Come possono i genitori affrontare meglio lo stress nella vita quotidiana?

Quasi tutti conoscono il fenomeno di sentirsi sotto pressione. In un certo senso, lo stress fa parte della vita. Tuttavia, esistono due varianti che hanno effetti molto diversi sul corpo, sulla mente e sul cervello. Lo stress positivo, noto come eustress, è associato a sentimenti di grande gioia ed eccitazione. Può ispirare le persone, spingerle ad andare avanti e dare loro energia.

Lo stress negativo, invece, noto come distress, è innescato da preoccupazioni, difficoltà e paure. Anche la costante disponibilità digitale o le eccessive pressioni lavorative e familiari possono causare stress negativo, così come l'eustress che dura troppo a lungo.

Ciò che percepiamo come stress è molto soggettivo e dipende dalla nostra percezione individuale e dalla nostra capacità di gestire lo stress. Non tutte le persone soffrono di stress nelle stesse situazioni e nella stessa misura. Alcuni padri possono essere stressati dal ritardo di dieci minuti per il ritiro all'asilo o al doposcuola, mentre altri rimangono profondamente rilassati. Una cosa è chiara: chi ignora alti livelli di stress per lunghi periodi di tempo si ammala.

Secondo le statistiche, un sesto delle madri e un decimo dei padri si sentono sovraccarichi di lavoro per la maggior parte o per tutto il tempo.

Secondo gli esperti, i genitori con figli in età prescolare e scolare in particolare si sentono spesso sotto pressione - e la tendenza è in aumento. Ma quali sono le ragioni di questa crescente e duratura sensazione di stress? Che impatto ha sulla nostra salute fisica e mentale e sullo sviluppo dei nostri figli? E come possiamo noi genitori uscire da questa spirale di angoscia negativa - o evitare di entrarci in prima persona?

Fattori di rischio per lo stress cronico

Prima di tutto uno sguardo alle statistiche: nel rapporto 2021 «Famiglie in Svizzera» pubblicato dall'Ufficio federale di statistica (UST), circa un sesto delle donne e un decimo degli uomini con figli di età inferiore ai 25 anni hanno dichiarato di aver avuto abitualmente o sempre la sensazione di essere sovraccarichi di lavoro nei dodici mesi precedenti.

Per le donne con figli di età inferiore ai quattro anni, la percentuale sale al 23% (rispetto al 15% se il figlio più piccolo ha quattro anni o più). Per gli uomini, invece, l'età del figlio più piccolo non ha alcun effetto. Tuttavia, l'onere dipende dal livello di occupazione: tra le donne che lavorano al 50% o più, il 19% dichiara di avere solitamente o sempre difficoltà a conciliare le varie attività.

Il volume di lavoro e di vita familiare è aumentato, soprattutto per le madri.

In effetti, la nostra società è cambiata radicalmente negli ultimi 30 anni. Le nostre vite sono diventate più veloci ed esigenti e le scelte sono quasi infinite.

Mentre il tasso di occupazione delle madri era di poco inferiore al 60% nel 1991, secondo l'UST, l'82% delle madri lavorava già nel 2021. Ciò rappresenta un aumento di oltre 20 punti percentuali negli ultimi 30 anni, mentre il tasso di occupazione dei padri non è praticamente cambiato.

Gli uomini hanno recuperato un po' di terreno in termini di lavoro domestico e ora investono circa 30 ore a settimana. Tuttavia, le madri lavorano ancora più di 50 ore a casa, oltre al loro carico di lavoro professionale. Queste cifre si riferiscono alle famiglie in cui i figli hanno meno di 15 anni. Il volume di lavoro è quindi aumentato, soprattutto per le madri.

Così come le madri e i padri traggono vantaggio dalle innumerevoli variazioni nella divisione dei ruoli: Il doppio carico di lavoro e famiglia è spesso opprimente. Martina Schmid, terapeuta di coppia e consulente presso Elternnotruf, trova che la grande libertà di scelta - chi lavora quanto? Quale stile genitoriale scegliere? Come ci si nutre in famiglia?" - turba molti genitori: «Per quanto questa libertà porti con sé, dover prendere continuamente delle decisioni è molto stressante».

