Come affrontano i genitori i loro sentimenti?

Ho quasi pianto. Per l'emozione, per l'orgoglio, ma anche per la preoccupazione. Mia figlia di dieci anni era in piedi sul piazzale della stazione, con in spalla il mio vecchio zaino, un materassino isolante e un sacco a pelo. Abbracciava la sua amica, salutava i responsabili del suo campo vacanze e parlava con gli altri bambini del gruppo. Nel frattempo, io aspettavo in disparte con altri genitori, osservando la scena.

Sono finiti i giorni in cui mia figlia non si allontanava da me in situazioni simili. Quando mi stringeva la mano con un po' di ansia e io le sussurravo «Puoi farcela». Quanto era grande, sicura e indipendente questa ragazza! E io, io ero l'opposto di una mamma rilassata, questo era certo. «Non è per niente bello, mamma», avrebbe probabilmente detto mia figlia se mi avesse prestato attenzione.

C'è questo insano bisogno di proteggere i bambini. La preoccupazione che possa accadere loro qualcosa. E la paura di non essere abbastanza genitori.

La mia bambina sarebbe stata via per 14 giorni. Non è un periodo lungo, ma è una novità per noi. Non ci sarebbero state telefonate tra un giorno e l'altro, solo un messaggio dopo che il gruppo era arrivato sano e salvo. Lo stomaco mi brontolava e gli occhi mi si inumidivano.

«È dura», disse improvvisamente la mamma accanto a me. «In realtà sono felice per mio figlio, ma non siamo mai stati separati così a lungo». Ha sospirato. Il marito abbracciò il figlio, forse un po' troppo a lungo. «Lascia stare, papà», brontolò. Noi genitori ci sorridemmo a vicenda. Per un breve momento siamo stati una sorta di comunità emotiva e solidale. Ed era semplicemente bello non essere soli in questa confusione emotiva.

Una montagna russa di emozioni

È proprio così con i bambini e con queste enormi emozioni che ci piombano addosso il giorno della nascita. La gamma è enorme, spesso maggiore e anche diversa da quella che ci aspettavamo. L'espressione «montagne russe di emozioni» assume davvero una nuova dimensione di significato con i bambini.

C'è questo insano bisogno di proteggerli. La preoccupazione che possa accadere loro qualcosa. E la paura di non essere abbastanza genitori. C'è la pura gioia di vederli crescere. A volte la solitudine e la frustrazione perché non si ha più tempo per una vita sociale. C'è anche lo sconcerto per alcuni loro comportamenti. E naturalmente c'è anche la rabbia quando non funziona più nulla. O quando si fa una domanda, si fa una richiesta o si dà un'ammonizione per quella che sembra la millesima volta.

La paura si trasforma in un inferno di rabbia

«Niente mi manda in bestia quanto i miei figli. Nemmeno mio marito», mi ha detto l'altro giorno la mia vicina di casa. Era in piedi accanto a me per strada, visibilmente esausta per i capricci che aveva appena fatto con suo figlio. La scuola era finita alle 13.00 e il tragitto per raggiungerla è di meno di dieci minuti. Quando ho incontrato la mia vicina sul marciapiede, erano già le 14 e il bambino di terza elementare non era ancora arrivato.

All'inizio la mia vicina aveva aspettato nell'appartamento dove dormiva il figlio minore. A un certo punto era uscita in strada per tenere gli occhi aperti. Sì, al ragazzo piaceva ciondolare un po'. Ma per così tanto tempo? «I semafori funzionano tutti sulla strada. No, non ci sono lavori stradali difficili da vedere. Arriverà presto, vedrà», cercai di rassicurarla.

Quando, un quarto d'ora dopo, il bambino di nove anni ha girato l'angolo fischiettando felice, la paura della madre si è trasformata da un secondo all'altro in un inferno di rabbia materna ed è esplosa violentemente sul bambino stordito.

No, la mia vicina non ha schiaffeggiato suo figlio , certo che no, non le sarebbe venuto in mente. Ma si vedeva che avrebbe voluto colpire o calciare qualcosa per liberarsi della pressione interiore.

