«Ho paura che mia figlia non ottenga nulla dalla vita».

Mamma: non so cosa fare. Mia figlia di 17 anni sta bene eppure sono costantemente preoccupata. Inoltre non so cosa mi sia permesso fare come madre di una figlia adolescente e quando sto superando il limite.

Counsellor: Beh, sembra molto tipico per questa età. Vuole dirmi di cosa si preoccupa?

Mamma: Fino a sei mesi fa, mia figlia mi raccontava sempre tutto. Avevamo tante belle conversazioni e spesso ridevamo insieme. Sa, sono stata una mamma single per molti anni e sono sempre stata orgogliosa del rapporto stretto che avevo con le mie due figlie. Ora la più grande sta diventando sempre più chiusa in se stessa, spesso rimane nella sua stanza e esce solo per mangiare. A volte non vuole nemmeno più mangiare con noi.

Counsellor: Cos'altro fa nella sua vita?

Mamma: Sono soddisfatti del suo apprendistato. I suoi voti scolastici potrebbero essere migliori, ma sono sempre sufficienti. Ha due buoni amici con cui usciva spesso, ma non li vede più tanto spesso. Per molto tempo ha frequentato gli scout, ma ha smesso. Questo ritiro mi preoccupa molto. Quando glielo chiedo, mi risponde che va tutto bene e che non devo preoccuparmi. Si è anche allontanata da me fisicamente e non mi è quasi più permesso di toccarla.

Counsellor: Che cosa la preoccupa così tanto?

Madre: Che non ha nulla dalla vita.

Cosa posso fare? Quando le parlo di questo problema, si rifiuta di parlare.

Madre

Counsellor: Dall'esterno sembra che sua figlia si stia muovendo in base alla sua età. Tuttavia, capisco bene che come madre si possa percepire quando il proprio figlio non è veramente felice.

Mamma: È proprio così. Cosa posso fare? Quando gliene parlo, si rifiuta di parlare.

Counsellor: Mi viene in mente il concetto di attenzione vigile. Si può spiegare bene con l'esempio di un bambino che gioca nella sabbiera: Immaginate una madre seduta su una panchina che parla con un amico, ma che tiene sempre d'occhio il suo bambino con la coda dell'occhio. Questo è il primo stadio dell'attenzione, cioè l'attenzione aperta. Poi un secondo bambino si avvicina al primo e la madre osserva più da vicino il modo in cui i due bambini interagiscono. Forse incoraggia il figlio ad avvicinarsi al secondo con lo sguardo. Questa è la seconda fase, l'attenzione focalizzata. Solo quando i bambini iniziano ad aggredirsi e c'è la minaccia di lacrime, la madre interviene, che è la terza fase, quella della protezione o dell'intervento.

Mamma: E come si può trasferire questo ai bambini più grandi ?

Counsellor: Direi che al momento vi trovate a metà tra la prima e la seconda fase. Vede che molte cose stanno andando bene nella vita di sua figlia e che può cedere a lei molte responsabilità. Tuttavia, continuate a osservarla e a chiederle come se la cava nella vita. In questo modo, segnalate che vostra figlia è importante per voi, anche se non è lei stessa a cercare la conversazione. Tuttavia, se notate che si sta ritirando, ad esempio se non frequenta più i suoi amici, se i suoi voti scolastici stanno diminuendo o se si assenta spesso dal lavoro, prestate maggiore attenzione e fate più domande. Cercate un momento di relax e chiedete a vostra figlia una conversazione in cui esprimere la vostra preoccupazione.

Come madre, dovete assumervi la responsabilità e prendere decisioni.

Consulente

Mamma: Cosa succede se mi rendo conto che ha bisogno di aiuto e lei rifiuta tutto? Per esempio, non sono sicura che a volte si gratti. So che è una specie di moda, ma è anche una richiesta di aiuto.

Counsellor: passate alla terza fase e spiegate a vostra figlia che non sarete più in grado di stare a guardare e che ora cercherete aiuto. Potreste organizzare una visita dal medico di famiglia per assicurarvi che tutto sia a posto dal punto di vista fisico. Tuttavia, potete anche spiegarle che state cercando un aiuto psicologico e chiederle se preferisce una donna o un uomo e cos'altro è importante per lei. Se riuscite a mantenere un rapporto non colpevolizzante con vostra figlia durante questa conversazione, molto probabilmente lei lo accetterà. È importante che lei, come madre, si assuma la responsabilità e prenda delle decisioni in questa situazione.

Mamma: Ma al momento è molto difficile trovare terapeuti.

Counsellor: è importante non farsi respingere troppo in fretta, ma chiedere se c'è una lista d'attesa e se la persona all'altro capo del filo può raccomandare qualcuno. La ricerca di terapeuti specializzati richiede molto tempo, ma vale la pena perseverare. Anche chiedere nel proprio ambiente personale può essere utile.

Mamma: Ma mi vergogno così tanto di non poter aiutare mio figlio.

Counsellor: Posso immaginare che altri genitori si sentano allo stesso modo e che possa essere confortante parlarne tra di loro. Se lei percepisce così bene la sua vergogna, può essere utile per trattare con sua figlia. È molto probabile che anche lei si vergogni, ad esempio perché si gratta.

Mamma: È vero, non ci avevo nemmeno pensato. Quindi farò attenzione quando parlerò con mia figlia di come affrontare le mie preoccupazioni. E penserò sempre con attenzione a quale delle tre fasi mi trovo attualmente. Trovo che il concetto sia molto chiaro. La ringrazio molto per questo. Mi ha fatto bene discutere di queste preoccupazioni con qualcuno.

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