famiglia è sacrosanta».

Quando i figli minacciano e aggrediscono i genitori - Il maltrattamento dei genitori

Non è così per tutte le famiglie. Circa il 20% delle chiamate ricevute dalla Helpline genitori proviene da genitori che si sentono minacciati dai propri figli. Questo fenomeno è noto come «maltrattamento dei genitori».
«Secondo le nostre stime, un genitore su dieci in questo Paese è stato aggredito da un figlio almeno una volta», afferma Britta Went della Parent Helpline. Si va dal quattordicenne che chiama regolarmente la madre «puttana» al sedicenne che spinge la madre fino al diciassettenne che attacca il padre con i pugni durante una discussione. Tuttavia, queste cifre non sono affidabili. «Il numero di casi non denunciati è elevato, perché la maggior parte dei genitori si vergogna di queste situazioni», afferma Britta Went.

Secondo il rapporto 2015 del Consiglio federale «Giovani e violenza», il numero di giovani violenti è generalmente in calo. Il criminologo Manuel Eisner dell'Università di Zurigo e il sociologo Denis Ribaud del Politecnico di Zurigo hanno intervistato i giovani del Cantone di Zurigo tra il 1999 e il 2014 sulle loro esperienze come vittime e autori di violenza. Una delle loro conclusioni: meno giovani sono vittime di violenza, ma le vittime subiscono in media più reati violenti.

Espresso in cifre: se qualcuno è stato vittima di bullismo una volta all'anno qualche anno fa, oggi potrebbe subirlo due o tre volte. Nel 2007, il 27,6% dei giovani tra i 12 e i 19 anni ha dichiarato di essere stato vittima di violenza, rispetto al 16,3% del 2014. Nonostante il calo, le cifre sono relativamente alte, ad esempio nel caso del bullismo. Nell'ultimo sondaggio, ben il 40% ha dichiarato di essere stato deriso o insultato almeno una volta.

Il cyberbullismo è apparso nel sondaggio solo nel 2014. Il 32,9% ha già ricevuto messaggi minatori, il 29,3% è stato vittima di messaggi minatori inviati a terzi. Ciò che colpisce particolarmente è che le tipologie di autore e vittima del cyberbullismo sono le stesse del bullismo «normale».

I ragazzi sono più aggressivi delle ragazze?

Anche il numero di bambini e ragazzi che commettono reati è in calo. Secondo le statistiche sulle condanne minorili (JUSUS), nel 2009 si contavano 250 condanne per 100.000 minori, mentre nel 2013 se ne contavano solo 150. Uno dei motivi potrebbe essere che le misure preventive adottate da scuole, polizia e autorità stanno avendo effetto. D'altra parte, potrebbe essere perché i giovani ora sanno che saranno portati davanti alla procura minorile in tempi relativamente brevi e a quali sanzioni vanno incontro, come ha ipotizzato la procura minorile di Zurigo in un rapporto SRF.

Christine Harzheim si occupa di giovani delinquenti tra i 12 e i 17 anni nel suo ruolo di giudice specializzato presso il tribunale dei minori di Berna. «Ogni reato ha una logica, una storia biografica e non avviene a causa di un carattere debole», afferma l'esperta, «ad esempio, la bassa autostima o la solitudine e persino l'isolamento giocano spesso un ruolo importante». La maggior parte degli autori di reati sono ragazzi. Secondo Joachim Bauer, l'ormone sessuale maschile testosterone (che si trova in quantità minore anche nelle donne) influenza l'apparato neurobiologico dell'aggressività: gli uomini con alti livelli di testosterone mostrano più frequentemente aggressività.

I ragazzi tendono a dirigere la loro aggressività verso l'esterno, le ragazze molto spesso contro se stesse.

Assistente sociale scolastico Christian Zbinden

Tuttavia, le differenze non sono solo biologiche, ma anche socialmente determinate. «I ragazzi hanno molti supereroi picchiatori come modelli di ruolo nei media, mentre le eroine femminili sono raramente aggressive», afferma l'assistente sociale scolastico Christian Zbinden. Eppure le ragazze non sono più pacifiche dei ragazzi, dice Christine Harzheim. «Sono altrettanto verbalmente brutali». L'assistente sociale Zbinden assiste più o meno lo stesso numero di ragazzi che di ragazze. «I ragazzi tendono a dirigere la loro aggressività verso l'esterno, le ragazze molto spesso contro se stesse. Quindi, tra i giovani che mi parlano di autolesionismo e di pensieri suicidi, la maggior parte sono ragazze».

