«È normale che i bambini siano in competizione tra loro».

Signora Nef, l'amicizia è un legame che si sceglie da sé. Tuttavia, a volte nelle amicizie si scivola nella rivalità. Questo accade particolarmente spesso agli adolescenti. Perché?

Come adulti, pensiamo che la rivalità tra adolescenti sia da evitare. Ma la realtà è ben diversa. È un'età in cui le amicizie non durano necessariamente a lungo. In questa fase di ricerca della propria identità, non ci vuole molto per scuotere un'amicizia. La gelosia può giocare un ruolo, si possono fare le prime esperienze sessuali, gli interessi possono cambiare improvvisamente.

L'amicizia tra adolescenti è quindi una struttura relativamente fragile.

Esattamente. Ci sono innumerevoli cose che mettono a rischio questo legame. In questo periodo ci si confronta continuamente: Forse la vostra ragazza o il vostro ragazzo ha qualcosa che voi desiderate: un migliore rendimento scolastico, per esempio, un atteggiamento più disinvolto o semplicemente un seno più grande o più piccolo. Tutto questo può giocare un ruolo e mettere sotto pressione.

I ragazzi rivaleggiano più apertamente delle ragazze?

Sì, lo fanno in modo più chiaro. Se c'è una lotta per il potere, chi li circonda se ne accorge subito. Anche per i ragazzi questo è in un certo senso naturale, ancorato alla biologia evolutiva, per così dire: questo è stato il comportamento che ha garantito la sopravvivenza per molto tempo. A quest'età, i ragazzi hanno anche un comportamento ludico, un modo di misurare fisicamente, di strofinarsi l'uno contro l'altro, di sentirsi reciprocamente. Si tratta di scontri verbali, ma anche fisici, del tutto normali e che si dimenticano in fretta. Con le ragazze è più sottile, iniziano a sussurrare e a complottare. Si lavora anche rapidamente con l'esclusione sociale, l'amicizia viene cancellata. È tutta una questione di posizionamento. Spesso non se ne accorge nemmeno il mondo esterno.

Anche le ragazze stanno lottando per una buona posizione?

Le ragazze hanno spesso paura di perdere il rapporto con gli altri. Questo gioca un ruolo importante. All'improvviso potrebbe spuntare una nuova ragazza che è più cool o più coraggiosa di te, e la paura è già lì: «Perderò la mia ragazza per lei». Un altro problema è rappresentato dalle relazioni sentimentali. Magari una ragazza ha una relazione e l'altra no. Questo crea competizione. Oppure la fidanzata improvvisamente non è più importante perché ora siete innamorati.

Ci sono situazioni in cui i genitori dovrebbero intervenire, a prescindere dal fatto che il proprio figlio sia inferiore o più potente?

Se un bambino scivola nel ruolo di vittima o viene soppresso nel gruppo, dovete ascoltare attentamente: Fino a che punto si spinge? Viene lesa l'integrità personale di qualcuno? A quel punto potete reagire di conseguenza o intervenire per calmarli. Se si tratta di violenza verbale o fisica, bisogna intervenire immediatamente. Tuttavia, come adulti dovremmo renderci conto ed educare i nostri figli che è normale competere con gli altri. La competizione aiuta anche i bambini a migliorarsi. Attraverso questi confronti si scopre dove si vuole arrivare. Una sana competitività è in realtà un'abilità di cui abbiamo bisogno per sopravvivere.

Non abbiate aspettative nei confronti di vostro figlio. Segnalategli: sei giusto così come sei. Sei a posto.

Cosa influenza il livello di competizione nei gruppi di pari?

Ha molto a che fare con la mia prima infanzia il grado di coinvolgimento in queste rivalità da giovane. Quali valori venivano praticati a casa? Quali riconoscimenti riceveva il bambino? C'erano molte valutazioni delle prestazioni a casa? In definitiva, tutto porta all'autostima. Se questa si basa su buone fondamenta, non ho bisogno di confrontarmi o competere così tanto. Allora un bambino sa di essere accettato e amato per quello che è. Può quindi distinguersi meglio e decidere: «Non devo partecipare a tutto questo».

Come possiamo rafforzare l'autostima dei nostri figli in questo senso?

Mostrando ai nostri figli che non abbiamo aspettative nei loro confronti. Sembra più facile di quanto non sia. Tutti noi abbiamo determinate aspettative nei confronti dei nostri figli, ad esempio che siano o meno come noi. Mi sono trovata a farlo anche con mia figlia: è davvero diversa da come me la immaginavo. Ho dovuto imparare a vedere e rispettare l'unicità di mia figlia. Sono felice di averla accolta e di non aver cercato di plasmarla. Ho cercato di rafforzare la sua natura, che porta con sé. Se si sperimenta questo nella prima infanzia, si ha una buona base per affrontare in seguito i problemi di competitività.

Come ci si deve comportare, quindi, come mamma o papà durante le lotte agonistiche?

Segnalate a vostro figlio con una buona dose di compostezza: «Il modo in cui sei è quello giusto per te. Sei a posto». I genitori possono avere un orecchio aperto e mostrare di apprezzare quando il bambino si confida con loro. Possono anche sfruttare le domande del bambino come un'opportunità di dialogo.

I bambini più piccoli possono anche non essere in grado di verbalizzare i loro sentimenti negativi e la loro competizione con un amico.

Per i bambini più piccoli, i genitori devono agire come una sorta di traduttore. A volte per noi adulti è già difficile cogliere e verbalizzare le emozioni. Per i bambini più piccoli è importante che i genitori riconoscano ed esprimano la rabbia nei confronti di un amico o il dolore per una discussione. I bambini imparano così che questi sentimenti vanno bene e che possono affrontarli.

Ma spesso gli adolescenti si trovano anche nell'impossibilità di affrontare la gelosia o i litigi nelle amicizie. Ciò richiede un alto livello di competenza sociale e di intelligenza emotiva. Anche in questo caso, è compito dei genitori e degli educatori fuori casa essere attenti, avere un orecchio aperto e offrire lo spazio per chiarire le cose.

Come possono le organizzazioni come le scuole o le associazioni creare un clima di fiducia adeguato?

È molto importante che la direzione prenda una posizione chiara sul comportamento rispettoso e sostenga l'uguaglianza. Ciò può essere ottenuto promuovendo in modo specifico valori diversi dall'idea di competizione: responsabilità personale e disponibilità ad aiutare, ad esempio. Un metodo efficace è il sistema dei tutor scolastici, il principio Götti-Gotti. Gli alunni più grandi sostengono i più piccoli, ma in cambio sono aperti a farsi guidare da quelli più giovani. Questo insegna la responsabilità, lo spirito di squadra e la fiducia. Si crea così un clima in cui la rivalità non è così importante.