Signor Omer, il tasso di suicidi tra i giovani in Svizzera è costante. Negli ultimi anni, tuttavia, è aumentato notevolmente il numero di coloro che pensano al suicidio o tentano di togliersi la vita.
In generale si può affermare che la Svizzera è paragonabile alla maggior parte dei paesi occidentali per quanto riguarda il tasso di suicidi. Nell'adolescenza il suicidio è la prima o la seconda causa di morte, prima o dopo gli incidenti stradali. Tuttavia, osserviamo anche che l'età in cui gli adolescenti pensano al suicidio o tentano di togliersi la vita sta diminuendo.
Chi trascorre troppo tempo su Internet e sui social media presenta un rischio maggiore di disturbi d'ansia e depressione.
A cosa è dovuto?
Non lo sappiamo con certezza. Una cosa è certa: chi trascorre troppo tempo su Internet e sui social media è più esposto al rischio di disturbi d'ansia e depressione. Questi disturbi sono associati a un maggiore rischio di suicidio. Poiché oggi anche i bambini più piccoli trascorrono molto tempo al cellulare e al computer, anche loro potrebbero esserne maggiormente colpiti.
Nel suo libro «Suizidgefährdete Jugendliche unterstützen: ein Leitfaden für Familie, Schule und soziales Umfeld» (Aiutare i giovani a rischio di suicidio: una guida per la famiglia, la scuola e l'ambiente sociale) parla spesso di adolescenti che si chiudono nella loro stanza e trascorrono intere giornate davanti a dispositivi digitali o a letto. È questo il modo tipico in cui si manifesta una crisi suicidaria nell'adolescenza?
Quando i giovani si isolano in questo modo, è chiaramente un segnale d'allarme. Tuttavia, non tutti si chiudono in se stessi e mostrano i sintomi tipici della depressione. Ci sono anche adolescenti a rischio di suicidio che si comportano in modo molto impulsivo e assumono altri comportamenti rischiosi, come ad esempio il consumo di droghe.
Capita che i genitori siano completamente sorpresi dal tentativo di suicidio del proprio figlio?
Nella maggior parte dei casi sono i genitori i primi a riconoscere i segnali di allarme. Di solito sono anche i primi a cercare aiuto. A volte, però, sono altre persone vicine al ragazzo a notare per prime dei cambiamenti che destano preoccupazione. Naturalmente, il tentativo di suicidio di un adolescente può sembrare ai genitori un evento improvviso e inaspettato. Ma spesso non è così.
In questi casi i genitori hanno voluto ignorare i segnali?
Non credo. Se un giovane pensa seriamente al suicidio e i suoi genitori non se ne accorgono, di solito è perché ha tenuto per sé i propri pensieri. Ciò che invece accade spesso è che i genitori riconoscono il rischio, ma non sanno come reagire. Per questo motivo la psicologa Anat Brunstein-Klomek e io abbiamo scritto questo libro.
Se i genitori stanno male, anche la situazione dell'adolescente non può migliorare.
Leggendolo, si ha subito l'impressione che noi genitori, nei momenti critici, commettiamo molti errori.
Non voglio parlare di errori, perché non si tratta di attribuire colpe. Ma sì, ci sono reazioni tipiche dei genitori che sono problematiche. Alcuni, ad esempio, sono colti da un senso di totale impotenza quando il loro figlio dice che sta pensando di togliersi la vita. Sono come paralizzati e incapaci di pensare ad altro che non sia portare il bambino immediatamente dallo psicologo.
È difficile anche quando i genitori reagiscono con rimproveri o prediche morali: «Come puoi dire una cosa del genere? Ti rendi conto di cosa ci stai facendo?» Una reazione del genere porta a un'escalation, che aumenta la probabilità che l'adolescente agisca in modo impulsivo. A volte i genitori vanno anche nel panico. Tutte queste reazioni sono umane e comprensibili. Ma in situazioni del genere non aiutano.
Come possono reagire meglio le mamme e i papà?