Un certo tenore di vita richiede di solito due redditi

«Per potersi permettere un certo tenore di vita, oggi una famiglia ha bisogno di due persone che lavorano», afferma Andrea Schmid-Fischer, responsabile dei corsi e dei progetti presso l'organizzazione mantello Budget Counselling Switzerland e responsabile della consulenza budgetaria e del dipartimento di mantenimento degli adulti presso il Centro Donne di Lucerna. Avere figli oggi è relativamente costoso. Tuttavia, due lavori del 60-70% sono importanti anche dal punto di vista della sicurezza sociale e della previdenza.

Inoltre: «Mentre per le generazioni più anziane era scontato dover risparmiare da giovani per poter prima o poi mettere su famiglia, oggi i giovani hanno spesso un tenore di vita elevato già prima di mettere su famiglia», afferma Schmid-Fischer. Tuttavia, chi spende molto per i vestiti, le uscite e i viaggi fin dall'inizio ha più difficoltà ad adeguare il proprio budget quando ha dei figli, il che può portare a degli arretrati.

Oggi ci si aspetta che i giovani tra i 30 e i 45 anni facciano tutto contemporaneamente.

Hans Bertram, sociologo

Allo stesso tempo, sono sempre più numerosi i genitori che devono far fronte da soli alla montagna di compiti: Il numero di famiglie con un solo genitore è raddoppiato dal 1970, raggiungendo il 16,6%. Di solito sono le donne a sopportare il peso maggiore, visto che nell'86% dei casi i bambini vivono con la madre.

Anche il nostro stile di vita ha subito un'accelerazione - e quindi un cambiamento significativo: Gli utenti di telefonia mobile trascorrono oggi fino a cinque ore al giorno sui loro smartphone. Questa è la conclusione a cui è giunta la società di analisi statunitense App Annie in un rapporto del 2021, in cui sono stati raccolti e valutati i dati sul comportamento degli utenti di dieci diversi Paesi.

La nostra attenzione è quindi molto più sollecitata, il che può portare anche allo stress. Oltre alla flessibilità dell'orario di lavoro, la digitalizzazione ha portato con sé anche una costante disponibilità e confini più sfumati tra vita privata e lavorativa.

In ogni caso, i genitori del XXI secolo si trovano di fronte a un'abbondanza di compiti: Poiché le famiglie tendono a nascere più tardi, molte cose diventano più concentrate. Il sociologo e ricercatore familiare tedesco Hans Bertram parla quindi di «generazione sovraccarica». I trentenni e i quarantacinquenni di oggi sono sovraccarichi, dice, perché viene loro richiesto tutto allo stesso tempo: ci si aspetta che diano il meglio sul lavoro, facciano carriera, mettano su famiglia e si prendano cura dei figli. E anche i loro genitori potrebbero aver bisogno di sostegno.

Allo stesso tempo, il proverbiale villaggio necessario per crescere un bambino non esiste più. È stato sostituito dalla famiglia nucleare, che in questo Paese può spesso contare sull'aiuto dei nonni, ma deve gestire il quadro generale da sola.

Lo stress interno è strettamente legato allo stress esterno

Una persona che sa molto sullo stress e sulle sue conseguenze negative è Michael Pfaff. Lo specialista in psichiatria e psicoterapia dirige la Clinica Holistica Engiadina di Susch GR, l'unica clinica per il burnout in Svizzera. I suoi pazienti provengono da tutti i settori della vita e delle professioni. Tra loro ci sono anche i genitori.

Come sottolinea Michael Pfaff, i fattori di stress imposti strutturalmente che ci colpiscono dall'esterno, come descritto sopra, sono strettamente legati ai fattori di stress interni, cioè allo stress che creiamo noi stessi.

Viviamo in una società narcisistica in cui tendiamo a chiederci «Che tipo di immagine presento agli altri?» piuttosto che «Cosa voglio veramente?».

