Genitori a un punto morto

«Ma io voglio...», dicevamo da bambini. «Noi sappiamo cosa è meglio per te», rispondevano i nostri genitori, esprimendo l'assolutismo illuminato che caratterizzava la vita di molte famiglie. Da allora molte cose sono cambiate. Come terapeuta, mi capita spesso di incontrare famiglie in cui i genitori hanno più o meno rinunciato e i figli hanno preso il sopravvento. Ma i bambini non sono affatto ossessionati dal potere. Ma cosa significano in realtà potere e responsabilità nella famiglia?

I genitori hanno la responsabilità

La responsabilità in famiglia spetta chiaramente ai genitori fino a quando i figli non raggiungono l'età di 14-16 anni. I genitori sono gli unici responsabili dell'atmosfera che si respira in famiglia, cioè del tono con cui si parla e ci si racconta, del modo in cui si risolvono i conflitti e si prendono le decisioni. I figli non hanno né competenza né esperienza in materia e non c'è nulla di buono nel lasciare che siano i figli a comandare.

Certo, i bambini sono abili osservatori e hanno opinioni costruttive - molto spesso anche - ma spetta ai genitori mettere in moto processi giusti e appropriati per la famiglia. Anche il potere in famiglia è sulle spalle degli adulti. Non solo per quanto riguarda aspetti come le finanze, il luogo di residenza, gli orari di lavoro e la cura dei figli, ma anche per le decisioni che vengono prese. In altre parole: la responsabilità ha a che fare con i processi, il potere con i contenuti.

Il potere è ciò che si decide e la responsabilità si esercita attraverso il modo in cui si prendono le decisioni. A lungo termine, la qualità delle decisioni prese in famiglia dipende dalla qualità dei processi decisionali. Quindi si potrebbe anche dire che la salute e il benessere dell'intera famiglia dipendono quasi esclusivamente dal processo e non - come molti credono - dal contenuto.

Il fattore decisivo non è quali regole si applicano, ma come gli adulti le introducono e le gestiscono.

Non si tratta di stabilire se i bambini guardano una, due o cinque ore di televisione al giorno, se possono mangiare dolci o meno, se devono essere a casa alle 21 o alle 23 o l'importanza dei compiti. Il fattore decisivo è piuttosto il modo in cui queste regole e linee guida vengono introdotte e gestite dagli adulti.

Ad esempio, molti genitori cercano di insegnare ai figli ad agire in modo responsabile controllandoli costantemente. Ma questo metodo fallisce quasi sempre. Al contrario, i figli diventano esperti nell'eludere il controllo costante dei genitori, per cui amano lamentarsi di «dover dire tutto cento volte».

Il motivo è che processo e contenuto si contraddicono a vicenda. È come dire: «Voglio che tu ti assuma la responsabilità personale, per questo ti controllo sempre». Una contraddizione mentale che costa molta energia e lascia perplesse entrambe le parti.

L'onere della decisione

Ci sono famiglie in cui i figli detengono indubbiamente la maggior parte del potere. In cui sono loro a determinare in gran parte il destino della famiglia, il che porta a una lotta di potere tra genitori e figli che fa perdere energia. Un esempio: Finn non vuole andare a scuola. Ha undici anni e vive con la madre e il fratello di sei anni. Sua madre si è sposata presto e il suo matrimonio si è rotto poco dopo la nascita del secondo figlio. Il marito beveva molto ed era violento con la moglie e i figli.

Negli ultimi quattro anni, il comportamento di Finn è diventato sempre più difficile. Spesso è aggressivo nei confronti del fratellino. Raramente fa quello che la mamma gli chiede di fare. Quando lei cerca di fare la sua parte, lui inizia a urlare e a distruggere gli oggetti. Come se non bastasse, da sei mesi si rifiuta di andare a scuola senza fornire alcuna motivazione specifica. Fino a quel momento era stato un bravo alunno che si divertiva ad andare a scuola.

Un bambino vuole una madre che si assuma le proprie responsabilità in modo da permettergli di essere un bambino.

Si potrebbe pensare che Finn abbia preso il potere in famiglia, ma non è così. Piuttosto, la madre non è mai riuscita ad assumersi le proprie responsabilità. Era sposata con un uomo che deteneva tutto il potere e lo chiamava responsabilità.

Ogni volta che lei cercava di assumersi delle responsabilità, ad esempio nell'educazione dei figli, lui la emarginava. Aveva sempre paura dei conflitti, perché non aveva mai imparato a risolverli. Allo stesso tempo, sentiva che il marito era troppo severo e avrebbe voluto che i suoi figli avessero più libertà e un'educazione più dolce. Quando ora viene invitata dalla sorella e chiede a Finn se vuole andare a trovare la zia, lui risponde «no» senza ulteriori indugi.