A questo proposito devo forse aggiungere che il nostro programma terapeutico è l'unico che attribuisce alle preoccupazioni e ai problemi dei genitori la stessa importanza che riserva alla sofferenza dei giovani a rischio di suicidio. Da un lato perché i genitori hanno semplicemente diritto all'aiuto. Dall'altro siamo anche convinti che se i genitori stanno male e non si sentono più a loro agio a casa, anche la situazione dell'adolescente non può migliorare. Il benessere psichico dei genitori e quello del figlio sono strettamente correlati.
La presenza di un'altra persona riduce il rischio di un'escalation tra genitori e figlio.
Cosa possono fare concretamente i genitori se il loro figlio è a rischio di suicidio?
La cosa più importante: i genitori non devono affrontare questa situazione da soli. Possono – e devono – cercare il più ampio sostegno possibile. Può trattarsi del proprio padre o di una buona amica di famiglia, della zia o della madrina del bambino. La sola presenza di un'altra persona riduce il rischio di un'escalation tra genitori e figli. Quando madri e padri sono lasciati soli, si sentono più sotto pressione e tendono a reagire con paura o agitazione. Con qualcuno al loro fianco, invece, si sentono più stabili.
Questo coinvolgimento dell'ambiente circostante ricorda molto il concetto di nuova autorità da lei sviluppato.
Esatto, su questo si basa anche il nostro approccio alla prevenzione del suicidio. Si tratta di una grande differenza rispetto ad altri programmi terapeutici, in cui la rete allargata non viene coinvolta affatto o solo in una fase avanzata. Tuttavia, siamo convinti che con un passo del genere rafforziamo i genitori. Perché sono loro che in quel momento, oltre al bambino, hanno più bisogno di aiuto. Inoltre, in questo modo abbiamo anche più vie e possibilità per raggiungere i giovani che forse all'inizio si sottraggono alla collaborazione.
Il concetto della nuova autorità
Haim Omer offre ora un corso online per genitori. In «Essere genitori con presenza, relazione e atteggiamento» vengono trasmessi i fondamenti del concetto di nuova autorità e vengono presentati modi per attuarlo direttamente nella vita quotidiana. Il webinar si svolge in tedesco ed è accessibile in modo flessibile.
Ci sono altri motivi per cui i genitori dovrebbero ricorrere a questo tipo di sostegno in caso di crisi acuta?
Sì. In una situazione eccezionale, i genitori sono più disposti a coinvolgere altre persone. Quando la situazione si calma, anche se solo temporaneamente, questa disponibilità di solito diminuisce. Tuttavia, questi sostenitori rimangono importanti anche quando non c'è il massimo allarme.
In che senso?
Esiste uno studio pionieristico condotto su giovani che hanno già tentato il suicidio. Durante l'intervista, i ricercatori hanno chiesto loro di pensare a quattro persone che potrebbero contattare in caso di una nuova crisi. Dovevano non solo scrivere i loro nomi, ma anche il motivo per cui si sarebbero rivolti a queste persone.
È emerso che chi ha stilato questa lista presentava un rischio significativamente inferiore di ulteriori tentativi di suicidio. Il solo fatto di sapere di poter uscire dal proprio bozzolo di solitudine ha quindi un effetto preventivo. Ciò è tanto più impressionante in quanto un precedente tentativo di suicidio è uno dei fattori predittivi più forti in assoluto del fatto che la persona tenterà nuovamente di togliersi la vita.
Perché è così?
La persona ha superato il Rubicone, per così dire, al primo tentativo. Una volta superata questa barriera psicologica, ulteriori tentativi di suicidio non risultano più così difficili. Naturalmente, però, gioca un ruolo importante anche il fatto che i problemi che hanno portato il giovane nella sua situazione disperata continuano a sussistere anche dopo il tentativo di suicidio.
Come possono aiutare concretamente il padrino, la nonna o la migliore amica?
Ci sono molti modi, che dipendono anche dalla persona in questione. Ad esempio, posso iniziare a scrivere regolarmente messaggi alla persona a rischio di suicidio, anche se all'inizio potrebbe trattarsi di una comunicazione unilaterale.
Posso invitarla a cena o proporle di andare di nuovo a pescare insieme. Posso anche trasmetterle, con parole e gesti, messaggi molto importanti: ti amo, sei importante per me, ti ho già visto superare altre sfide, ce la puoi fare e io ti aiuterò in tutto ciò che posso.
