Genitorialità orientata ai bisogni, ma come?

Una sera qualunque: i genitori sparecchiano, i bambini si preparano a sparire. «Ehm, puoi aiutare per favore? », dice la mamma con un sottofondo di rimprovero. «Devo sistemare le mie figurine di calcio», borbotta il bambino di otto anni e sparisce. «Voglio chiamare Paula», dice l'undicenne e sparisce. Mamma e papà sgranano gli occhi esasperati: ogni giorno la stessa cosa.

«Non state facendo una ricerca sulla genitorialità orientata ai bisogni?», chiede l'uomo. «Probabilmente sparecchiare la tavola non è uno dei bisogni dei nostri figli». Infatti, ecco il nuovo libro dell'educatrice berlinese Susanne Mierau: «Liberi e non piegati: accompagnare i bambini senza pressioni e accettarli incondizionatamente».

I vecchi modelli persistono

La nostra immagine dell'educazione e dell'infanzia è stata tramandata di generazione in generazione ed è stata messa troppo poco in discussione, scrive Mierau. Non abbiamo più bisogno di bambini conformisti e obbedienti, ma di bambini flessibili, creativi e con una mentalità globale, in grado di affrontare le sfide del futuro. Ecco perché in futuro dovremo sostenerli in modo diverso. Questo ha senso. Anche la frase «Molti problemi nascono perché non vediamo e non capiamo veramente i nostri figli, ma seguiamo solo le nostre idee su come dovrebbe essere un bambino» sembra comprensibile in teoria.

In pratica, i genitori si trovano spesso di fronte a un dilemma: pur sapendo cosa dovrebbero fare, in situazioni di stress ricadono in schemi che pensavano di aver superato: lavorare con la paura («Se non ti lavi i denti, il dentista dovrà trapanarti»), minacciare di ritirare l'amore («In camera tua, subito!»), mentire o eventualmente ingannare («Non puoi mangiarlo, c'è dentro l'alcol»). La via d'uscita? «Invece di ricorrere ai vecchi metodi genitoriali, dovremmo concentrarci sulle relazioni», dice Mierau: «Accettare il bambino incondizionatamente così com'è e non avere aspettative su come dovrebbe essere». In breve: una genitorialità orientata ai bisogni.

Questo approccio ha senso per i neonati e i bambini, perché i loro bisogni sono di natura esistenziale (fame, stanchezza, pannolino pieno) e di solito possono essere soddisfatti rapidamente. Ma che dire degli scolari o degli adolescenti, che ovviamente non hanno bisogno di dare una mano in casa?

Lo dice la giornalista scientifica tedesca Nicola Schmidt, che ha appena pubblicato il libro «Der Elternkompass», in cui analizza tutti gli studi scientifici sul tema dell'educazione. «Se vogliamo che i bambini aiutino in casa, dobbiamo prima gettare le basi: Dobbiamo insegnare loro l'empatia, sviluppare la loro morale e imparare a risolvere i conflitti insieme a loro», ritiene Schmidt. «Ops», sbotta l'intervistato, «i nostri figli non sono ovviamente empatici: l'educazione ha fallito».

Coinvolgere i bambini

Ma Schmidt sa cosa fare: fare uno sciopero della tavola! «Se la prossima volta nessuno vi aiuta a sparecchiare, sedetevi per terra e dite: «Non ce la faccio più!»», consiglia l'autore. «Vedrete come i vostri figli si uniranno subito!». Si tratta di coinvolgere i vostri figli invece di pretendere da loro solo prestazioni. Con i suoi figli, è stato utile scrivere tutti i compiti che devono ancora essere svolti e dire: «Se devo fare tutto da solo, stasera sarò troppo stanco per leggere ad alta voce».

Tra l'altro, il figlio di dieci anni si occupa lui stesso della lettiera, «ma non perché gli ho detto «devi»», dice Schmidt con una risata. Il consiglio ha portato al successo: «Guarda, il gatto ha bisogno di andare urgentemente, ma la sua lettiera è così sporca. Come pensi che si senta?». «Wow», penso, «sembra una buona idea» e per un breve momento penso di prendere un gatto. Poi Nicola Schmidt aggiunge: «È solo una questione di pratica! Conosco adulti che non aiutano di loro spontanea volontà: come possiamo aspettarci che lo facciano i bambini?».