Michael Pfaff, psichiatra

Lo psichiatra annovera tra i fattori di stress interno le aspettative eccessive nei confronti di se stessi e l'impulso alla perfezione, che chiama «fenomeno della hollywoodizzazione». «L'idea di un lieto fine con una famiglia di successo determina la nostra immagine di un'esistenza felice», afferma Pfaff.

«Ci orientiamo su linee guida visive il cui contenuto non è confrontabile con la nostra esperienza». Puntiamo a cose che ci promettono uno stato di relax o di riscatto, ma che non ci corrispondono affatto. Ci diciamo che se mio figlio arriva al liceo, se prenoto le vacanze spettacolari o se ottengo una promozione, allora saremo felici.

Tuttavia, persistendo in questa convinzione, viviamo con il freno a mano tirato. «Viviamo in una società narcisistica in cui tendiamo a chiederci «Che tipo di immagine sto presentando agli altri?» invece di «Cosa voglio veramente?»», si rende conto Michael Pfaff.

Obiettivi lontani e mancanza di soddisfazione

Da un lato, queste immagini sono veicolate dai social media. Dall'altro lato, abbiamo ereditato determinati valori dai nostri genitori, per i quali una casa indipendente, ad esempio, era ancora uno status desiderabile. «Quindi ci stressiamo anche da soli», dice Pfaff. «Inseguendo spesso un obiettivo a lungo termine irraggiungibile, e allo stesso tempo non valorizzando le cose che ci vengono date a sufficienza e che sono difficili da soddisfare». Dobbiamo chiederci di più: che cosa è dato nella mia vita? E: come posso raggiungere la soddisfazione?

I genitori hanno la sensazione di dover esaudire tutti i desideri dei figli. Questa è una delle principali trappole dello stress.

Allo stesso tempo, le madri e i padri di oggi hanno aspettative molto alte nei confronti di se stessi come genitori, osservano Ulrike Lux e Désirée Liese del German Youth Institute di Monaco. «Storicamente parlando, oggi i figli sono molto più importanti, anche in tenera età», affermano le psicologhe. Dopotutto, oggi i figli sono generalmente pianificati con cura e i genitori prendono tutte le decisioni che li riguardano in modo molto più consapevole. Spesso con la sensazione di dover soddisfare tutti i desideri del bambino, anche se le proprie esigenze passano in secondo piano. In definitiva, però, questa è una grande trappola per lo stress.

«Mamma e papà vogliono farlo davvero bene in ogni circostanza», è anche l'esperienza di Martina Schmid dell'Elternnotruf. Chi sta a casa con i figli solo per due giorni spesso vuole sfruttare al massimo questo tempo. «Se i genitori non si impegnano a fondo con i bambini, possono sentirsi in colpa», dice la consulente.

Per saperne di più sulle esperienze del consulente per le emergenze dei genitori:

Proprio come la madre che ha partecipato alla seduta di consulenza di recente, che si sentiva in colpa perché non le piaceva giocare con la figlia al suo gioco preferito, «Verkäuferlädeli». È evidente che vorrebbe avere più contatto con la figlia. «Cosa consideri effettivamente una buona madre?», ha chiesto poi Martina Schmid. «Una persona che risponde sempre ai desideri del bambino? O qualcuno che prende sul serio se stesso e i suoi bisogni?».

La soluzione: madre e figlia ora vanno a fare ginnastica per bambini, un'attività comune e divertente per entrambe. Schmid ritiene che sia importante riconciliarsi con se stessi e con le proprie aspettative. «E cercare di rimanere autentici allo stesso tempo».

Aspettative enormemente aumentate

Karella Easwaran ha un occhio di riguardo per i bambini e i genitori. È pediatra a Colonia e autrice di diverse guide. La sua missione: «Sollevare i genitori stressati dalla pressione e dalle preoccupazioni che derivano dall'avere figli oggi».

