Dire di no - ma nel modo giusto!

Dire di no a qualcuno che si ama è molto difficile, questo è chiaro. Si vuole dire di sì alle persone che si amano. Anche questa è una cosa meravigliosa, perché la vita di ogni bambino dovrebbe iniziare con i genitori che gli dicono: «Sì, sei il benvenuto! Ti vogliamo!». Ogni generazione ha avuto difficoltà a dire di no e l'ha affrontata in modo diverso.

La generazione dei miei genitori diceva automaticamente no a tutti i gesti che mostravano iniziativa - i loro no suonavano sempre aggressivi, e questa aggressività rivelava quanto fosse difficile per loro dire no. A peggiorare le cose per loro, cercavano sempre ragioni plausibili nel mondo esterno: «No, nessuno fa così!».

Oggi tra i genitori ci sono quasi solo yes-men.

E se i bambini non lo prendevano sul serio, si inventavano delle regole: «Ho detto no una volta, dovrebbe essere sufficiente! Il no è no!». Quindi era faticoso anche per loro, ma lo praticavano con costanza. Oggi è diverso: tra i genitori ci sono quasi solo yes-man, il che porta alle stesse difficoltà nel rapporto con i figli. Le ragioni di questa inversione dei metodi della generazione dei genitori sono probabilmente due.

Una è chiara: è una reazione del tutto normale fare esattamente il contrario di quello che facevano i genitori. L'altro motivo è che sono scomparsi i motivi dei tanti no: per esempio, i genitori di oggi hanno sempre i soldi per una tavoletta di cioccolato. Una volta era davvero diverso. Ed era diverso anche il fatto che i genitori erano d'accordo. Dicevano: «No, non puoi farlo alla tua età!» e sapevano che altri genitori avrebbero fatto lo stesso.

Riflettere sui propri valori, difendere le proprie opinioni

Così, quando mi incontrai con i miei amici, mi resi conto che i miei genitori avevano effettivamente ragione: Neanche gli altri bambini potevano farlo. Se oggi dite a un bambino una cosa del genere, può usare il suo cellulare per dimostrarvi subito che il suo amico è autorizzato a fare ciò che a lui non è permesso. Per i genitori di oggi, quindi, questo consenso non esiste più.

Si tratta di una grande sfida perché devono trovare il «no» dentro di sé: Devono riflettere sui propri valori in modo che quando il bambino viene a dire: «Voglio festeggiare il mio compleanno con i miei amici da McDonald's!», stia esprimendo la propria opinione e non un'opinione presa in prestito.

Come padre, potete dire: «No, non porterò te e i tuoi amici in un posto dove si mangia questo tipo di cibo». Oppure potete dire: «Va bene, lo faremo!». Molti bambini vogliono mangiare da McDonald's perché lo vogliono anche i loro amici.

Per molti genitori diventa difficile, perché non vogliono che il figlio diventi un estraneo. Quindi lo permettono con riluttanza perché mancano di una guida interiore. Perché il «no» di cui stiamo parlando si trova solo dentro di sé! Quindi dovete prendere una decisione ed essere in grado di rispondere chiaramente alla domanda: Voglio che mio figlio beva Coca-Cola tutti i giorni? No!

È difficile trovare un consenso

Naturalmente non è saggio vietare fanaticamente tutto: «Si mangia solo cibo vegetariano!». In questo modo si corre il rischio che i bambini, in seguito, mangino solo carne e cola. Ma bisogna trovare un equilibrio: «Ok, vi piace bere la cola, ma nella nostra famiglia la beviamo solo una volta alla settimana e non tutti i giorni!». Per i genitori postmoderni è una grande sfida trovare i propri valori. Nelle grandi metropoli si incontrano molte culture, quindi oggi è davvero difficile trovare un consenso.

Non appena si importano argomenti dall'esterno, si danno risposte impersonali e fredde.

I genitori danesi, ad esempio, pensano che i bambini non debbano mangiare cibi troppo saporiti. Ma se il bambino si trova in una famiglia vietnamita, si renderà conto che lì i bambini mangiano cibo piccante ogni giorno. Nei Paesi scandinavi si dice che la colazione sia il pasto più importante, in Italia non esiste una vera e propria colazione. Da questi esempi banali si evince che non esiste una verità universale: ognuno deve scoprirla da sé e comunicarla agli altri.

Non è sempre necessario che i genitori lo sappiano immediatamente.

Bisogna essere chiari su ciò che si vuole. Tuttavia, ci sono fasi della vita in cui tutto è poco chiaro e non si sa cosa fare. Ma potete anche dirlo chiaramente al vostro partner o ai vostri figli: «Non so cosa voglio in questo momento!». Per esempio: vostra figlia torna a casa da scuola e vi chiede: «Posso dormire da Christina stasera?». La vostra risposta automatica sarà: «No, l'hai già fatto la settimana scorsa e potrebbe essere troppo per la mamma di Christina!».

Ma con questa risposta rivelate che non siete voi a parlare, ma il registratore di vostra madre che suona la sua canzone. Tua madre l'ha già detto in questo modo e così via. Se ora vi chiedete come mamma: «Voglio che mia figlia passi la notte da un'altra parte?», la risposta potrebbe inizialmente essere: «Non lo so, non lo so!». Ed è esattamente quello che potete dire a vostra figlia: «Non lo so. Devo pensarci un po' e poi te lo dirò!».

Questa è un'informazione chiara per sua figlia! Quello che sto cercando di dire è che come mamma non devi sempre avere una risposta pronta, ma devi dire chiaramente a tuo figlio come ti senti. Finché lo fate, il vostro rapporto è caldo perché è personale. Nel momento in cui importate argomenti dall'esterno, argomenti di carattere generale, date risposte impersonali e fredde. Questo è il grande compito: definire noi stessi, cioè dire sì quando intendiamo dire sì e viceversa.

Costruire relazioni autentiche

Ma se davvero sospettate che la mamma di Christina sia eccessiva, allora chiamatela e chiedeteglielo. Potreste metterla in imbarazzo e lei potrebbe non avere il coraggio di dire di no per motivi sociali, nel qual caso avrà bisogno del vostro aiuto per dire di no. Potrebbe dire: «Beh, abbiamo altri programmi, ma forse possiamo ancora farlo!». Allora potete dire direttamente e personalmente: «Non è un problema se non funziona. Per me va bene se dici di no». La mamma di Christina si sente sollevata e dice: «No, un'altra volta!». Lei trasmette questa risposta a sua figlia e può fare qualcosa. Avete un rapporto autentico tra di voi.

Ma se non siete sinceri, allora non direte direttamente alla mamma di Christina quello che pensate, e nemmeno lei ve lo dirà, e allora inizierà questo strano gioco a nascondino. Poi vai da tua figlia e le dici in modo impersonale: «È meglio se resti qui!». Ma i bambini vogliono sempre sapere: «Perché? Che cosa ha detto? Ha detto che non potevo venire?». - «No, non esattamente, ma...» si comincia a tergiversare.

E poi vostra figlia dice prontamente: «Così posso andare!». - I bambini si esprimono in modo così diretto, quindi fareste bene a essere altrettanto chiari e precisi nelle vostre affermazioni. Se invece le dite sinceramente perché non potete andare, vostra figlia non sarà particolarmente contenta, ma in compenso apprezzerà e forse sarà anche contenta che vogliate passare del tempo con lei.

Ci si aspetta che i genitori sappiano sempre tutto e subito. Ma è meraviglioso quando devono riflettere su qualcosa.

Questo comportamento è più caldo e più umano che stabilire una regola fin dall'inizio: «No, tu non vai via perché sei già stato via una volta e abbiamo concordato che puoi stare da un'altra parte una volta alla settimana!». Non c'è più contatto, non c'è più dialogo, non c'è più sviluppo, solo la regola. E molto rapidamente la famiglia può trasformarsi in un campo militare! Forse la madre del nostro esempio teme che la figlia possa pensare: «Guarda, mia madre non sa cosa vuole. Deve pensarci su per mezz'ora, è piuttosto debole!».

Questa è un'obiezione importante. Ci si aspetta che i genitori sappiano sempre tutto e subito. Ed è meraviglioso se non sanno subito qualcosa e devono pensarci su. Anzi, il vostro atteggiamento sarà un buon esempio per vostra figlia, ad esempio quando raggiungerà la pubertà e subirà le pressioni degli amici.

Allora sarà anche in grado di dire loro: «Voglio darti una risposta, ma voglio essere sicuro che sia una buona risposta, quindi ci devo ancora pensare». "E questa risposta non è un segno di debolezza ma, al contrario, di alta qualità e capacità di relazione!

Tutti noi commettiamo un gran numero di errori: cosa c'è di male?

Ci sono tanti modi per dire no: il tono fa la musica. Se si dice no e questo no si basa sulla propria integrità, allora è un no amichevole: «So che vuoi che venga con te, ma ti dico di no comunque. Oggi sono troppo stanco!». Ma c'è anche un no non amichevole: «No, come osi chiedermelo, sai che sono stanco». In entrambi i casi si tratta di un no, ma suona sempre in modo diverso. Dire no non significa sempre essere negativi. E non dobbiamo sempre avere ragione!

Se i genitori cercano di trasformarsi in macchine perfette, sempre d'accordo tra loro, sempre coerenti, allora presentano ai figli un'immagine falsa della realtà. Tutti noi commettiamo un gran numero di errori, e cosa c'è di male in questo?

Oppure: cosa c'è di male nel far sentire ai bambini che non siamo d'accordo o che abbiamo esigenze diverse? Sono contrario al fatto che mio figlio suoni il pianoforte mentre sto leggendo. Mia moglie, invece, pensa che sia meraviglioso. Allora che senso ha se io vieto a mio figlio di suonare e mia moglie lo permette? Mio figlio saprà fin da piccolo che le persone sono diverse, non deve impararlo a trent'anni.