«I genitori non sono responsabili di tutto».

Signora Cina, oggi l'educazione è associata a diverse cose. Cosa intende con questo?

L'obiettivo della genitorialità è la socializzazione. I genitori cercano di dare al bambino in crescita ciò di cui ha bisogno per orientarsi nel suo ambiente. Cosa deve imparare, quali esperienze deve fare? La risposta a questa domanda determina la direzione verso cui indirizzare il bambino - il comportamento genitoriale con cui influenziamo il suo sviluppo. I genitori scelgono strategie diverse.

Soprattutto, l'istruzione deve permettere al bambino di diventare indipendente.

Iniziamo con la domanda principale: Cosa dovrebbe imparare il bambino?

Se consideriamo la questione dal punto di vista della psicologia dello sviluppo, l'educazione dovrebbe innanzitutto consentire al bambino di diventare indipendente. Un giorno dovrebbe essere in grado di plasmare la propria vita secondo le proprie idee, come parte della società in cui vive. Ciò richiede alcune competenze di base - competenze di vita, per così dire.

Per esempio?

In primo luogo, c'è il rapporto con gli altri. Richiede capacità di comunicazione: sono in grado di esprimermi in modo che gli altri mi capiscano e di difendere le mie esigenze? Ma si tratta anche di ascoltare l'altra persona: Sono in grado di ascoltare, recepire ciò che mi viene detto e affrontarlo se non corrisponde alla mia opinione?

La nostra capacità di affrontare la vita dipende anche dal modo in cui gestiamo lo stress e le sfide. È più facile dominarli se il bambino ha imparato a classificare le emozioni difficili e a trovare un modo appropriato per affrontarle. Anche la capacità di risolvere i problemi sarà richiesta. Si tratta di riconoscere le difficoltà, di reagire ad esse e di continuare a seguirle anche se la soluzione non è immediatamente evidente.

Come possiamo insegnare questo ai bambini?

Fornendo loro un terreno di formazione e facendo esperienze che li aiutino a consolidare queste abilità di vita. Non esiste una soluzione unica per tutti, perché ogni bambino è diverso e impara in modo diverso. La sfida per i genitori consiste nell'osservare attentamente chi hanno di fronte e adattare di conseguenza il proprio comportamento genitoriale. Questo significa anche rendersi conto che ciò che funziona per gli altri può non essere praticabile nella propria famiglia. Questo fatto può turbare i genitori.

Si dice che l'insicurezza caratterizzi la generazione di genitori di oggi come mai prima d'ora.

Naturalmente, non c'è più lo stesso consenso sulle questioni genitoriali di 50 anni fa, quando c'era un consenso sociale su come comportarsi con un bambino. Oggi le norme sociali sono molto più permeabili, grazie agli sviluppi sociali e tecnologici. Negli ultimi decenni il mondo è cambiato più velocemente che mai e il ritmo è aumentato ancora di più dall'inizio del millennio.

La risposta alla domanda su cosa serve a un bambino in termini di competenze di vita è diventata più complessa. Basti pensare all'uso dei media digitali: cosa è giusto e importante? Anche la ricerca è in ritardo su queste domande. Se i genitori sono inquieti, questo è certamente un fenomeno dei tempi, ma non l'unico.

Ma cosa?

È anche nella natura delle cose: crescere i figli non è facile. O almeno finché non sorgono delle difficoltà. Che si tratti di fasi di sviluppo difficili, di problemi emotivi del bambino o di stress che deve affrontare al di fuori della famiglia, ad esempio a scuola o nel gruppo dei pari. A quel punto le cose non vanno in modo ottimale e i genitori generalmente concludono che le cose stanno andando male. In altre parole, avrebbero dovuto fare le cose in modo diverso.

Non dobbiamo attribuire ogni problema alla casa dei genitori. Ci sono anche fattori in gioco che i genitori non possono influenzare.

Una fallacia?

