Come funziona il patchwork? 10 domande e risposte
Come si possono evitare i conflitti quando due famiglie diventano una sola?
Per niente. I conflitti evidenziano atteggiamenti, valori e standard diversi. Queste differenze sono particolarmente visibili nei bambini. I conflitti in sé non hanno nulla a che vedere con questi, ma piuttosto con le diverse tradizioni familiari. È utile parlare apertamente di modelli di ruolo, stili genitoriali o abitudini di vita, in modo da chiarire quali principi sono importanti per chi. Per chiarire i confini e proteggere la privacy, sono utili, almeno all'inizio, cartelli o accordi su come gestire le stanze degli altri.
Cosa rende più facile per i bambini iniziare una famiglia patchwork?
Ogni famiglia ha i suoi rituali, che si tratti di leggere ad alta voce la sera o di guardare la TV insieme. I bambini dovrebbero essere in grado di portare il maggior numero possibile di questi rituali dalla vecchia famiglia a quella nuova. L'idea che una «vera» famiglia faccia tutto insieme è problematica. Mette a rischio il legame con la madre o il padre e rende difficile la costruzione di un rapporto con il genitore adottivo. I bambini hanno bisogno di trascorrere del tempo regolare ed esclusivo con il proprio genitore biologico. Per il loro benessere è importante anche che il genitore che vive lontano da loro sia coinvolto: Se vengono esclusi, possono nascere o intensificarsi conflitti di lealtà.
Come può il rapporto con il figliastro avere successo?
Soprattutto, ha bisogno di tempo. Quindi non forzate le cose, nemmeno come genitori biologici che sperano che il bambino ami anche il proprio partner. Il bambino deve sapere: Il genitore aggiunto è un partner della mamma o del papà, ma non un padre o una madre surrogati. È utile che i genitori adottivi si avvicinino al bambino con interesse, mettano a disposizione del bambino le loro competenze, in breve, si offrano come accompagnatori, ma senza imporsi.
I genitori adottivi possono e devono chiarire i loro confini, sia con il partner che con i figliastri.
Thomas Hess
Soprattutto gli adolescenti potrebbero non essere interessati a una relazione più stretta, e questo va accettato. Allo stesso modo, i matrigna dovrebbero astenersi dal voler fare tutto bene. Possono e devono chiarire i loro confini, sia con il partner che con i figliastri. In caso di disaccordo, non bisogna tacere per amore della pace, ma rischiare il conflitto.
Perché un bambino rifiuta il proprio genitore adottivo?
I bambini sono come sismografi quando si tratta dell'ambivalenza dei genitori. Un bambino può percepire l'insicurezza del padre nell'impegnarsi completamente nella nuova relazione. Rifiutando il nuovo partner, il bambino frena l'intensificarsi della relazione sentimentale. Oppure il bambino può voler sottolineare questa mancanza per lealtà verso il genitore separato, che non è abbastanza coinvolto. Negli adolescenti, il rifiuto generale di tutto ciò che ha a che fare con i genitori può essere l'unica causa di questo fenomeno o può aggiungersi ad altri fattori.
Come si può rendere più facile per il proprio partner essere un genitore adottivo?
Confidando che faccia bene il suo lavoro e non interferendo subito, anche in caso di conflitti. L'esperienza ha dimostrato che questo è più facile per i padri, mentre le madri spesso si aspettano che il loro partner svolga il suo ruolo di patrigno secondo le loro idee. Se poi lo osservano con occhi sospettosi per vedere se è all'altezza di queste aspettative, si crea una leva di potere che i figli usano a loro favore.
La conformità è veleno: i bambini hanno diritto a una guida che dia loro un senso di sicurezza.
Ria Eugster
Spesso vedo anche che i genitori hanno la coscienza sporca a causa della nuova situazione e diventano troppo indulgenti nei confronti dei figli. La coscienza sporca è un veleno: i bambini hanno diritto a una guida che dia loro un senso di sicurezza.
Come si fa a garantire che nessuno si perda l'occasione?
