Essere un modello: Voglio essere come lui?

I bambini di oggi sono dei bulli. Rimproverano i genitori, rovesciano il cibo e infastidiscono gli insegnanti". Non è una frase detta da un padre disperato che esemplifica le buone maniere e ora le vede scomparire. No, Socrate lo esclamò nel V secolo a.C.. In un'epoca in cui si cominciava a pensare per la prima volta all'educazione dei bambini.

Le generazioni che ci hanno preceduto hanno lavorato sul tema dei modelli e sul desiderio di lasciare un segno positivo nella nostra educazione. Essere un modello ha delle qualità particolari e noi mamme e papà siamo automaticamente dei modelli: la natura ci ha predisposto così. I bambini non imparano solo il linguaggio da noi, ma tutti i comportamenti copiandoli e imitandoli, imparando come comportarsi in determinate situazioni. Sperimentano, si adattano, riflettono e, sempre più spesso, esaminano. Nei primi anni di vita sono i genitori a gettare le basi, anche se l'influenza dei fratelli, degli assistenti, degli insegnanti e degli amici gioca un ruolo importante.

I genitori trasmettono prima di tutto i valori

Un sondaggio dell'Unicef, commissionato tra gli altri dal Ministero federale tedesco dell'Istruzione e della Ricerca e dall'Università Humboldt di Berlino, ha chiesto ai ragazzi tra i 6 e i 14 anni: «Chi pensi sia il più adatto a insegnare i valori ai bambini e ai giovani?». Le ragazze e i ragazzi intervistati hanno nominato i genitori al primo posto, i nonni e altri parenti al secondo, gli insegnanti e gli educatori al terzo e i media solo alla fine.

Le influenze dell'ambiente sociale hanno inizialmente un ruolo subordinato per i bambini, ma questo cambia sempre di più durante l'adolescenza, quando ciò che hanno sperimentato viene sviluppato ulteriormente, integrato, modificato o scartato. Affinché ciò avvenga, però, sono necessarie delle linee guida.

I bambini si orientano molto meno su ciò che i genitori e le persone che si occupano di loro richiedono che su ciò che viene loro effettivamente mostrato.

La misura in cui i bambini imparano dai modelli di ruolo e sono socializzati da loro è stata notevolmente sottovalutata in passato, ha scritto il famoso pediatra svizzero Remo Largo nel suo bestseller «Baby Years». E non è tutto: i bambini si orientano molto meno su ciò che i genitori e le persone che si occupano di loro richiedono che su ciò che viene loro effettivamente mostrato. Secondo Largo, i genitori hanno quindi il difficile compito di mettere in discussione il proprio comportamento e di riflettere sul modo in cui agiscono come modelli per i loro figli.

Anche il terapeuta familiare danese Jesper Juul si è concentrato sul modello genitoriale nel suo lavoro. «I bambini nascono con una grande saggezza, ma mancano di esperienza di vita pratica, di visione d'insieme e di capacità di pensare al futuro. Per acquisire queste competenze, hanno bisogno degli adulti».

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Juul ha coniato il termine «essere lupi leader» nel suo omonimo libro del 2016. I lupi leader mostrano ciò che è importante nella famiglia e nella comunità sociale. Sono i maestri, dimostrano come affrontare le cose, come essere coraggiosi. Sono la bussola per capire cosa è giusto e cosa è sbagliato e come si può raggiungere un obiettivo.

Ma come si diventa un buon modello, un lupo o una lupa leader? Fino a che punto si estende la propria influenza e come fanno le madri e i padri a rimanere in contatto con i propri figli quando altri modelli di ruolo entrano in scena?

I bambini vogliono genitori autentici

«Si vuole sempre rappresentare se stessi come un eroe che ha tutto sotto controllo. Ma non è così!», dice Tina di Winterthur a suo padre, che lavora come manager nell'industria automobilistica e il cui detto preferito la infastidisce molto: «Ci sono solo soluzioni, non problemi». La tredicenne sgrana gli occhi ogni volta che lo sente dire. Il suo feedback spinge il padre: Mostrati! Anche con i tuoi punti deboli! Per Tina, un buon modello è «qualcuno che è quello che è».