No come sintomo

Quando Finn era più piccolo, era felice di collaborare. Con il tempo, però, il no è diventato la sua risposta standard e i tanti piccoli no si sono combinati in un unico grande e inconfondibile no alla scuola: la cosiddetta fobia della scuola. Ma ben poche fobie scolastiche hanno a che fare con la scuola. Finn si rifiuta di andare a scuola per vari motivi. I due più importanti sono descritti in dettaglio qui di seguito:

1. La scuola è molto importante per sua madre. Lo aiuta ogni giorno a fare i compiti, gli parla molto di scuola e gli esprime ripetutamente quanto ritiene importante che lui vada bene. Da questo punto di vista, Finn si comporta come molti altri bambini che sviluppano sintomi nelle aree che i genitori sicuramente notano.
2. Come tutti i primogeniti di genitori single, Finn ha un'enorme responsabilità. I bambini in questa situazione si sentono molto più responsabili del benessere della mamma o del papà di quanto la maggior parte delle persone si renda conto. Inoltre, sua madre lo carica involontariamente della responsabilità delle decisioni che riguardano la loro famiglia. Il suo rapporto con il marito era caratterizzato da una mancanza di autonomia e, sebbene ora sia più anziana ed esperta, lascia ancora molte decisioni all'«uomo di casa».

A prima vista, questo collegamento potrebbe non essere evidente. Le idee della madre sull'educazione dei figli sono confusamente simili a un atteggiamento democratico, accomodante e flessibile. La maggior parte delle persone la loderebbe per questo atteggiamento, ma la sua paura del conflitto - che cresce con l'aumentare dei conflitti - riduce significativamente la qualità del processo. Di conseguenza, Finn deve assumersi molte più responsabilità di quanto sia giusto per lui. La sua «fobia della scuola» significa, tra l'altro: «Sono responsabile di mia madre. Questo mi mette talmente sotto pressione che non riesco ad andare a scuola».

Molti genitori cercano di insegnare ai figli a essere responsabili controllandoli costantemente. Questo metodo fallisce quasi sempre.

Ma perché Finn dice così spesso di no? Soprattutto vuole una madre che si assuma le proprie responsabilità. Che abbia il coraggio di mostrare i suoi colori. Una persona con cui possa confrontarsi e grazie alla quale possa crescere. Questo non significa che voglia una mamma autoritaria che stabilisca regole rigide per tutto e le faccia rispettare senza compromessi. Ma vuole una madre che si assuma la responsabilità di se stessa e della sua famiglia in modo da permettergli di essere un bambino. Naturalmente, Finn si trova in un dilemma. Perché i bambini della sua età non sono ancora in grado di trovare le parole giuste per il processo in atto nella loro famiglia.

Finn non può andare da sua madre e dirle: «Ascolta, mamma. È bello che tu voglia la mia opinione, ma non sono abbastanza grande per prendere decisioni per la nostra famiglia. In definitiva, sei tu che devi assumerti questa responsabilità. Se per te è troppo difficile farlo da solo, dovresti chiedere l'aiuto di un secondo adulto».

Come tutti i bambini, Finn non può dire di no al processo, ma solo al suo contenuto. E se la mamma non è in grado di sentire e interpretare correttamente questo «no», lui deve ripeterlo sempre più forte, nella speranza che alla fine capisca cosa sta cercando di dirle. La situazione di Finn è grave, e purtroppo i bambini nella sua situazione troppo spesso si sviluppano in una direzione distruttiva, diventando piccoli dittatori a casa e a scuola o rivolgendo la loro frustrazione verso l'interno e diventando autodistruttivi.

Non si tratta di potere

Ai genitori come la mamma di Finn viene spesso consigliato di porre dei limiti più rigidi. Ma per quanto comprensibile possa sembrare, questo consiglio è quasi sempre destinato a fallire perché focalizza l'attenzione sulla lotta per il potere all'interno della famiglia. Tuttavia, il vero conflitto non riguarda il potere, ma la responsabilità, il che significa che la lotta per il potere è più aspra che mai. È certamente una buona idea stabilire dei limiti laddove prima mancavano. Ma prima di tutto bisogna aiutare i genitori ad assumersi le proprie responsabilità. Altrimenti, può accadere troppo facilmente che anche il figlio debba controllare il rispetto dei limiti e che il processo di creazione dei sintomi in famiglia si rafforzi.

Il modo in cui i genitori si assumono la responsabilità e i limiti necessari variano da famiglia a famiglia. Dipende dalle norme e dai valori degli adulti. In ogni caso, è già un grande sollievo per i figli quando i genitori non affermano più di non poterli controllare, ma cercano aiuto e dicono: «Vogliamo imparare a essere responsabili della nostra famiglia in modo costruttivo».

Titolo originale «Når børn får ansvaret». Traduzione di Knut Krüger, luglio 2021