La stessa quantità di tutto per tutti: questo non funziona in una famiglia patchwork. Spesso non tutti hanno la stessa situazione di vita. Alcuni figli vivono in famiglia in modo permanente, altri quotidianamente. Ciò richiede una pianificazione più attenta quando si tratta di attività comuni. Tuttavia, ogni tanto un bambino si sente escluso perché non può essere presente.
Non si può sempre rendere giustizia a tutte le persone coinvolte, ma si può cercare di trovare un equilibrio.
Rita Eugster
Oppure i figli che sono stabilmente in casa brontoleranno perché devono aiutare di più rispetto a quelli che vengono solo quotidianamente. Allo stesso modo, un padre che vede i figli solo nel fine settimana vorrà passare più tempo con loro e la sua compagna dovrà passare in secondo piano. Non si può sempre accontentare tutti, ma si può cercare di trovare un equilibrio.
Cosa succede se i partner del patchwork hanno idee genitoriali diverse?
Quando si tratta di valori fondamentali e di questioni riguardanti il futuro del bambino, la genitorialità è una questione che riguarda i genitori biologici. Se il partner tratta i figli in modo diverso, bisogna accettarlo. Tuttavia, è importante mantenere il dialogo, sia in caso di conflitti sia nel tentativo di trovare linee guida comuni. Questo perché i partner del patchwork condividono la responsabilità della casa e non possono evitare di affidare occasionalmente la supervisione dei propri figli all'altro, nel qual caso si applicano le regole quotidiane dell'altro. Quando i punti di vista dei genitori divergono notevolmente, i bambini spesso si rendono conto prima degli adulti che non possono colmare le loro differenze. Alcuni si oppongono a tal punto da costringere la coppia ad annullare il proprio trasferimento.
Un genitore adottivo può criticare il comportamento genitoriale del partner?
La critica non è di per sé difficile, anzi, ha un potenziale di sviluppo per la situazione di patchwork. Se la coppia comunica in modo apprezzabile, il punto di vista critico e distanziato del genitore biologico può essere utile e avviare cambiamenti che il genitore biologico non si sarebbe aspettato dal figlio per amore «cieco». Tuttavia, la critica spesso implica anche una svalutazione del bambino o del partner. Ad esempio, se un patrigno si sente messo da parte perché la sua compagna è una madre iperprotettiva, può cadere inconsciamente nella trappola della competizione e la vera discussione non riguarda più il bambino, ma il bisogno della matrigna di essere vista o i sensi di colpa della madre, che potrebbero essere alla base dell'iperprotezione.
Cosa aiuta le coppie patchwork a mantenere il loro amore?
Le coppie patchwork devono accettare ciò che gli amanti trovano difficile da accettare: che non sarete mai la prima priorità dell'altra persona sotto ogni aspetto. I figli, l'ex o gli ex c'erano già prima. Cosa aiuta? La cura di sé! Il bisogno di tempo esclusivo con la persona amata, l'apprezzamento per il lavoro di cura che ho svolto e il riconoscimento dei miei sentimenti sono giusti: sono io il primo responsabile di tutto questo. Il mio consiglio è quindi di scoprire di cosa avete bisogno e di continuare a parlarne. Prendetevi cura di voi stessi e non rifuggite dalle trattative. In questo modo, l'amore non sarà messo a repentaglio.
Cosa devono tenere a mente le coppie patchwork quando hanno un figlio insieme?
L'esperienza di vedere il proprio figlio venire al mondo è travolgente. Uno dei due partner potrebbe vivere questa esperienza per la prima volta: il suo amore per i figliastri è quindi costretto a passare in secondo piano. Questo è normale. Ma è importante che il genitore adottivo sia consapevole di questo fatto e trovi il tempo di coltivare il rapporto con i figliastri. Anche i bambini hanno bisogno che il loro genitore biologico, che è diventato di nuovo mamma o papà, stia di tanto in tanto da solo, senza il piccolo di casa. Non deve trattarsi per forza di una gita di un giorno, anche una passeggiata insieme è un prezioso momento di esclusività.