L'aggressività è una questione di cultura?

Il background culturale non sembra giocare un ruolo nei bambini aggressivi. Ci sono molti più casi con un background migratorio rispetto ad altri, né alla linea di assistenza ai genitori né al tribunale dei minori. L'insegnante di scuola primaria Monika C. ha avuto esperienze diverse nel suo lavoro: «Molti dei «bambini problematici» hanno un background migratorio, non si può negare», dice, ma relativizza anche: «Il problema non sono i bambini in sé, ma il fatto che noi insegnanti spesso non abbiamo le risorse e la formazione per affrontarli». È comprensibile che soprattutto i bambini provenienti da zone di guerra mostrino aggressività. Britta Went di Elternnotruf concorda: «È una questione di biografia, non di cultura».

Quanta aggressività è troppa?

Tuttavia, esprimere aggressività non è di per sé negativo. «Chiunque non sia in grado di reagire al dolore fisico o emotivo con una forma di aggressività appropriata dal punto di vista comunicativo si ammalerà», afferma il neurobiologo Bauer. È giusto gridare o colpire un sacco da boxe. Il limite è quando si fa del male a se stessi o agli altri, fisicamente o emotivamente. Tuttavia, se si «mangia sempre tutto», le componenti dell'apparato aggressivo rimangono neurobiologicamente «cariche», il che può portare a disturbi d'ansia o a malattie depressive, per esempio.
La domanda che ogni mamma e papà si pone è: cosa è normale? Quanta aggressività infantile dobbiamo permettere? L'assistente sociale Christian Zbinden ritiene che spesso si intervenga troppo presto, soprattutto con i bambini più piccoli: «Il bambino impara che la violenza gli procura attenzione e la usa di continuo. Dovrebbe vivere la violenza come un fallimento». Una piccola rissa può essere semplicemente osservata consapevolmente e lasciata fare il suo corso, purché sia ancora corretta. Zbinden: «E se si interviene, non bisogna limitarsi a dire ai bambini di smettere, ma spiegare loro che cosa esattamente non andava bene. Ad esempio, se qualcuno li ha davvero colpiti o se ci si rende conto che qualcuno è totalmente inferiore».

È importante che i genitori o la scuola forniscano un quadro di riferimento all'interno del quale il bambino possa muoversi, afferma Christine Harzheim. «Non tutte le parole impertinenti devono avere conseguenze, ma chi rompe gli schemi deve aspettarsele». È poi importante criticare il comportamento, non il bambino in sé.
Non è sempre facile separare la persona e i suoi sentimenti dalle sue azioni. Christine Harzheim lo sa bene per il suo lavoro presso il tribunale dei minori. Soprattutto quando si tratta di reati gravi come l'omicidio o la violenza sessuale. Per inciso, questi ultimi sono gli unici reati commessi da giovani che sono raddoppiati negli ultimi 20 anni.

Aggressioni sessuali da parte di altri giovani

Secondo un sondaggio UBS-Optimus del 2009, quasi un ragazzo su tre ha subito una forma di violenza sessuale, nella maggior parte dei casi da parte di altri giovani. «Quando si tratta di aggressioni gravi, quasi sempre qualcosa è andato storto nella biografia dell'autore, che ha subito violenza o abbandono», afferma Christine Harzheim. «Questo non è una scusa e il reato deve essere punito. Ma l'autore del reato non è semplicemente malvagio. E anche la storia e l'ambiente dovrebbero avere un ruolo nel giudizio.
Anche la storia e l'ambiente devono avere un ruolo nel giudizio».
Britta Went consiglia a tutte le persone colpite di chiedere aiuto al più presto, per evitare che si arrivi a tanto. «Ci sono segnali che indicano che la situazione si aggraverà molto presto», afferma lo psicologo Haim Omer. «Chiunque non riesca a disinnescare la situazione dovrebbe assolutamente confidarsi con qualcuno».
Phillippe racconta che già da bambino gridava e picchiava. È difficile liberarsi di questo vecchio schema. «Ho sempre fatto così». Da due anni frequenta regolarmente l'assistente sociale scolastico Christian Zbinden. «Mi ascolta senza giudicarmi. È una buona cosa». Phillippe sa che non può affrontare la vita per sempre. Trova ancora difficile pensare a delle alternative. Ma a un certo punto sa che deve essere pronto. Forse allora il suo grande sogno di diventare un allenatore di arti marziali si realizzerà. «Per questo», dice Phillippe, «ho ancora molto da imparare». Con questa consapevolezza, il sedicenne ha già compiuto un passo importante.

