Gelosia: rivali in famiglia

1 Che cos'è la gelosia in termini psicologici?

La gelosia è un sentimento negativo. È il timore di peggiorare la situazione e di non ottenere più ciò che si vorrebbe, si ama e si pensa di avere bisogno. Ci rende tristi o arrabbiati. Spesso si è anche invidiosi, ad esempio della bellezza, delle prestazioni, della reputazione o della posizione di qualcun altro.

Oppure si vorrebbe avere qualcosa, ad esempio un giocattolo o un cellulare, che l'altra persona possiede. C'è quindi una forte sovrapposizione tra gelosia e invidia. La differenza è che una persona gelosa ha paura di perdere qualcosa, mentre una persona invidiosa vuole quello che hanno gli altri.

Jürg Frick, psicologo dello sviluppo e ricercatore di fratelli e sorelle

Gli esperti

2 Da dove deriva il termine gelosia?

La gelosia deriva originariamente dall'antico alto tedesco. «Eibar» significava qualcosa come «tagliente, amaro» o «doloroso», mentre «Suht» era un termine generico per indicare la malattia. Il termine gelosia significava quindi originariamente qualcosa come «amarezza morbosa».

Non credo sia utile usare il termine «gelosia» per descrivere il rapporto tra fratelli, perché ha una componente patologica. Sono invece favorevole a parlare di rivalità. Rivalità deriva dal latino, la parola deriva da «rivus», il ruscello.

Gli abitanti del torrente sono per così dire rivali. Devono condividere la terra sulla riva e andare d'accordo tra loro. Se si trasferisce questo concetto al rapporto tra fratelli, è possibile che uno dei due figli sia stato il primo abitante della riva del fiume.

Poi arriva un secondo figlio e i due diventano rivali e devono trovare un accordo. Tale accordo spesso comporta un disaccordo. Le dispute tra fratelli sono quindi molto centrali e più o meno normali.

Jan-Uwe Rogge, autore e consulente familiare

3. la gelosia ha senso dal punto di vista evolutivo?

Tutti i sentimenti di base che gli esseri umani provano possono essere spiegati in ultima analisi dall'evoluzione. Anche la paura della perdita è un sentimento non amato, ma serve a proteggere i nostri legami. La paura di perdere ci mostra il loro valore. Quando si è gelosi, si vede nell'altra persona qualcosa che si vorrebbe avere.

Potreste avere la sensazione di avere prestazioni peggiori o che vi manchi qualcosa. In un caso favorevole, questa può essere la motivazione per fare uno sforzo e raggiungere l'obiettivo. Si cerca di essere bravi come si pensa che sia l'altra persona. Finché questo è più associato alla «voglia di fare» e la «dipendenza» non sfugge di mano o non è troppo estrema, anche questo è sicuramente un motore dello sviluppo umano.

Jürg Frick

4 Quando inizia la rivalità tra fratelli?

La rivalità può manifestarsi il giorno dopo la nascita di un fratello. Può accadere che il bambino più grande abbia subito la sensazione di dover badare meglio a se stesso e ai propri diritti. Tuttavia, la rivalità si manifesta molto più frequentemente solo quando il bambino più grande si rende conto che il fratello più piccolo non è un evento temporaneo, ma che è effettivamente presente. È anche il momento in cui nascono le fantasie, alcune delle quali sono articolate dai bambini più grandi: «Non possiamo restituire il bambino?».

Jan-Uwe Rogge

5 Come si manifesta la gelosia?

La forma di rivalità più frequente è quella aggressiva. Il bambino più grande attacca il più piccolo e poi ottiene l'attenzione della mamma, del papà, della nonna, del nonno o di chiunque altro. Non si tratta di una forma patologica, ma di un modo per ripristinare condizioni che si pensavano perdute.

La seconda forma di rivalità è quella inversa, la forma regressiva. Ciò significa che se il bambino più grande si accorge che il fratellino più piccolo viene ancora allattato, nutrito e portato in braccio, il bambino più grande può fare un passo indietro nel suo sviluppo. Ad esempio, non vuole più dormire da solo o essere nutrito di nuovo. Diventa di nuovo piccolo per attirare l'attenzione.

La terza forma è molto, molto spesso trascurata perché non si sospetta alcuna rivalità. Si tratta dei fratelli maggiori, che improvvisamente diventano molto ragionevoli. Il fratello maggiore è estremamente gentile con il fratello minore, assumendo quasi il ruolo di madre, a volte addirittura di padre.