Non lo dirò mai abbastanza chiaramente: i genitori non sono responsabili di tutto. Non possono controllare tutto. Sappiamo che tre fattori principali hanno un'influenza decisiva sullo sviluppo di un bambino: la sua predisposizione personale, la casa dei genitori e le influenze ambientali. E sì, gli studi hanno dimostrato più volte che il sistema familiare in cui cresce un bambino svolge un ruolo importante. È la sua base, e se non è corretta, le difficoltà sono più probabili.

Tuttavia, non dobbiamo trarre la conclusione opposta e attribuire ogni problema alla casa dei genitori. Soprattutto perché, come ho detto, sono coinvolti altri due fattori che i genitori non possono assolutamente influenzare. Sebbene la stragrande maggioranza delle madri e dei padri faccia un buon lavoro, l'attenzione si concentra molto sui loro fallimenti, compresi quelli dei genitori stessi.

Una delle critiche più frequenti rivolte ai genitori di oggi è che crescono i loro figli secondo il principio del piacere.

Nel mio lavoro ho modo di conoscere famiglie molto diverse tra loro. Non mi capita più spesso di incontrare genitori che danno poche direttive ai loro figli rispetto a quelli che si affidano a regole rigide. In entrambi i casi, c'è sempre una decisione consapevole dietro.

Non ho quindi l'impressione che madri e padri facciano i genitori secondo il principio del piacere. Dagli studi condotti sappiamo anche che la maggior parte di loro pone elevate esigenze al proprio ruolo genitoriale e a volte si sforza quasi troppo per farlo bene. Ma ci sono grandi differenze quando si tratta dell'intensità della guida dei genitori.

Qual è la misura giusta?

Le ricerche dimostrano che né lo stile genitoriale autoritario degli anni Cinquanta né il principio del laissez-faire che ne è seguito favoriscono lo sviluppo del bambino. Un bambino a cui viene costantemente detto cosa fare non svilupperà né una sana autostima né una responsabilità personale, né un bambino che può fare tutto ciò che vuole senza mai incontrare limiti.

In entrambi i casi, i bambini vengono privati di esperienze di apprendimento importanti per relazionarsi con se stessi e con gli altri. La genitorialità è un'interazione tra attaccamento e guida. L'attaccamento costituisce la base: il bambino si sente accettato e amato dai genitori e sa di poter contare su di loro. I bambini hanno bisogno di sicurezza da parte dei genitori, ma devono anche essere in grado di orientarsi verso di loro. Questo è possibile solo se i genitori stabiliscono la direzione. A volte questo significa anche che il bambino deve essere chiaro: Fino a qui e non oltre.

Un altro approccio è attualmente molto popolare: le relazioni al posto dell'educazione.

Penso che sia un peccato quando i genitori sono portati a credere che si tratti di una situazione di «o» o «o». A mio avviso, entrambe le cose vanno bene insieme. Se non c'è una relazione d'amore, la genitorialità perde il suo scopo: difficilmente darà al bambino qualcosa che lo aiuti a trovare una buona strada con se stesso e con il suo ambiente. Tuttavia, la relazione da sola non basta.

Perché no?

Perché il percorso presenta degli inciampi, delle avversità che un giovane deve affrontare. Come genitori, è nostro compito preparare il bambino a questo, fargli sperimentare che la vita non va sempre secondo le sue aspettative. Un bambino reagisce alla limitazione delle sue possibilità con la frustrazione. Ma se accompagniamo la sua rabbia, impara a classificare questi sentimenti e a trovare un modo per affrontarli.

I conflitti possono anche rafforzare il rapporto genitori-figli.

Proveranno diversi modi per raggiungere i loro obiettivi e impareranno dalle interazioni con gli altri quali strategie sono utili o meno. I genitori, in quanto figure di riferimento più vicine, hanno il dovere di fornire al bambino un feedback durante questo processo di apprendimento. A volte questo significa porre dei limiti e sopportare delle resistenze. I genitori spesso trovano questo difficile.

