Empatia invece di una lotta per il potere

Una madre scrive a Jesper Juul:

Mio figlio Simon, 7 anni, ha una forte personalità e mi sfida sempre.
Mi sfida sempre di più. Simon è stato superiore ai suoi coetanei fin da piccolo e ha una grande fiducia in se stesso.

Si comporta in modo sensibile con i due fratelli più piccoli. Anche con i suoi amici non ci sono quasi problemi. È affascinante e molto popolare con gli altri bambini. La difficoltà sta nel trattare con gli adulti. Spesso non ascolta quello che gli dico. Fa solo quello che vuole. Mi sembra che non mi prenda sul serio.

Un'altra sfida è la sua impulsività. Se ritiene di essere stato trattato ingiustamente o se qualcosa non va come vorrebbe, si arrabbia. Urla, lancia oggetti e sbatte la porta. Spesso colpisce anche i suoi fratelli. A volte ho la sensazione che si arrabbi per ogni piccola cosa.

È molto stressante, soprattutto perché il suo umore cambia rapidamente. Io e mio marito siamo molto severi. Vogliamo che i nostri figli siano persone rispettose. Di recente abbiamo introdotto un sistema di ricompense. Quando Simon si comportava bene, poteva mettere un adesivo su una tabella.

Purtroppo questo ha funzionato solo per poco tempo. A un certo punto, semplicemente non gli importava più di non ricevere un adesivo. Dato che il tavolo non offriva più alcun incentivo a Simon, abbiamo deciso di premiarlo con del tempo da trascorrere con noi. Se si comporterà bene per una settimana, andremo a fare una gita sul battello a vapore, per esempio.

A vostro figlio date solo due opzioni: Adottare i vostri valori o opporvi resistenza.

Ma anche questo non funziona bene. A Simon piace andare a scuola e impara in fretta. Ma anche a scuola continua a mettersi nei guai con gli adulti, soprattutto con un'insegnante. Non la rispetta e non segue le sue regole. Continuo a ricevere feedback negativi dalla direzione della scuola.

Sono molto preoccupata per Simon perché il suo comportamento lo mette nei guai ovunque. Ma è un ragazzo fantastico. Come posso aiutarlo a tenere sotto controllo la sua personalità impulsiva? Come posso insegnargli ad avere rispetto per le altre persone? Punizioni o premi sarebbero una buona idea?

Risposta di Jesper Juul

Nessuno dei due! Ho la sensazione che troppe strategie e tattiche siano già state sperimentate su Simon. Vostro figlio è irrispettoso nei confronti dei suoi genitori e dei suoi coetanei. Non è nato così. Questo ci porta a chiederci: come ha fatto a diventare così?

La risposta è ovvia: l'ha imparato dai genitori nella sua famiglia. Ora probabilmente protesterete a gran voce e direte che non vi comportate come penso io. Mi assicuri di aver capito bene: Non credo che Simon sia una copia dei suoi genitori.

Ma il suo comportamento è una conseguenza di come lo avete conosciuto nei primi due o tre anni. Ecco la mia teoria: voi giudicate il comportamento di vostro figlio come «giusto o sbagliato», come «positivo e negativo».

Ciò significa che si categorizza il suo comportamento e lo si mette in una scatola. Vostro figlio ha due possibilità: O adotta i valori dei suoi genitori e li utilizza attivamente nelle sue relazioni con gli altri. Oppure si oppone ai vostri valori.

Non è colpa vostra se vostro figlio è così com'è. Il suo comportamento è solo una conseguenza di ciò che siete e di ciò che fate o non fate.

Lo stesso schema si riscontra spesso nelle famiglie in cui i genitori non vivono realmente secondo certi valori e si agitano come bandiere al vento. Un figlio diventa un moralista attivo, l'altro segue la corrente.

Lo dico nella speranza di non farvi credere che la colpa sia vostra. Non è colpa vostra se vostro figlio è così com'è. Il suo comportamento è solo una conseguenza di ciò che siete e di ciò che fate o non fate.

Lei scrive che suo figlio ha un forte senso della giustizia. Questo è il caso della maggior parte dei bambini, ma in quelli che hanno sperimentato troppa giustizia - ad esempio, l'imposizione di valori per rimanere giusti - si verifica una sorta di cortocircuito.

È evidente che vostro figlio ha vissuto molte delle vostre convinzioni come chiaramente ingiuste. Ci sono ragioni per cui Simon si comporta così. Lei elogia suo figlio quando si comporta «bene». Lo ferite ancora di più quando lo criticate.

Perché se si comporta «fuori dalle righe», spera che non siate voi a giudicare, ma che vi fidiate di lui e vi interessiate a lui e ai suoi sentimenti. Immaginate un bambino che vive in un costante stato di tensione tra positivo e negativo e che non riesce a essere se stesso.

Non è quindi utile lodarlo per le cose positive o punirlo per quelle negative. Questo non fa che aumentare l'agitazione e il dolore. Simon conosce i vostri valori. Ora vuole essere ascoltato e preso sul serio. Spero che non sia troppo tardi per questo.

Lasciare andare è difficile; è nella natura di noi esseri umani.

La mia teoria può anche essere sbagliata! Il modo migliore per scoprirlo è guardarsi dentro e chiedersi: manteniamo categoricamente le nostre opinioni e i nostri atteggiamenti?

E: anche uno di noi da adulto ha una personalità forte e difficile? Se la mia analisi è solo parzialmente corretta, credo che lei abbia bisogno di un aiuto professionale. I suoi valori sono integrati nella sua vita.

Lasciarsi andare è difficile, è la natura umana. Ma dovete provarci. Vostro figlio non smetterà di difendersi.