Queste attività attirano naturalmente anche l'attenzione di un fratello maggiore. I genitori non devono limitarsi a notare queste attività, siano esse aggressive, regressive o di aiuto, ma devono riconoscere il messaggio che si cela dietro le azioni.

Jan-Uwe Rogge

6 Alcune famiglie sembrano armoniose, mentre altre litigano spesso. Ci sono costellazioni in cui i bambini sono più conflittuali e litigano di più?

Ci sono piccoli indizi statistici: Se i fratelli hanno meno di tre anni di differenza, è statisticamente più probabile che litighino, è uno di questi. Ma alla fine non è tanto importante l'età o il sesso dei bambini, quanto il loro temperamento, la situazione della famiglia e il modo in cui i suoi membri la affrontano.

I genitori non possono evitare i litigi. Ma possono insegnare ai figli a gestire bene i conflitti.

Ad esempio, due bambini con un temperamento calmo e uniforme sono naturalmente meno propensi a litigare tra loro rispetto a due bambini selvaggi. La buona notizia è che i genitori possono sempre influenzare questo aspetto.

Non si possono evitare i litigi, ma si può insegnare ai figli a gestire bene i conflitti. Forse all'inizio non litigheranno meno spesso, ma a lungo andare lo faranno in modo meno violento, per meno tempo e infine meno spesso.

Nicola Schmidt, giornalista scientifica e autrice di bestseller

7. I bambini con un temperamento calmo sono meno gelosi?

Se un bambino affronta apertamente i propri sentimenti ed è molto impulsivo, di solito la gelosia è anche chiaramente evidente. Tuttavia, questo non significa che i bambini più tranquilli siano meno gelosi. Ad esempio, un bambino può semplicemente ritirarsi per gelosia o rassegnarsi e dire: «Non lo voglio comunque, non posso farlo».

Il temperamento può quindi giocare un ruolo nell'espressione della gelosia. È anche importante considerare come il temperamento modella il ruolo del bambino nella famiglia. Il bambino più grande è più estroverso o introverso? Come reagiscono i genitori a un comportamento esplosivo o aggressivo, ad esempio?

Jürg Frick

8 Qual è il confine tra la normale rivalità e l'intensa gelosia?

Dovremmo continuare a ricordare a noi stessi che la competizione e le battaglie di rivalità sono del tutto normali. Le lotte tra fratelli per la posizione sono importanti per l'apprendimento sociale. Il confine tra normalità e gelosia esagerata è fluido.

Se si arriva a lotte di potere che non si limitano a un breve scambio di colpi, ma se uno dei due bambini cerca sistematicamente di fare del male all'altro, allora è un'indicazione che il bambino geloso è insicuro e bisognoso. In una simile disputa tra fratelli, i genitori dovrebbero mettere in discussione il proprio comportamento e i propri modelli di interazione.

Ursula Davatz, medico, psicoterapeuta e terapeuta sistemica

9. i fratelli minori o maggiori sono particolarmente gelosi?

Non si può generalizzare in questo modo. I bambini tendono a essere gelosi quando sentono di non ricevere ciò di cui hanno bisogno. Può trattarsi del bambino più grande perché ci sono due bambini più piccoli, ma anche del bambino di mezzo che si trova tra il «grande» grande e il piccolo bisognoso.

I più piccoli sono gelosi perché i più grandi possono fare di più, ottengono di più e possono già fare tutto, i più grandi sono spesso gelosi perché i più piccoli sono risparmiati ancora di più. Una volta mio figlio era molto arrabbiato perché diceva che sua sorella aveva ottenuto tutto prima di lui alla stessa età. E aveva ragione!

Le era permesso di mangiare dolci - lui a due anni, lei molto prima, perché non riuscivo a tenerlo lontano dalla grande e lei non capiva. Le era permesso di guardare altri film, perché lui voleva vederli, e dove avrei dovuto portare la mia sorellina? Pensava che fosse una cosa cattiva. Poi abbiamo scelto insieme alla sorellina qualcosa che solo lui poteva vedere e lei solo quando era «abbastanza grande», e da allora entrambi siamo tornati a essere felici.

