E il senso di colpa ci accoglie quotidianamente

Mentre il piccolo dorme nel marsupio e i più grandi giocano nel bosco, un amico padre, anch'egli psicoterapeuta dell'infanzia e dell'adolescenza, pone la seguente domanda: «Credete davvero di essere dei buoni genitori?». Questo ha fatto riflettere me e mio marito: stiamo davvero facendo un buon lavoro come mamme, papà e genitori? E come lo giudichiamo esattamente?

Diventa subito chiaro che non siamo del tutto sicuri di queste domande. Il nostro amico aggiunge: «Mi interessava solo perché ho l'impressione che la nostra generazione di genitori si metta costantemente in discussione e che coloro che oggettivamente sono effettivamente dei buoni genitori spesso dubitino maggiormente di se stessi. A differenza della generazione dei nostri genitori, che spesso sono sorprendentemente convinti: "Genitori? Abbiamo fatto un ottimo lavoro! Siamo stati bravi genitori».

Esigenze più elevate, maggiori dubbi su se stessi

Il fatto che oggi molti di noi dubitino delle proprie capacità genitoriali è certamente dovuto anche alle maggiori esigenze: Vogliamo trattare i nostri figli da pari a pari, prendere sul serio i loro pensieri e sentimenti e dare loro gli strumenti per una vita sana, appagante e autodeterminata nella comunità. In nessun caso vogliamo tralasciare qualcosa nella loro educazione o trasmettere senza riflettere modelli sfavorevoli che, nel peggiore dei casi, potrebbero influenzare i nostri figli per il resto della loro vita.

Ci farebbe bene concentrarci consapevolmente su ciò che abbiamo raggiunto: Tadaaaa! invece di to-do.

Faremmo bene ad avere una visione più positiva delle nostre capacità genitoriali, come suggerisce uno studio belga del 2015 di Bénédicte Mouton e Isabelle Roskam. In questo studio è stato chiesto alle madri di compilare dei questionari sulla genitorialità. Successivamente sono state osservate mentre interagivano con i loro figli.

Sensi di colpa nonostante le capacità genitoriali

«Suo figlio mostra tutti i segni di un bambino sano e ben sviluppato, sia a casa che a scuola». La metà delle madri ha ricevuto questo feedback, indipendentemente dai risultati effettivi. Ma non è tutto: è stato anche detto loro che - rispetto ad altre famiglie belghe in una situazione di vita simile - erano tra il 20% dei genitori con le più alte capacità genitoriali. In particolare, sono riusciti a guidare bene i loro figli nelle tre aree centrali della genitorialità: Calore e accoglienza, regolazione delle emozioni e gestione dei limiti.

Il risultato: le madri che hanno ricevuto questo feedback sono risultate più sensibili, positive e solidali con i loro figli e meno irritabili. È interessante notare che la fiducia nelle proprie capacità genitoriali si è trasferita anche ai bambini: erano più spensierati, meno irritabili e più persistenti e gioiosi nel gioco. Questo risultato si basa su un effetto psicologico noto da tempo: il cosiddetto effetto Rosenthal o Pigmalione. Si parte da un'aspettativa che inconsciamente si realizza e che alla fine si conferma.

Sarebbe quindi molto utile per noi e per i nostri figli se potessimo rispondere alla domanda «Pensi di essere una buona mamma o un buon papà?»: «Ci sono alcune cose su cui vorrei lavorare, ma nel complesso...»: Sì!".

Ma cosa fare se i dubbi prevalgono e si nota una tendenza all'autocritica eccessiva?

Realizzate il vostro lato solare!

Per natura, il nostro cervello tende a percepire le cose negative più fortemente di quelle positive e ad attribuire loro maggiore importanza. Non c'è quindi da stupirsi se, quando la sera ripensiamo alla giornata, pensiamo soprattutto ai momenti in cui evidentemente non ci siamo comportati nel migliore dei modi: Qui abbiamo reagito in modo infastidito, lì abbiamo messo fretta al bambino, lì abbiamo ascoltato solo con un orecchio. E perché abbiamo mangiato di nuovo la pasta solo per il quarto giorno consecutivo?

Ci farebbe bene concentrarci consapevolmente su ciò che abbiamo raggiunto: «Tadaaaa!» invece di «to-do», per così dire! Alla sera possiamo guardare indietro alla giornata e chiederci: «Cosa sono riuscito a fare oggi?» invece di «Cosa ho lasciato in sospeso?», «In quali momenti oggi sono stato in contatto amorevole con mio figlio?» invece di «Cosa è mancato oggi?», «In quale momento oggi sono riuscito a non reagire semplicemente di pancia?» invece di «Cosa ho sbagliato anche oggi?».

Dando ad altre mamme e papà sguardi di apprezzamento, ci rafforziamo a vicenda come genitori.

Il paragone con gli altri è un terreno ideale per il dubbio su se stessi: «Perché loro stanno così bene e io no?». Quando siamo coinvolti in questo vortice, possiamo contrastarlo consapevolmente: «Non riesco a farmi un'idea precisa perché vedo questa famiglia solo dall'esterno e non so come sia realmente e quali problemi possano avere».

È inoltre consigliabile prestare attenzione a ciò che si consuma. Soprattutto sui social media, i contenuti altamente emotivi hanno una grande diffusione e non necessariamente sono utili. Dovremmo chiederci: quanto i social media sono davvero utili per me? Quali esperti mi aiutano e quali mi stressano o mi fanno sentire incompetente? E poi fare un po' di pulizia!

Mostrare vulnerabilità

Le persone autocritiche di solito vogliono dare un'immagine il più possibile positiva al mondo esterno. Non vogliono che nessuno si accorga che non hanno tutto sotto controllo e che si trovano nei guai più spesso di quanto vorrebbero! Questa esigenza non solo vi mette sotto pressione, ma può anche farvi sentire molto soli.

Ma se vi date una scossa e vi aprite ad altri genitori, vi renderete conto di quanto sia utile. A un «non mi sento molto bene come mamma/papà in questo momento» segue spesso un «non sei solo». Questo può essere un punto di partenza per la comprensione reciproca, il sollievo e il sostegno.

Le persone con una tendenza all'autocritica spesso credono di poter fare qualsiasi cosa se si organizzano abbastanza bene. E poiché questo non funziona, la pressione e il senso di inadeguatezza sono i loro compagni costanti. Questi diminuiscono solo quando riconosciamo che il nostro tempo e la nostra energia sono limitati durante la giornata.

Allora possiamo chiederci onestamente: che cosa è particolarmente importante per me per la nostra vita familiare quotidiana? E cosa meno? E quali sono le cose che devono assolutamente trovare posto nella nostra vita quotidiana? Invece di fare richieste eccessive, definiamo un obiettivo minimo basato su questo, ad esempio: «Voglio essere in contatto reale con mio figlio una volta al giorno» o «Voglio fare in modo di fare una gita con tutta la famiglia almeno una volta al mese».

Infine, ma non per questo meno importante, vorrei incoraggiare tutti noi ad affermarci reciprocamente nell'essere genitori. Diamo ad altre mamme e papà sguardi di apprezzamento, diciamo quali punti di forza notiamo in loro, quali qualità magari ammiriamo!