Come lo spiega?

Ci vuole energia e le risorse non sono inesauribili. Non è un male se i genitori non sono coerenti su tutta la linea. Diventa problematico quando non chiedono le cose veramente importanti per loro per paura di un conflitto. Se i genitori non sopportano alcuna resistenza, cedono le redini al bambino.

Questo non fa guadagnare loro l'ammirazione del bambino, ma piuttosto continue e snervanti discussioni perché il bambino è sopraffatto da questo ruolo. Il risultato è un sistema familiare molto teso, caratterizzato da frustrazione e impotenza. La genitorialità va oltre la creazione di momenti felici insieme: è la guida nei momenti difficili che richiede forza. Tuttavia, i conflitti hanno anche il potenziale per rafforzare la relazione genitore-figlio.

Le discussioni che servono solo a convincere il bambino di un'opinione contraria sono inutili.

Come accompagnare un bambino nella sua rabbia?

Facendo da specchio ai loro sentimenti e segnalando la loro comprensione: «Sei arrabbiato perché ora vorresti un gelato. Posso capirlo». Cosa non aiuta: insistere sulla comprensione e dare lunghe spiegazioni. Molti genitori sopravvalutano l'effetto delle parole.

In che modo?

Non fraintendetemi: non sono contrario alle spiegazioni. Ma queste discussioni, che servono solo a convincere il bambino di un'opinione contraria, sono inutili. Dopo tutto, il bambino non è in disaccordo per caso, ma perché, come noi, vuole agire secondo i propri desideri. E non sempre questi coincidono con quelli dell'altra persona. I genitori devono accettarlo.

Per i genitori è spesso difficile valutare se negoziare o farsi valere.

La risposta dipende dall'argomento e dall'età del bambino. Non negozierei l'ora di andare a letto con un bambino delle elementari, anche se pensa di essere tutt'altro che stanco: il giorno dopo non sarà ben riposato.

Ciò che è veramente importante per i genitori non è negoziabile.

O i compiti a casa: Non è in discussione se debbano essere fatti, ma il quando e il come possono essere discussi. Un bambino può rendersi conto che è più utile se si mette a letto prima invece di sedersi subito dopo la scuola, o che impara meglio con la musica che in silenzio. Più i bambini diventano indipendenti, più si dovrebbe permettere loro di prendere decisioni. Ma dico anche che ciò che è veramente importante per i genitori non è negoziabile.

È qui che entrano in gioco le regole: quali hanno senso?

Consiglio ai genitori di limitarsi a due o tre aspetti che considerano centrali. In molte famiglie, tali regole riguardano l'interazione sociale, l'igiene e l'ordine o l'uso dei media digitali.

Ad esempio, le regole possono essere: riordinare le cose il mercoledì sera perché il giovedì arriva la donna delle pulizie, non mettere gli smartphone sul tavolo da pranzo o consegnarli dopo le 22.00. Le regole devono aiutarci ad affrontare i problemi. Dovremmo formularle di conseguenza.

L'obiettivo di regole sensate non è quello di imporre restrizioni nude e crude. Esse aiutano a strutturare la vita quotidiana insieme.

E cioè?

Se si presentano come un divieto, le regole hanno maggiori probabilità di suscitare resistenza. Invece di prescrivere ciò che dobbiamo astenere dal fare, dovrebbero mostrarci come vogliamo comportarci. I bambini un po' più grandi possono partecipare alla discussione su questi temi.

Forse in famiglia ci sono spesso forti discussioni. A questo punto si potrebbe dire: Non si urla. Sarebbe più utile usare una formulazione positiva: Ci sforziamo di mantenere un tono di voce calmo. Le regole sensate non mirano a imporre restrizioni nude e crude, ma aiutano a strutturare la vita quotidiana insieme e si concentrano sulla protezione del bambino.

Ma a volte i bambini non rispettano gli accordi.