Nicola Schmidt

10. Quanto dovrebbe essere consentita la concorrenza da parte dei genitori?

In generale, i confronti competitivi sono innocui quando i bambini sono più o meno di pari forza. Tuttavia, se un bambino ha un grande talento o si è sviluppato precocemente in molte aree e un altro no, il confronto può portare a sentimenti negativi di inferiorità. Può succedere che la gelosia diventi il sentimento dominante. Ciò impedisce lo sviluppo del bambino colpito e dei suoi fratelli e viene definito gelosia patologica.

È opportuno che i genitori rilevino i comportamenti leggermente competitivi e ne discutano con i bambini più grandi: L'attenzione dovrebbe concentrarsi sull'apprezzamento dei tratti caratteriali positivi e dei punti di forza dell'altro, ad esempio sostenendo un bambino riflessivo nelle sue riflessioni o offrendo a un bambino estroverso uno spazio per la sua apertura.

Joëlle Gut-Lützelschwab, psicologa specializzata in psicoterapia, terapeuta di coppia e familiare

11. Esistono comportamenti che possono favorire la gelosia?

Se si vuole che i bambini si rifiutino e competano l'uno con l'altro, i paragoni funzionano sempre: «Il tuo fratello maggiore è già così bravo a riordinare la sua stanza. Tu sei un piccolo sciattone». Inoltre, incoraggia la gelosia quando i bambini vengono spinti in determinati ruoli, ad esempio un bambino è «il piccolo dolce» e l'altro è «il bullo selvaggio».

Anche i paragoni o i giudizi positivi incoraggiano la rivalità. Dire qualcosa come «Wow, tu riesci a mettere in ordine così bene, tua sorella no» è difficile per entrambi perché divide i bambini. I paragoni e le attribuzioni di ruolo in genere creano un incredibile potenziale di rivalità e litigi tra i bambini.

Nina Trepp, consulente familiare

12. I genitori possono anche incoraggiare inconsciamente la gelosia tra i figli?

La rivalità e la gelosia si manifestano generalmente in tutte le relazioni umane: nei rapporti tra fratelli, nelle relazioni di coppia o di amicizia. La rivalità tra fratelli si verifica anche se i genitori si sforzano di trattarsi amorevolmente.

Sappiamo anche da molti studi che, sebbene i genitori partano con l'intenzione di amare i propri figli in modo uguale o di trattarli in modo uguale, molti genitori non ci riescono. È abbastanza comune che i genitori non si rendano conto di quando e come trattano i figli in modo diseguale.

I motivi possono essere diversi: può essere che un bambino mostri un comportamento che vi infastidisce. A volte i genitori sono anche inconsciamente frustrati perché il bambino non mostra alcuni comportamenti che voi ritenete importanti. Per esempio, se i genitori sono frustrati perché un bambino tende a essere ansioso quando fa sport e il fratello è super sportivo, il bambino meno sportivo percepisce questa delusione, anche se inespressa.

Jürg Frick

I bambini devono avere la sensazione di essere trattati in modo equo. Equo non significa uguale.

13. Non c'è rivalità tra fratelli quando i genitori trattano i figli allo stesso modo?

Non sarebbe una buona soluzione se i genitori trattassero i figli sempre allo stesso modo, perché i bambini non hanno bisogno della stessa cosa in ogni situazione. I bambini devono avere la sensazione di ricevere una risposta adeguata alla situazione in cui si trovano. Devono avere la sensazione di essere trattati in modo equo. Equo non significa uguale.

Jürg Frick

14 Cosa dice della struttura familiare se un bambino è particolarmente geloso?

Il fatto che il bambino si senta inferiore o trascurato in questo sistema familiare la dice lunga su come si sente. Tuttavia, questo non significa automaticamente che le cose stiano effettivamente così o che i genitori le abbiano controllate in questo modo.

Molte reazioni di gelosia sono anche malintesi: I bambini più piccoli non capiscono perché non possono stare alzati fino a tardi, ad esempio. La gelosia che ne deriva non dipende dal comportamento dei genitori.

Jürg Frick

15. Esistono fasi tipiche della rivalità?

Ogni volta che un bambino attraversa una fase dello sviluppo, può emergere una forma diversa di rivalità. Ad esempio, quando il bambino più piccolo impara a camminare e si interessa alle cose del bambino più grande, può scatenare in quest'ultimo il bisogno di proteggere e difendere con più forza la propria area.

Se il fratello più grande va all'asilo e il più piccolo rimane a casa, il bambino più grande può anche fantasticare: «Mi mandano via così possono stare a casa da soli».