Da qualche tempo la pediatra ha notato che i genitori che si recano nel suo studio con i loro bambini sono sempre più stressati. Spesso non si tratta tanto della malattia del bambino, che magari ha solo un brutto raffreddore, ma mamma e papà sembrano comunque molto preoccupati e spesso appaiono esausti.

«Non è solo il freddo ad affliggere i genitori, ma anche le circostanze in cui vivono come famiglia», diagnostica il medico. «Le esigenze dei genitori sono aumentate enormemente». La loro stessa mancanza di sonno è causa di problemi, insieme alle eccessive richieste sul lavoro e alla costante lotta per conciliare lavoro e vita familiare.

Easwaran gestisce il suo studio da 20 anni e dice: «I bambini non sono cambiati in questo periodo, ma il modo in cui li guardiamo sì». I genitori vogliono fare tutto alla perfezione, preparare i figli alla vita nel miglior modo possibile e assicurarsi che non perdano nessuna opportunità. Ma chi è costantemente sotto stress è anche più suscettibile alle insicurezze. E di queste ce ne sono molte, soprattutto da parte dell'ambiente.

«Il bambino deve avere l'ADHD», si dice con leggerezza a proposito di un bambino che sembra irrequieto, e i genitori si recano dal pediatra con incertezza. Tuttavia, il fatto è che «molte cose si risolvono solo più avanti nella vita, quindi dobbiamo mostrare più compostezza, ad esempio quando si tratta di diagnosi precoci».

Il percorso graduale verso il burnout

Il che, in ultima analisi, è positivo anche per i bambini. Perché, secondo Karella Easwaran, se i genitori sono costantemente sotto stress per anni, questo si riflette anche sui figli: anche loro diventano ansiosi e non si sentono sicuri. È quindi importante che i genitori si lascino andare di più, siano più rilassati e abbiano fiducia che tutto andrà bene.

Il burnout inizia sempre con una spirale ascendente, dice Michael Pfaff: «Prima di bruciare, bisogna prima accendersi». In altre parole, all'inizio siamo ancora in un sano stato di stress costante, ci sentiamo forti e prendiamo decisioni ogni secondo. Allo stesso tempo, però, inizia un processo graduale in cui cominciamo a ridurre le cose che ci fanno bene e ci rilassano: Non dormiamo più tanto, trascuriamo gli amici e lo sport e cambiamo il nostro stile di vita.

I bambini percepiscono molto chiaramente quando i genitori sono sopraffatti e non riescono a trovare la via d'uscita dalle fasi di stress.

Soprattutto, però, bruciamo sempre più energia, mentre i tempi di recupero diminuiscono progressivamente. I primi segnali di richieste eccessive e di esaurimento sono il sonno insufficiente e il dolore alla schiena o al collo. «Se non ci si prende cura di se stessi, inizia la spirale negativa», afferma Pfaff. «Gli esseri umani non sono fatti per lo stress costante».

Secondo gli psicologi Lux e Liese, i bambini percepiscono molto chiaramente quando i genitori sono costantemente sopraffatti e non riescono più a trovare una via d'uscita dalle fasi di stress. Il fatto è che i bambini copiano il comportamento di chi li accudisce più da vicino e ne adottano le strategie.

Quanto sono calmi o infastiditi mamma e papà nelle interazioni genitori-figli? Tendono ad alzare la voce? Ad esempio, se la figlia continua a urlare al fratellino con le parole «Stai attento, stai rovinando tutto!» e la madre o il padre si riconoscono in questo, dovrebbero riflettere sul proprio comportamento.

Lo stress genitoriale costante può anche avere effetti molto specifici sui bambini, soprattutto nella prima infanzia: a volte si manifesta con anomalie psicosomatiche come disturbi del sonno o mal di pancia, ma anche con un aumento dell'aggressività e un comportamento di sfida insolitamente forte o un completo ritiro.

Ulrike Lux e Désirée Liese ritengono che le mamme e i papà debbano ascoltare maggiormente le proprie esigenze. Ad esempio, dovrebbero creare uno spazio per se stessi e per la loro coppia e pianificare delle pause per rilassarsi, al più tardi non appena si rendono conto di essere in una spirale inarrestabile. Questo include anche la ricerca di aiuto prima possibile, ad esempio rivolgendosi a un centro di consulenza o incontrandosi con persone che la pensano allo stesso modo.