Johannes, 12 anni, di Berna, pensa che «gli adulti non sono sempre dei buoni modelli. Mia madre dice che non dovrei mentire, ma io capisco esattamente quando non dice la verità. Fuma di nascosto sul balcone, ma nega. Ma io ne sento l'odore!». Lui sa che sua madre ha un lavoro stressante come infermiera e che fuma per calmarsi. Lo fa arrabbiare il fatto che lei non lo ammetta. Affermazioni come questa fanno capire che ai bambini non interessa avere genitori perfetti, forti o impeccabili.

Anche i bambini più piccoli sanno riconoscere le falsità e sono in grado di capire i giochi teatrali. Ognuno di noi a volte si comporta in modo incoerente e commette errori, e rendersene conto è importante anche per lo sviluppo dei bambini. Perché chi dimostra di riconoscere le proprie mancanze e cerca di correggerle è un vero insegnante. Anche se questo dà ai bambini e ai ragazzi più grandi qualcosa da attaccare e li sfida a prendere posizione, i genitori non devono tirarsi indietro. Apparire credibili e sinceri, non fingere, è una buona cosa.

In questo modo, la prole sa che a volte si fallisce e si rende conto che noi genitori non ci facciamo scrupoli e cerchiamo di fare le cose in modo diverso e migliore. Come dice l'esperto tedesco di genitorialità Jan-Uwe Rogge: «I genitori autentici, spontanei, che a volte sbagliano, sono ciò che i bambini vogliono davvero. Genitori in carne e ossa, con interessi e valori propri. Perché solo se noi genitori stiamo bene e ci sentiamo a nostro agio nella nostra vita, anche i bambini staranno bene».

Quello che facciamo involontariamente è esemplare

La pedagogista tedesca Ursula Frost dell'Università di Colonia afferma che «siamo essenzialmente modelli di ruolo attraverso ciò che facciamo involontariamente». Pertanto, è l'intera persona che conta, piuttosto che le singole intenzioni. È il rapporto tra le nostre intenzioni e il modo in cui viviamo che fa la differenza". A suo avviso, l'educazione diventa efficace proprio quando la sua efficacia non è intesa come una tecnica, come un'influenza calcolata sul comportamento desiderato.

È proprio così: i bambini ci sfidano a prendere posizione e a non cercare di aggirarla, anche quando siamo esausti e non abbiamo le energie per discutere. Questo è il momento in cui diventiamo particolarmente visibili. Naturalmente siamo consapevoli dell'effetto modello, ma la vita di tutti i giorni si rivela spesso l'antagonista. Essere un faro in un mare ruggente di sfide costanti non è sempre facile, dati i nostri impegni professionali e familiari.

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In questi casi, dovremmo segnalare che siamo stanchi, impotenti, infastiditi o arrabbiati. I bambini non hanno bisogno di superstar come genitori, ma di persone che, come loro, abbiano anche esperienze. Cercano compagni disposti a lavorare sodo per trovare soluzioni. Questo crea vicinanza, fiducia e rende le cose interessanti.

Juul parla di essere alla pari con i propri figli. Per coloro che hanno paura di farsi piccoli, dice chiaramente: «Essere autentici e avere autorità non sono in contraddizione!». Egli sostiene una relazione in cui i pensieri, le reazioni, i sentimenti, l'immagine di sé, i sogni e la realtà interiore del bambino sono presi sul serio quanto quelli degli adulti. «Il ruolo di guida rimane comunque ai genitori, ma se questi percepiscono i figli come pari, rispettano le loro caratteristiche individuali e tengono conto dei loro desideri e delle loro esigenze quando prendono decisioni, la qualità di questa leadership migliora notevolmente».

Strutture affidabili danno sicurezza al bambino

I rituali familiari e le strutture affidabili facilitano la routine quotidiana e forniscono un ordine di base che rende più facile per i bambini orientarsi, interiorizzare le regole e rispettarle. La ripetizione rafforza questo aspetto senza dover continuamente spiegare e discutere tutto. Tuttavia, ciò richiede autodisciplina. Un esempio: Se voi stessi indossate sempre il casco da ciclista, è più facile insegnare ai bambini perché è necessario. Se mettete via il cellulare durante i pasti, è più facile pretendere che lo facciano anche gli altri membri della famiglia. I bambini imparano esattamente cosa è importante per mamma e papà e come lo mettono in pratica. Spesso occorre una buona dose di perseveranza per non crollare di fronte all'incessante frenesia e alle continue sfide della vita quotidiana.