Il principio della resistenza non violenta

L'idea di resistenza non violenta (GLW) deriva dalla politica di pace: i gruppi sconfitti o critici nei confronti della violenza hanno sviluppato metodi non violenti per contrastare le aggressioni. Psicologi come Haim Omer hanno adattato il principio alla famiglia.

Il concetto si basa sulla rinuncia a qualsiasi violenza verbale o fisica e a tutte le azioni che insultano o umiliano il bambino aggressivo. Il bambino deve percepire i genitori come nuovamente determinati e presenti.

I passi più importanti:

Creare consapevolezza

Il programma aiuta innanzitutto i genitori a rendersi conto di trovarsi in una situazione di violenza e di poterla affrontare senza violenza. «Proprio come i genitori violenti, anche i genitori colpiti dalla violenza si vedono in una posizione più debole rispetto al bambino», dice Haim Omer. «Il solo fatto di sapere che ci si può difendere può fare una grande differenza».

Prevenire l'escalation

I genitori che si lasciano coinvolgere ripetutamente in discussioni con i figli tendono a discutere, predicare, minacciare, scusarsi e giustificarsi, lasciandosi coinvolgere fino a quando la situazione non degenera. Tre cose possono aiutare a prevenire questo fenomeno:

1. Warten, bis sich die Wogen geglättet haben: Auf Provokationen nicht sofort reagieren, sondern später das Gespräch suchen. 
2. Das Kind kann ich nicht kontrollieren – aber mich selbst. Wenn jeder versucht, den anderen zu dominieren, führt das zu einer Gewaltspirale. Wem es gelingt, sich selbst zu kontrollieren, verhindert eine Eskalation. 
3. Es geht um Widerstand, nicht um Sieg. Man muss das aggressive Kind nicht besiegen, aber ihm klarmachen, dass man sich nicht alles gefallen lässt. Das geht auch durch Schweigen. 

Dite al bambino cosa avete intenzione di fare

Se i genitori sono consapevoli della situazione e almeno occasionalmente riescono a evitare un'escalation, si passa alla fase successiva: annunciano al bambino - verbalmente o per iscritto - che non sono più disposti a sopportare la situazione. Perché non sono nemmeno disposti a perdere il bambino.

Cercare sostenitori

«Se si tiene segreta un'aggressione, se ne diventa complici», dice Haim Omer. Confidarsi con qualcuno è quindi essenziale. I sostenitori possono essere membri della famiglia o amici, ad esempio, ma sempre qualcuno che il bambino rispetti.

Sit-in: sedersi e aspettare come segno di resistenza

Se si è verificata una situazione di violenza, i genitori si rivolgono alle persone di supporto, che a loro volta dicono al bambino di averne sentito parlare e di non approvare il suo comportamento. Anche il cosiddetto «sit-in» si è dimostrato efficace: Ci si siede nella stanza del bambino - eventualmente con un supporto (telefonico) - e si attende in silenzio un suggerimento su come risolvere la situazione. Questo è particolarmente importante per i genitori che si considerano forti, inflessibili ma non violenti.

Mostra la riconciliazione

Non si tratta di scusarsi per azioni o comportamenti, ma di dimostrare affetto incondizionato e di assumersi la responsabilità. Piccoli accorgimenti come elogi sinceri o un'attività comune migliorano l'umore. È quasi impossibile evitare che le cicatrici rimangano.