Un'altra fase inizia quando il fratello maggiore inizia la scuola e il minore rimane all'asilo: In questa fase si manifestano spesso nel fratello maggiore sentimenti di dominanza e di «posso fare molto di più».

Il bambino più grande istiga la rivalità in una sorta di autovalorizzazione. Questo ha a che fare con il fatto che deve superare alcune paure per compiere il proprio passo evolutivo verso una maggiore indipendenza.

Jan-Uwe Rogge

16 La rivalità tra fratelli può iniziare solo durante la pubertà?

La rivalità esiste già prima, ma non si manifesta in modo altrettanto chiaro in ogni fase. Può anche assumere una dimensione diversa con i cambiamenti e le insicurezze della pubertà. A volte il bambino in età puberale sviluppa nei confronti del fratello minore sentimenti del tipo: «Non ha la minima idea» o «Non vede niente». Questo può portare a un atteggiamento di disprezzo e di mancanza di apprezzamento.

Questo può dare l'impressione di essere arrogante e può essere piuttosto fastidioso per chi vi sta intorno. Tuttavia, non si tratta semplicemente di evitare la rivalità. Questa rivalità deve essere trasformata in una prospettiva produttiva, in un modo di agire costruttivo. I bambini imparano gli uni dagli altri e gli uni dagli altri.

Se il fratello maggiore viene incoraggiato a condividere di tanto in tanto il suo bagaglio di esperienze con il figlio minore e quindi a fungere da una sorta di insegnante, tutor, compagno o compagna per il figlio minore, allora entrambi sperimenteranno l'apprezzamento e l'affermazione di cui hanno bisogno.

Jan-Uwe Rogge

17 Come si affronta un bambino geloso di 4 anni o un quattordicenne geloso?

Come genitore, devo rendere giustizia allo stadio evolutivo e allo sviluppo della personalità autonoma di un bambino. A qualsiasi età, è importante identificare i bisogni che stanno alla base del problema della gelosia nei bambini. Non ha senso dire a un bambino di 4 anni: «Sei già grande, puoi cedere».

In questo modo costringo il bambino a ricoprire un ruolo che non è ancora in grado di svolgere. Come strategia di contrasto agli attacchi di gelosia, un bambino di 4 anni potrebbe, ad esempio, fare più uscite con un genitore e avere una supervisione individuale di tanto in tanto.

Come genitori o assistenti, dovreste sempre sottolineare i punti di forza di ciascun bambino.

Il bambino si sente nuovamente amato, riconosciuto e rispettato. Nel caso di un quattordicenne, si potrebbero anche ascoltare le preoccupazioni e identificare i fattori scatenanti e i bisogni. Ci sono forse troppi paragoni con altri bambini, genitori o altri assistenti?

Questo potrebbe portare a una bassa autostima. I genitori o gli assistenti devono sempre sottolineare i punti di forza di ciascun bambino. I bambini più grandi devono essere consapevolmente lasciati liberi e incoraggiati. Se un adolescente è in grado di assumersi le proprie responsabilità e di tornare a casa tardi da solo, ad esempio, questa iniezione di fiducia favorisce un'autostima positiva.

Joëlle Gut-Lützelschwab

18 Cosa devo fare se mio figlio si comporta in modo aggressivo per gelosia?

In generale, è logico che la rivalità tra fratelli non avvenga sempre sotto la supervisione dei genitori. Se i genitori sentono una discussione dalla stanza accanto, spesso sono disposti a intervenire immediatamente. Tuttavia, soprattutto i bambini più grandi hanno bisogno di imparare a negoziare i loro conflitti da soli.

L'età è fondamentale: i bambini di età compresa tra uno e due anni e mezzo non sono ancora in grado di risolvere i conflitti da soli e hanno bisogno di molta guida.

Con i bambini più grandi, è utile aver negoziato in anticipo alcune regole di comportamento con loro. Naturalmente ci sono situazioni in cui devo intervenire: Se una situazione diventa pericolosa, qualcuno potrebbe farsi male e un bambino tiene un paio di forbici nella mano alzata, per esempio, devo agire immediatamente. Tuttavia, è tutta una questione di come. Non ha senso condannare l'aggressore davanti alla vittima e costringerla a scuse superficiali.