L'autodisciplina non è una qualità innata che dobbiamo imparare. I bambini hanno bisogno di struttura e traggono beneficio anche dall'osservazione di come mamma o papà si sforzino a volte di non trascurare o di non sovvertire le loro direttive nonostante la stanchezza e la mancanza di tempo.

Durante la pubertà, l'influenza dei genitori diminuisce e gli adolescenti si orientano sempre più verso il gruppo dei pari.

«Mostrate ai vostri figli come sudate», ha chiesto la preside del dodicenne Johannes durante una serata per i genitori. «I nostri figli dovrebbero essere in grado di partecipare alla vita degli adulti in modo adeguato alla loro età e di osservare le sfide che affrontiamo». Troppo spesso all'asilo e a scuola si insegna alle bambine e ai bambini che i grandi hanno già imparato tutto alla perfezione. Di conseguenza, gli adulti presentano loro il risultato senza mostrare loro la strada. Manca un tratto della strada da percorrere e a volte si può pensare che per i genitori sia tutto facile.

I bambini imparano dal modello familiare. «Guardo come si trattano mamma e papà», dice Tina. «Mi interessa: Chi decide quando? E si ascoltano a vicenda? Osservo come si veste il papà, che sport fa e se la mamma ha altri pensieri oltre al suo lavoro!».

Che i bambini leggano libri o usino incessantemente il cellulare è in gran parte una decisione della famiglia. Ma i genitori non hanno tutto sotto controllo. A partire dalla scuola primaria, Internet e gli smartphone diventano sempre più importanti. Gli adulti devono aiutare i bambini a gestire i media digitali e insegnare loro come utilizzare le migliaia di offerte e possibilità senza farsi sopraffare.

All'inizio, mamma e papà sono le stelle fisse all'orizzonte delle osservazioni di un bambino. Durante la pubertà, la loro influenza diminuisce, poiché gli adolescenti si orientano sempre più verso il gruppo dei coetanei, oltre che verso i protagonisti di libri e film, gruppi musicali e club sportivi. Soprattutto gli idoli di Instagram e YouTube acquistano oggi un'importanza sempre maggiore. Questo spesso va di pari passo con il rifiuto dei valori dei genitori. Papà o mamma a volte si strappano i capelli e pensano: «Non può avere questo da me!».

Spesso è difficile capire perché certi youtuber vengano scelti per vestirsi, pettinarsi e comportarsi come loro. I giovani spesso cercano star e starlette che non corrispondono alle aspettative dei loro genitori. Questo a volte può essere una grande sfida, perché spesso ci sono dei divari tra i loro valori e quelli dei media o della realtà.

Rimanere in contatto

Non dovete amare i nuovi «fari», non dovete pensare che siano fantastici, ma dovete accettare che svolgano un ruolo nella vita dei vostri figli. Accettare non significa che mamma e papà debbano approvare il passaggio di consegne. «In questo caso, leadership significa impegnarsi con gli adolescenti e voler capire il loro punto di vista. In altre parole, non comando, controllo e obbedienza, ma sostegno e disponibilità», afferma Mathias Voelchert, esperto di famiglia e autore tedesco.

Nonostante il taglio del cordone, è particolarmente importante rimanere in contatto durante questa fase. È saggio evitare di sgridarli o rimproverarli, per evitare che si allontanino e li provochino e che i fronti si induriscano. Dopotutto, è un errore credere che la prole adotterà e metterà in pratica la concezione di vita e i valori dei genitori uno a uno. Può accadere il contrario. Soprattutto quando gli adulti promuovono se stessi o altri come modelli positivi. Questo irrita i bambini e i giovani, e non è raro che prendano le distanze e si impegnino per ottenere esattamente ciò che dovrebbe essere impedito. Ad esempio, chi pone l'accento sulla puntualità può scoprire che l'adolescente arriva in ritardo agli appuntamenti, o addirittura di proposito.