Tutto questo comunica all'adolescente: tu fai parte di questo mondo. Non dobbiamo dimenticare una cosa: una crisi suicida è una spirale di crescente isolamento. Più passa il tempo, più i giovani si sentono soli al mondo. Ecco perché è così importante coinvolgere persone con cui il ragazzo ha un buon rapporto. Sono loro a restituirgli il senso di appartenenza e di radicamento.
In questo contesto, anche la cultura non gioca un ruolo importante? Lei vive in Israele, dove è più comune andare a trovare zie, cugini e amici. Questo approccio può essere trasferito così facilmente in un Paese come la Svizzera, dove le persone sono più riservate?
Naturalmente esistono grandi differenze culturali tra i due paesi. È interessante notare che il nostro concetto riscuote molto più successo nei paesi di lingua tedesca che in Israele. Forse questo è dovuto proprio al fatto che in Germania o in Svizzera le persone vivono più per se stesse.
Il nostro lavoro non si limita solo a dare buoni consigli su come socializzare di più. Insieme alle persone troviamo soluzioni concrete che consentono loro di uscire dal proprio isolamento, parlare di argomenti difficili e chiedere aiuto.
I genitori sono un'ancora che stabilizza il bambino contro i suoi impulsi immediati.
Spesso ci criticano perché attribuiamo troppa importanza alla privacy. I genitori preoccupati possono quindi controllare il cellulare dei giovani a rischio di suicidio o entrare nella loro camera senza chiedere il permesso?
Non vorrei essere fraintesa: spiare il proprio figlio è una cattiva idea. Sempre. Ma se questo ci fa capire che sta pensando al suicidio, allora la privacy deve passare in secondo piano. E sì, questo può significare che come madre o padre si voglia sapere cosa fa il proprio figlio adolescente nella sua stanza o sui social media.
Tuttavia, ciò non avviene alle sue spalle. Annunciamo la misura e la spieghiamo. Ad esempio, i genitori possono dire: «Siamo molto preoccupati e non vogliamo che ti chiudi nella tua stanza. Per favore, dacci la chiave. Busseremo alla porta, ma facci entrare. Siamo i tuoi genitori. Non possiamo e non ti lasceremo solo».
Il rischio che il bambino non reagisca è piuttosto elevato.
No, non è così grande. I giovani a rischio di suicidio hanno un profondo bisogno di essere visti. Devono sentire che il loro dolore viene riconosciuto e preso sul serio, ma in modo premuroso, non invadente. Naturalmente ci sono bambini che all'inizio non rispondono o rifiutano l'accesso alla loro camera ai genitori. Anche in questo caso è utile che le madri e i padri non siano lasciati soli, ma che siano presenti anche la nonna o un buon amico.
In quel momento potrebbero riuscire ad avvicinarsi meglio al ragazzo. Ripeto: vedo quanto stai soffrendo. Farò tutto ciò che è in mio potere per aiutarti. Frasi come queste sono estremamente importanti per un adolescente con tendenze suicide. Molti giovani con disturbi alimentari ci raccontano durante la terapia che per anni i loro genitori non si sono accorti di quanto tempo trascorrevano in bagno per vomitare.
Come possono i genitori non accorgersi di una cosa del genere?
Credo che anche in questo caso giochi un ruolo determinante la convinzione che la sfera privata sia inviolabile. Ci diciamo forse che il corpo di nostra figlia appartiene a lei e che non dobbiamo interferire, che spetta solo a lei decidere quanto tempo trascorrere in bagno e cosa fare lì dentro. Questo riflesso di privacy è profondamente radicato.
Nel suo libro scrive che condividere il cibo e i beni è uno dei fondamenti più elementari dell'appartenenza. Una cosa così quotidiana, quasi banale come il cibo, può avere un effetto così grande?
Non è affatto banale. Non è che mi basta dare un mandarino a un adolescente a rischio di suicidio e il gioco è fatto. Lasciate che vi racconti la storia di una ragazza che a 14 anni aveva già tentato più volte il suicidio.
Il rapporto con il padre era molto distante, a un certo punto smise quasi completamente di parlargli. Una delle cose che il padre fece per riavvicinarsi alla figlia fu quella di portarle ogni sera, prima di andare a dormire, una tazza di tè e un biscotto. La figlia pensava che potesse risparmiarsi la fatica, ma il padre continuò a bussare alla sua porta ogni sera.