Supponiamo che un bambino della scuola primaria non torni a casa all'ora stabilita per il pranzo. Prima di tutto, si può chiedere il motivo del ritardo. Forse voleva chiacchierare un po' più a lungo mentre tornava a casa.

Un'opzione potrebbe essere quella di tenere conto di questa esigenza e modificare l'accordo: magari in futuro fissare l'ora del pasto dieci minuti più tardi. È importante chiarire al bambino che deve attenersi a queste regole, perché altrimenti i genitori si preoccupano. Le regole agiscono come una sorta di recinto protettivo che circonda il bambino, che a volte lo scavalca. Questo fa parte del gioco.

Rafforzare un comportamento attraverso il riconoscimento è molto più efficace che cercare di cambiarlo attraverso le critiche.

E poi?

Poi le loro azioni hanno delle conseguenze. Se il bambino non è puntuale all'ora di pranzo, i venti minuti di ritardo possono essere detratti dal pomeriggio libero da scuola, ad esempio. In questo caso il bambino deve tornare a casa prima la sera. Se questo non funziona, si rafforza la logica conseguenza: mio figlio non potrà andare a giocare con gli amici. Tuttavia, le restrizioni devono sempre essere concepite in modo da dare al bambino l'opportunità di fare bene.

Spiegare.

Ad esempio, sarebbe inutile imporre una settimana di arresti domiciliari. Il bambino non ha né l'opportunità né l'incentivo a riprovare. Non impara nulla. Le conseguenze ragionevoli sono interventi brevi e visibili, applicati in modo selettivo: Se il bambino arriva puntuale a pranzo anche il giorno successivo, la questione è chiusa e la conseguenza è annullata. Poi è anche importante farlo sapere al bambino: È bello che tu abbia rispettato il nostro accordo e che io possa fidarmi di te.

In generale, dovremmo cercare di lodare più spesso i bambini per ciò che fanno bene, invece di concentrarci sui punti di contestazione. Vostra figlia adolescente ha svuotato la lavastoviglie senza che nessuno glielo chiedesse? Ringraziamola per questo, invece di prenderne atto senza dire una parola. Rafforzare un comportamento attraverso il riconoscimento è molto più efficace che cercare di cambiarlo attraverso le critiche.

I critici lamentano che il concetto di conseguenza è vino vecchio in bottiglie nuove, cioè un'altra parola per indicare la punizione.

Il concetto di punizione era un tempo comune nelle scienze dell'educazione e nella psicologia. Oggi, la punizione e i concetti correlati sono considerati superati in entrambe le discipline. Il concetto di conseguenza, invece, emerge dalla ricerca attuale: ritenerlo un sostituto della punizione non è corretto.

Perché?

Perché il contenuto è diverso. La punizione consiste nel fare penitenza; l'attenzione si concentra sul senso di colpa, sull'espiazione, su sanzioni o divieti che devono essere rispettati per puro principio. Nel bambino queste misure provocano sentimenti di impotenza, di colpa e spesso anche di vendetta.

Le conseguenze, invece, non servono a ristabilire la giustizia o una posizione di potere, ma sono finalizzate a un processo di apprendimento: lasciamo che i bambini sperimentino le conseguenze delle loro azioni in modo che imparino gradualmente ad assumersene la responsabilità. Se un bambino ciondola quando si lava i denti, non si prepara per andare a letto e lascia passare tanto tempo, la favola della buonanotte non è una punizione, ma una conseguenza del fatto che non c'è abbastanza tempo per tutto.

Eppure si basa su uno squilibrio di potere: volete convincere il bambino a comportarsi in un modo che voi stessi considerate desiderabile.

Assolutamente corretto, ma questa è l'educazione. Questo ci riporta alla domanda iniziale: cosa dovrebbero imparare i nostri figli a casa per la vita? Molte delle abilità che probabilmente ogni genitore desidera che i propri figli imparino non possono essere apprese da soli. E hanno bisogno non solo dell'amore, ma anche della guida dei genitori.