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«È utile scoprire con il bambino cosa c'è dietro un certo comportamento, cioè mostrargli comprensione senza lasciare che si sviluppi semplicemente in modo negativo», afferma Daniel Süss, professore di psicologia dei media e scienze della comunicazione presso l'Università di Scienze Applicate di Zurigo e l'Università di Zurigo. «I bambini di solito non obbediscono ai genitori perché temono una punizione, ma perché vogliono mantenere un buon rapporto con mamma e papà. I genitori dovrebbero continuare a fare le cose insieme ai figli, ma anche offrire loro uno spazio in cui possano sviluppare i loro punti di forza e i loro interessi senza mettersi in pericolo».

Gli adolescenti hanno bisogno di regole, ma a differenza di quelle stabilite durante l'infanzia, «devono essere negoziate insieme e non semplicemente imposte», afferma Süss. «I giovani devono sentirsi presi sul serio e incoraggiati ad assumersi le proprie responsabilità. I bambini non si attengono sempre alle regole, e di certo non lo fanno gli adolescenti: questo fa parte del sano sviluppo dell'autonomia». Tra l'altro, i giovani iperprotetti o supervisionati in modo autoritario di solito diventano ansiosi o ribelli. È quindi necessario trovare una via di mezzo che permetta loro di uscire dalla routine quotidiana. Gli adolescenti sono aiutati se sentono che i genitori sono lì per loro come un rifugio sicuro e rimangono in dialogo con loro.

Dedicate ai vostri figli tutta la vostra attenzione

Scienziati come il sociologo e genetista Michael Shanahan del Jacobs Center for Productive Youth Development dell'Università di Zurigo sottolineano che le circostanze sociali e le influenze ambientali sono decisive per lo sviluppo di un bambino. Egli consiglia ai genitori di ridurre al minimo lo stress quotidiano, se necessario, e di essere non solo presenti, ma veramente presenti con i loro figli.

Spesso non è facile, perché i genitori sono spesso sotto pressione, c'è sempre qualcosa da fare, c'è sempre qualcosa da fare, non solo il lavoro vi tiene occupati dopo il lavoro, ma anche l'intera routine familiare deve essere pianificata e organizzata. C'è da tenere d'occhio i compiti, riordinare, cucinare, pulire. E tra una cosa e l'altra si dà quasi di riflesso un'occhiata al cellulare, anche quando si è con i bambini.

Il percorso del bambino non può essere controllato o predeterminato dalla madre e dal padre.

«Ma mamma e papà dovrebbero essere sempre presenti», dice Allan Guggenbühl, responsabile del reparto di psicoterapia di gruppo per bambini e adolescenti presso il Servizio cantonale di consulenza educativa della città di Berna e direttore dell'Istituto per la gestione dei conflitti di Zurigo, «anche se a volte è noioso per gli adulti stare nel parco giochi o nella stanza dei bambini. Le bambine e i bambini vengono coinvolti attraverso giochi e marachelle e sperimentano così se stessi e il loro ambiente. Questo mondo non è sempre accessibile a noi, ma dovremmo sfruttare l'opportunità di entrare nel flusso insieme». Questo rilassa e crea vicinanza.

Tuttavia, non sono solo i propri genitori a poter essere modelli decisivi nella vita di un bambino: la scelta è più ampia. Allan Guggenbühl è del parere che, come madre e padre, possiamo stabilire la direzione, ma la strada che viene intrapresa non può essere controllata o predeterminata: «Ogni bambino ha un proprio mondo interiore, ancora inesplorato, a volte opaco come una giungla. Il mondo interiore è un mistero, i bambini e i giovani devono prima conoscere se stessi, sono in ricerca. Ci sono emozioni e passioni che non riescono ancora a comprendere, a volte si sentono in un modo, a volte in un altro. Ogni giorno è una sfida e hanno bisogno di sostegno per riuscire a dominare tutto questo».

Fiducia nel bambino

Essere un modello è bello ed estenuante allo stesso tempo: «Fondamentalmente, i bambini fanno una sorta di psicoanalisi con i loro genitori», dice Guggenbühl. «Va in profondità e ci porta oltre! Perché non sono solo i figli a maturare insieme a noi, anche noi continuiamo a svilupparci».

In definitiva, anche i genitori devono avere fiducia nel proprio figlio e nell'atteggiamento di base: «Sei giusto così come sei e andrai per la tua strada».

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