Cedere al bambino per compassione significa dire: sei già un povero disgraziato.
Una sera, dopo circa un mese, portò il tè alle undici invece che alle dieci; era stato a una festa con la madre della ragazza. «Sei in ritardo», lo salutò la figlia. Il padre era felicissimo! Il rituale significava qualcosa per la ragazza.
Ma anche lì ci sono volute altre due settimane prima che abbracciasse suo padre per la prima volta. Con questo voglio dire che il tè è il primo passo di un lungo processo. È una piccola cosa, ma che occupa sempre più spazio. Perché naturalmente si tratta di qualcosa di fondamentale: la figlia riconquista suo padre. Il rituale le dimostra che può contare su di lui.
In questo contesto lei menziona anche il cosiddetto Parlamento dello Spirito.
Edwin Shneidman, padre della suicidologia scientifica, ha coniato questo termine. Secondo questa concezione, nella mente di una persona a rischio di suicidio si svolge costantemente un dibattito tra le voci della morte e quelle della vita. Come facciamo a sapere che esistono queste ultime? Finché siamo in vita, c'è sempre qualcosa che ci trattiene dal suicidarci, che sia semplicemente la paura della morte o il senso di responsabilità nei confronti della sorellina. Questo concetto del parlamento della mente è importante anche perché, quando si aiutano persone a rischio di suicidio, spesso si pensa di doverle convincere una volta per tutte che il suicidio è la strada sbagliata.
Cosa c'è di sbagliato in questo?
In una crisi acuta non possiamo costringere nessuno a scegliere chiaramente la vita. Ma questo non significa che non possiamo fare nulla! Se invece ci concentriamo su fattori piccoli ma concreti – e questo può essere anche un tè ogni sera – diamo alla vita qualche voto in più. In questo modo riduciamo il rischio di suicidio, almeno per il momento, e soprattutto guadagniamo tempo prezioso per adottare ulteriori misure a tutela del bambino.
Come devo reagire come madre o padre quando mio figlio minaccia di farsi del male se deve continuare a frequentare la nuova scuola o se non può tenere il cellulare in camera durante la notte? Come posso tenere conto dei sentimenti di un'adolescente disperata senza assecondare le sue richieste?
È incredibilmente difficile per i genitori, questo è chiaro. Allo stesso tempo, sappiamo che se facciamo concessioni in questo senso, la crisi potrebbe temporaneamente attenuarsi. A lungo termine, però, la situazione non farebbe che peggiorare. Questo dare per compassione, come lo chiamiamo noi, dice inoltre al bambino: sei già un povero disgraziato, quindi prendi. Questo non giova all'autostima dei giovani.
Cosa dovrebbero fare invece i genitori?
Aiutiamo mamme e papà a non cedere a queste richieste. Potete rispondere al bambino, ad esempio: capiamo quanto sia difficile per te ambientarti nella nuova scuola. Ma non possiamo permetterti di smettere di andarci. Rifletteremo su ciò che ci hai detto e troveremo insieme una soluzione. Ne riparleremo stasera». Anche in questo caso è fondamentale allungare i tempi. I genitori sono un'ancora che stabilizza il bambino contro il suo impulso immediato. Dimostrano autocontrollo.
È dovere dei genitori lottare per la vita dei propri figli.
Perché è così importante?
Non possiamo controllare ciò che i nostri figli provano e pensano, né ciò che fanno. Possiamo solo decidere per noi stessi. È comprensibile che i genitori pensino che sia loro dovere escludere ogni possibilità di suicidio. Ma questo è impossibile. Il loro dovere è lottare per la vita dei propri figli. Ciò che li aiuta è controllare se stessi.
Se riusciamo a migliorare anche solo leggermente il nostro autocontrollo, è meno probabile che la situazione degeneri e il rapporto con il giovane migliora. Questo è già un risultato positivo. Autocontrollo significa essere consapevoli del proprio ruolo di madre o padre anche nei momenti di crisi e adempiere a tale ruolo. La forza che i genitori trasmettono in questo modo contribuisce a stabilizzare il bambino e gli comunica: supereremo questa situazione insieme.