La situazione è molto simile quando si tratta di consumo di media: se anche gli adulti possono guardare la TV fino alle 4 del mattino, come può un bambino riuscire a staccare dopo 30 minuti su una console di gioco senza lamentarsi? «Parola mia!», esclama Nicola Schmidt. «Questi dispositivi sono dei folli stimolatori di dopamina - come la cocaina, non si può semplicemente dire: smettila!».

Ma cosa devono fare i genitori se vogliono soddisfare le esigenze del loro bambino di otto anni, che a sua volta ha un forte desiderio di passare del tempo sullo schermo? «Il trucco sta nel percepire l'esigenza che si cela dietro il desiderio «Voglio giocare con il tablet»», dice Schmidt. Questo potrebbe anche essere: «Insegnami a uscire di nuovo da questo mondo».

Quindi installare il blocco dello schermo alla fine? No, dice l'autore. Altrimenti il bambino imparerà semplicemente: «Il dispositivo ha il controllo su di me», e al più tardi all'età di 14 anni sarà comunque in grado di superarlo in astuzia. I genitori dovrebbero invece esercitarsi con i propri figli: Come posso allontanarmi dal mondo online?

Non prima di averlo detto e poi fatto. Così la mamma si siede con il figlio per gli ultimi dieci minuti e gli chiede: «Puoi fermarti adesso?». - «No, prima devo segnare un gol». - Tre minuti dopo: «Ok, ma adesso?». - «Noooooo! Shh, mi stai mettendo in crisi!».

I genitori devono essere chiari nei loro pensieri e desideri e sopportare la reazione del bambino a un no, se necessario.

Altri cinque minuti dopo, si disconnette. «È stato forte, mamma, hai visto come me la sono cavata?». - «Mmm.» - «Adesso possiamo fare sempre così?». - «Cosa?» - «Che si guarda alla fine?».

«I limiti e le linee guida funzionano meglio quando i bambini sono in grado di comprenderli e vengono negoziati insieme», dice Susanne Mierau in una conversazione via Skype. Sembra faticoso? L'educatrice berlinese non è d'accordo: «Se riusciamo a concentrarci sulle relazioni piuttosto che sull'educazione, questa è la strada più facile e rilassata». Allo stesso tempo, i genitori dovrebbero essere chiari nei loro pensieri e desideri e, se necessario, sopportare la reazione del bambino a un no.

Lo squilibrio di potere rimane

Anche Philipp Ramming è un sostenitore delle dichiarazioni chiare. Un «no» chiaro è un sollievo per i bambini", afferma il principale psicologo svizzero dell'infanzia e dell'adolescenza, che lavora anche con le famiglie. «Hanno bisogno di questa libertà per stabilire dei limiti». I genitori risparmiano anche molto tempo se non devono passare ore a parlare con i loro figli. Dal punto di vista emotivo, un chiaro «no» è ovviamente la via più faticosa per mamma e papà.

Ma per Ramming una cosa è chiara: «C'è sempre uno squilibrio di potere tra bambini e genitori». Susanne Mierau, invece, è favorevole ad accompagnare i bambini come pari. Per farlo, però, i genitori devono prendere un po' le distanze dalle proprie idee e dai propri progetti per agire davvero nell'interesse del bambino. In breve: tenere conto dei loro sentimenti e prenderli sul serio. Ma anche lasciarsi andare e confidare nella crescente indipendenza della prole.

Mentre sto ancora pensando a come fare questo con i nostri figli, mi cade la bilancia dagli occhi: l'abbiamo già fatto! Anche su larga scala! Due anni fa, quando l'allora novenne volle improvvisamente cambiare scuola, passando dalla normale scuola elementare mista del quartiere dietro l'angolo a una scuola cattolica femminile distante quasi un'ora di autobus. «Non se ne parla», pensammo noi genitori, «ce ne staremo buoni, tanto non fa sul serio». Ma la bambina ha tenuto duro.

Ha fornito argomentazioni incredibilmente valide in discussioni interminabili e ha discusso come una bambina grande. Dopo aver detto: «È brutto se lo decidi tu, io devo andare a scuola», abbiamo ceduto. Da allora, la bambina è tornata a scuola a casa su sua richiesta e ha imparato ad apprezzare le distanze ridotte, l'alzarsi molto più tardi e i ragazzi in classe.