Questo porta a sentimenti di rabbia e vendetta. In una situazione pericolosa, separate i bambini con una motivazione del tipo «Basta. Guarda, il tuo fratello sta piangendo. Vi separo per un momento». Poi parlate tranquillamente con vostro figlio in privato.

Anche il bambino deve sentirsi sostenuto in questa conversazione. Potete dire cose del tipo: «È stato difficile per te, poco fa. Come potresti risolverlo in modo diverso la prossima volta se vuoi qualcosa?». È importante offrire ai figli delle alternative invece di condannarli.

Nina Trepp

19 È possibile che la rivalità tra i bambini cresca semplicemente in modo autonomo?

Non appena un bambino si rende conto di essere un individuo con i propri punti di forza e riceve una certa affermazione, i sentimenti di rivalità diminuiscono. Spesso l'attenzione si concentra meno sulla posizione all'interno della famiglia e più sull'esterno, ad esempio nel gruppo dei pari, a scuola o in discoteca.

Nell'adolescenza l'attenzione è comunque più rivolta agli altri, per cui non si usa solo la propria famiglia come metro di paragone, ma anche l'esplorazione di un ambiente più ampio. Il feedback dei coetanei e il loro riconoscimento diventano più importanti di quello della famiglia, il che può ampliare e modificare la definizione dell'immagine di sé. Anche l'avvio di un apprendistato può avere un impatto positivo sull'immagine di sé e sull'autostima.

Joëlle Gut-Lützelschwab

20 Esistono anche fratelli e sorelle che vanno d'accordo per tutta la vita senza rivalità?

Certo, ci sono relazioni tra fratelli che sono molto armoniose. Ma anche in questi rapporti ci sono gelosie e incomprensioni. Forse non sono così evidenti perché non vengono esternate e, in definitiva, non hanno un ruolo centrale.

In quasi nessun rapporto tra fratelli si va sempre d'accordo per tutta la vita.

Ma in quasi nessun rapporto tra fratelli le persone vanno sempre d'accordo per tutta la vita. Questo non è un difetto: aiuta a capire che le relazioni possono avere successo nonostante le difficoltà. Se i genitori sono solidali, i figli imparano a gestire i conflitti relazionali.

Jürg Frick

21 I figli unici sono meno colpiti dalla gelosia?

Possono comunque avere sentimenti di rivalità, non c'è bisogno di fratelli per questo. È sufficiente che i genitori o altri intorno a loro li confrontino e assegnino loro determinati ruoli. Frasi come «Guarda, questa ragazza fantastica si esercita al violoncello per mezz'ora ogni giorno. E tu non ti eserciti mai. Se suonassi il violoncello come quell'altra ragazza, saresti molto più brava».

Se i figli unici hanno genitori consapevoli e con una mentalità molto equa, allora hanno semplicemente la pace in casa dalla società competitiva. Ma questa rassicurazione può venire anche dall'avere due, tre o quattro fratelli.

Nina Trepp

22 I bambini gelosi sono in seguito adulti gelosi e forse anche invidiosi?

La gelosia all'interno dell'ordine dei fratelli non porta necessariamente all'ansia da relazione in età adulta. Tuttavia, entrambi si basano su una bassa autostima. In altre parole, se in età adulta riconosco le mie debolezze ma vedo che i miei punti di forza superano le mie debolezze e quindi ho una sana autostima, non ho una paura esagerata e quindi morbosa che un collega possa estromettermi, che una fidanzata possa piacermi di meno o che io possa essere sostituito da un nuovo partner presumibilmente migliore, diverso.

Se ho una sana autostima da adulto, non sono geloso senza motivo.

Non sono geloso dei miei presunti rivali senza motivo. Apprezzo la relazione così com'è, ma so anche che ci sono altri partner, amici o persino lavori che mi farebbero comodo e che mi apprezzerebbero.

Joëlle Gut-Lützelschwab

23 Cosa si può fare se si vuole finalmente superare la rivalità con i propri fratelli da adulti?

Se questa rivalità tra fratelli si protrae dall'infanzia all'età adulta, è sempre indice che non avete ancora trovato il vostro posto. È possibile che abbiate ancora la sensazione che i vostri genitori siano più soddisfatti del percorso di vostro fratello o di vostra sorella.

Ma si smette di guardare i successi dei fratelli quando si è deciso un lavoro e uno stile di vita e se ne è felici. Se così non fosse, dovreste concentrarvi su voi stessi e sulla vostra autostima.

Ursula Davatz