I bambini stanno bene solo quanto stanno bene i loro genitori

Negli anni Cinquanta lo psicoanalista britannico Donald Winnicott si rese conto che nessun bambino ha bisogno di un genitore perfetto. Ne basta uno passabile, di solito ben intenzionato. Winnicott non lo disse perché era poco esigente, ma perché riconobbe l'alto prezzo del perfezionismo. Coniò l'espressione «madre sufficientemente buona» o «padre sufficientemente buono», che significa qualcosa del genere: È sufficiente che noi genitori reagiamo correttamente il 50-60% delle volte e facciamo un lavoro ragionevolmente buono.

Secondo l'esperto di burnout Michael Pfaff, i primi dieci anni con i figli sono particolarmente impegnativi, quindi le mamme e i papà devono pensarci molto bene: Per cosa ho ancora energia? Da dove prendo le mie energie? Ma anche: che cosa è veramente importante nella mia vita? Gli spazi ricreativi di coppia e la cura di sé per ogni singolo genitore sono essenziali. Dopotutto, i bambini stanno bene solo quanto stanno bene i loro genitori.

È sufficiente che noi genitori reagiamo correttamente nel 50-60% dei casi e facciamo un lavoro ragionevolmente buono.

Ciò è tanto più vero in tempi incerti e di crisi acuta, in cui ci troviamo in balia di altri problemi oltre alle pressioni della meritocrazia - come la scarsità di energia, la guerra imminente e le pandemie. «Soprattutto quando le cose ci sfuggono di mano, abbiamo bisogno di luoghi di ritiro», afferma Michael Pfaff.

Si tratta di una nuova interiorità, una sorta di concetto Biedermeier. Si tratta di ascoltare se stessi: Che cosa è bene per me adesso? «Oggi non ci interroghiamo abbastanza», dice Pfaff, «perché abbiamo la sensazione che i beni di consumo siano responsabili della rassicurazione e della soddisfazione. Non è così».

La giornalista tedesca Teresa Bücker si spinge oltre. «Abbiamo bisogno di una nuova cultura del tempo», chiede nel suo libro «Alle Zeit». In esso non solo lamenta il sovraccarico di lavoro e lo stress costante, ma vede anche la gestione del tempo sfuggita di mano come un flagello delle società moderne. Da tempo molte persone considerano un sogno irrealizzabile avere tempo per gli hobby, per gli altri esseri umani o per se stessi. La vita sociale è invece incentrata sul lavoro.

Ma per avere più libertà e autodeterminazione, abbiamo bisogno di un nuovo modo di pensare. E soprattutto: una diversa distribuzione della risorsa tempo. Tuttavia, la Bücker non vede questo come un compito individuale che ogni persona deve risolvere da sola. Chiede invece che la questione venga affrontata nel suo complesso, ad esempio sotto forma di orari di lavoro generalmente più brevi: «Questo è uno dei compiti politici più importanti del nostro tempo».

Tuttavia, finché non esiste una soluzione globale, ognuno di noi può iniziare su piccola scala: Concentrandosi e stabilendo le priorità, ad esempio. «Non c'è abbastanza tempo - mai», afferma il giornalista britannico Oliver Burkeman nel suo libro «4000 Weeks». Il titolo si riferisce al tempo medio che ci rimane sulla terra.

Non c'è da stupirsi, pensa, se cerchiamo costantemente di spremere il più possibile in questo breve lasso di tempo. Tuttavia, secondo Burkeman, perdiamo di vista proprio le cose che ci rendono felici. Il suo credo è quindi: il vostro tempo è limitato, quindi non sprecatelo in cose poco importanti! Non arriverà mai il giorno in cui avremo tutto sotto controllo.

La vita con i bambini è un po' un casino - i genitori possono tranquillamente convivere con questo pensiero.