Si tratta anche di esigenze personali

«Poteva essere più facile per lei», ha detto un'amica l'altro giorno, «una bambina di nove anni non può tenere conto di cose del genere». No, probabilmente non può, ma nemmeno mamma e papà. Ma è valsa la pena di provare: è stato incredibile quello che la bambina ha imparato durante il processo. E anche i genitori! Susanne Mierau è convinta che lasciare ai figli certi ambiti e cedere al loro desiderio di indipendenza possa essere molto vantaggioso, anche quando si tratta di piccole cose. «Se i genitori pensano sempre di sapere meglio di loro come deve comportarsi il figlio, il bambino impara solo che la svalutazione e l'affermazione senza compromessi della propria opinione vanno bene».

Queste parole mi vengono in mente mentre discuto per l'ennesima volta con mio figlio di otto anni sul perché dovrebbe uscire di casa con una giacca quando la temperatura è a una cifra. Mentre lui ancora si lamenta: «Ma io non ho freddo», la mamma improvvisamente dice: «Ok, decidi tu». Il bambino, perplesso, coglie l'occasione al volo e si sbatte la porta alle spalle. Senza giacca. Un'educazione basata sulle esigenze del bambino - verificato!

Soprattutto con i bambini piccoli, le madri spesso confondono l'orientamento al bisogno con l'abnegazione e la completa trascuratezza dei propri bisogni.

Felizitas Ambauen, psicoterapeuta e terapeuta di coppia

«Aspettate un attimo», dice la psicoterapeuta e terapeuta di coppia Felizitas Ambauen. «L'orientamento ai bisogni va bene, ma se lo si fa, bisogna tenere a mente tutte le persone coinvolte». Nel suo studio di Nidvaldo, la terapeuta osserva: «Soprattutto con i bambini piccoli, le madri spesso confondono l'orientamento al bisogno con l'abnegazione e la completa trascuratezza delle proprie esigenze». È come le maschere d'ossigeno in un aereo: «Posso prendermi cura degli altri solo quando io stesso ricevo abbastanza ossigeno».

Inoltre, il sacrificio dei genitori non fa bene ai bambini. «I bambini interiorizzano semplicemente che gli altri faranno tutto per loro e non sviluppano la tolleranza alla frustrazione», dice Ambauen. Uff! Non è tutto così facile con questa genitorialità orientata ai bisogni!

Assolutamente orientato all'impegno e alle esigenze: Impossibile!

Ma Susanne Mierau non si sbilancia: «È impossibile trattare con i bambini in modo perfettamente non violento e assolutamente orientato all'attaccamento e ai bisogni», li rassicura. Al contrario: gli errori e le insicurezze sono normali (per questo è importante saper dire «mi dispiace»), i genitori non devono sempre reagire immediatamente (quando un bambino fa i capricci, fate prima un respiro profondo) e dovrebbero indicare i propri limiti («Oggi non posso venire al parco giochi con te perché sono troppo stanco»).

In breve, i genitori non devono essere sempre onniscienti. «Fondamentalmente», dice l'educatrice berlinese, «è sufficiente rispettare i sentimenti del bambino e prenderli sul serio». Felizitas Ambauen aggiunge: «Accompagniamo i bambini come vorremmo che facessero i nostri amici e partner. A cominciare dal tono di voce e dalla scelta delle parole».

Alla fine, c'è effettivamente uno sciopero a tavola, estremamente divertente, a cui partecipa tutta la famiglia. Dopo, tutti sparecchiano senza essere interpellati. «Adesso faremo sempre così!», decide la figlia. Il fratello, invece, è a letto con la febbre due giorni dopo l'episodio della giacca. E la mamma non può fare a meno di fare un collegamento - molto diseducativo. Ma a volte tutte le buone intenzioni non servono.

Leggere e ascoltare:

• Susanne Mierau: Libera e non piegata. Accompagnare i bambini senza pressioni e accettarli incondizionatamente. Beltz 2021, ca. 29 fr.
• Nicola Schmidt: La bussola dei genitori. Gräfe e Unzer 2020, ca. 39 fr.
• Podcast Beziehungskosmos: la psicoterapeuta e terapeuta di coppia Felizitas Ambauen e la giornalista Sabine Meyer discutono ogni quindici giorni di scottanti questioni relazionali: