Cosa fare se i bambini si sentono subito rifiutati?

Annika ha le lacrime che le rigano il viso. Racconta alla mamma del dramma che si è verificato durante la grande pausa. Emily ha giocato con Sarah per tutto il tempo: «Ma io sono la migliore amica di Emily!». La mamma la prende in braccio: «Non va bene che ti escludano in questo modo! Capisco che l'amicizia sia un'altra cosa!».

Quello che la mamma di Annika non sa e non chiede: Annika non è stata affatto esclusa. Quando Annika ha visto che la sua migliore amica Emily si sarebbe lasciata con un altro bambino, si è sentita così offesa e delusa che è rimasta imbronciata in un angolo per tutta la pausa, lanciando sguardi gelosi a Emily e Sarah e non ha detto una parola alla sua amica per il resto della mattinata.

Un'elevata sensibilità al rifiuto porta a problemi persistenti nelle amicizie.

Annika soffre ripetutamente di essere ignorata o rifiutata dagli altri bambini. Mostra una tendenza che può diventare un enorme ostacolo nella costruzione e nel mantenimento delle amicizie. In psicologia si parla di elevata «sensibilità al rifiuto», spesso descritta in tedesco come Zurückweisungsempfindlichkeit o -sensibilität.

Conclusioni sfavorevoli

Di tanto in tanto Annika, come ogni bambino, viene rifiutata. Di tanto in tanto non le viene permesso di giocare, non viene scelta per il suo gruppo preferito o non viene inserita nella lista dei compleanni di un compagno di classe. Tuttavia, ai rifiuti occasionali nel mondo reale si contrappongono molte situazioni che Annika interpreta solo in questo modo. E reagisce in modo molto emotivo a entrambe. Piange, tace, tiene il broncio.

Una serie di conclusioni sfavorevoli le passano per la testa alla velocità della luce: Se oggi Emily gioca con Sarah, allora è segno che l'amicizia è finita, non piace a nessuno, tutti sono sempre cattivi con lei.

Le sue reazioni sono di conseguenza violente. Annika si sente devastata, paralizzata, a volte arrabbiata o inondata da una gelosia furiosa. La sua migliore amica Emily non solo deve far fronte a molte accuse, ma deve anche confortarla di volta in volta e addolcire i suoi sentimenti con gesti di amicizia.

Quando il cinema mentale diventa realtà

L'elevata sensibilità al rifiuto porta a continui problemi sia nelle amicizie che nelle altre relazioni. È come una profezia che si autoavvera: gli altri bambini spesso non riescono a classificare le reazioni di Annika e reagiscono con irritazione: «Cosa succede adesso?», «Non abbiamo fatto proprio niente».

I bambini affetti vedono segni di rifiuto ovunque, anche in situazioni ambigue o neutre.

Anche la sua amica Emily lo trova spesso eccessivo. Si sente limitata, deve sempre essere premurosa, rispondere alle insicurezze di Annika e scusarsi o spiegare cose insignificanti dal suo punto di vista. A volte trova Annika piuttosto estenuante!

Annika, a sua volta, percepisce l'irritazione degli altri bambini, che scatena immediatamente nuove paure. Le reazioni degli altri rafforzano la sua immagine che «non piace comunque», che «non è davvero importante per nessuno» e che non può contare su nessuno. Ben presto Annika si ritrova in un circolo vizioso fatto di aspettative negative, conflitti emotivi e amicizie spezzate.

Riassicurazione permanente

La paura del rifiuto di Laurine si esprime in modo completamente diverso. Cerca con tutte le sue forze di piacere agli altri e di inserirsi. Chiede continuamente ai suoi amici se sono «arrabbiati con lei» o se «c'è qualcosa che non va» senza un motivo apparente, si prende il merito anche per le cose più piccole e spesso si sente inadeguata.

Per Laurine è difficile difendere le proprie opinioni o dire di no. La paura di essere rifiutata o di perdere un amico è troppo grande. Si lascia rapidamente comandare dai bambini più spavaldi o si lascia trasportare in attività che non vuole davvero fare. Gli altri bambini trovano fastidioso che Laurine abbia costantemente bisogno di essere rassicurata e che non sembri avere un'opinione propria.

I genitori mettono a dura prova le amicizie dei figli quando li criticano costantemente.

Per alcuni bambini, la paura di essere rifiutati diventa così grande che col tempo non si impegnano più in amicizie o passano da un'amicizia allentata all'altra, fedeli al motto: se non c'è un rapporto stretto, non si può essere feriti.

Il comportamento viene appreso dai genitori

Oltre alle caratteristiche innate, l'esperienza con le persone vicine, come i genitori, gli insegnanti e soprattutto i coetanei, gioca un ruolo importante. Anche se i bambini con un'elevata sensibilità al rifiuto spesso interpretano i segnali sociali solo come rifiuto, questa tendenza si è spesso sviluppata in seguito a esperienze reali.

Alcuni bambini l'hanno sperimentato apertamente, sotto forma di disinteresse, rifiuto, commenti duri o maligni, critiche costanti o irritazione nei confronti del bambino, e persino trascuratezza e violenza fisica o psicologica. Anche l'esperienza di genitori che reagiscono costantemente con delusione, rabbia e rifiuto se non si soddisfano i loro desideri può aumentare la sensibilità al rifiuto.

Anche le esperienze di Annika con le sue amiche sono commentate dalla madre in questo modo. Nell'amicizia tra Annika ed Emily, era diventata consuetudine che Annika le chiamasse nel pomeriggio per discutere di ciò che volevano fare. Questo è diventato un problema solo quando la madre ha iniziato a usare frasi come «Come mai sei sempre tu a dover chiamare?». seminando dubbi sull'amicizia.

Oltre alle esperienze con gli adulti di riferimento, sono importanti le esperienze con i coetanei, che diventano sempre più importanti man mano che i bambini crescono. La paura del rifiuto viene alimentata quando i bambini vengono rifiutati, esclusi, presi in giro o aggrediti fisicamente dagli altri e hanno problemi a trovare il loro posto nel gruppo.

Se non viene trattata una marcata sensibilità al rifiuto, questa può portare in seguito a disturbi psicologici.

Quando i genitori dovrebbero reagire

È normale che i bambini e gli adolescenti facciano molto per inserirsi, e questo porta naturalmente a temere il rifiuto e l'abbandono. Tuttavia, se questa tendenza diventa così forte da avere un impatto duraturo sulla vita del bambino e da rendergli molto difficile costruire e mantenere amicizie, è importante fare un esame più approfondito.

Se i bambini hanno ripetutamente la sensazione di essere rifiutati dagli altri, la prima cosa da fare è verificare se si tratta di una situazione di bullismo o se il bambino non sta facendo amicizia. In questi casi, l'intervento dovrebbe avvenire a livello di gruppo, ad esempio con un approccio anti-bullismo come il No Blame Approach.

Se risulta evidente che il bambino ha una percezione prevalentemente distorta delle situazioni sociali e reagisce in modo altamente emotivo al rifiuto percepito, può beneficiare di una consulenza familiare o di una psicoterapia per elaborare le vecchie ferite e affrontare i modelli di pensiero e di reazione distruttivi. Questo è spesso necessario anche se un bambino è stato esposto al bullismo per un lungo periodo di tempo e inizia una nuova classe.

Se la sensibilità al rifiuto è grave, vale la pena di farsi aiutare tempestivamente , perché spesso può portare a problemi nelle relazioni, sul lavoro e allo sviluppo di disturbi psicologici come la depressione o l'ansia.