A volte solo le urla aiutano

Nel suo libro «Muttergefühle», l'autrice Rike Drust descrive meravigliosamente le dimensioni che questa aggressività può assumere: «Una parete della stanza dei bambini ha una crepa che noi chiamiamo «il memoriale». Ho lasciato che mio figlio mi facesse arrabbiare così tanto che non ho potuto fare a meno di prenderlo a calci con tutte le mie forze. Prima di allora, avevo provato tutti gli altri consigli contro la rabbia dei genitori. Avevo picchiato i cuscini e gridato via tutti gli acari dalla loro imbottitura. Sono andata nella stanza accanto e ho contato fino a dieci. Ho cantato a squarciagola».

La maggior parte dei genitori sa che le aspettative nei propri confronti sono irrealistiche. Tuttavia, molti si sentono sopraffatti dal loro ruolo.

Se tutto questo non serve, scrive Drust, urla alla sua prole. Proprio come fa la mia vicina con suo figlio. Nessuno dei due ne è felice. «Non sono sempre così», dice la mia vicina, esausta, una volta che la sua rabbia si è un po' placata. Ma suo figlio era sempre in ritardo e tutti gli ammonimenti non erano serviti. «A volte siamo tutti così», risposi. La vicina sospirò: «Grazie, questo mi rilassa». Poi andò a casa a spiegare perché era così spaventata.

I genitori ritengono di essere troppo impazienti

All'inizio dell'anno, l'istituto di ricerca d'opinione berlinese forsa ha analizzato quali sono i sentimenti che predominano tra i genitori appena nasce il loro bambino. Quasi il 70% ha dichiarato di sentirsi talvolta sopraffatto dal proprio ruolo. Il 75% delle madri dubita di sé e non sa se è all'altezza delle aspettative riposte in loro. Il 63% dei padri condivide questa sensazione.

Si sentivano tutti troppo impazienti, non abbastanza attenti, troppo ansiosi, troppo disorganizzati. Uno studio analogo condotto dalla piattaforma internazionale di babysitting Sitly ha rilevato che il 44% dei padri e delle madri in Svizzera si sente costantemente stressato.

Il comportamento dei bambini è immediato e intenso. Sono pacchetti emotivi concentrati che entrano nella nostra vita.

Il paradosso di questi dubbi è che la maggior parte dei genitori sa che le aspettative su di sé sono irrealistiche. Forse non viene comunicato abbastanza apertamente? Rike Drust ha dato al suo libro il sottotitolo «Edizione completa» perché parla dei sentimenti collettivi che compongono la genitorialità.

Naturalmente, la quotidianità genitoriale è piena di momenti di euforia amorosa. Un sorriso senza denti, un bacio bagnato o persino la vista dei bambini che dormono possono scatenare sensazioni di felicità prima sconosciute. Tutte le mamme e i papà amano parlarne.

Molte persone non ammettono a se stesse che i sentimenti dei genitori sono spesso contraddittori e che la grande felicità può essere rapidamente seguita dalla frustrazione. Innumerevoli conversazioni nella mia cerchia di amici riflettono questo aspetto: iniziano con un genitore che parla di un conflitto. Di stanchezza eccessiva, ad esempio, perché il bambino che inizia la scuola improvvisamente non vuole più dormire da solo. Di irritazione perché certe routine quotidiane non funzionano mai bene. O anche di noia perché si passa tutti i pomeriggi al parco giochi.

Queste conversazioni sono sempre seguite, poco dopo, da scuse per i sentimenti presumibilmente inappropriati. «So che non dovrei lamentarmi», dicono, «il bambino è sano. È solo una fase, fa parte di questo».

I bambini solleticano le sensazioni di risveglio

Vivian Dittmar, autrice e fondatrice della fondazione Be the Change, ha una spiegazione per questo. «Abbiamo imparato a tenere sotto controllo i nostri sentimenti, a censurarli e persino a sopprimerli in un processo a lungo termine che viene comunemente definito educazione o socializzazione», scrive nel suo libro «Kleine Gefühlskunde für Eltern». I bambini fanno crollare questo sistema di controllo perché il loro comportamento è così diretto e intenso.

Sono pacchetti concentrati di emozioni che irrompono nella nostra vita. «Tutto ciò che abbiamo represso e coperto per anni, a volte fin dalla primissima infanzia, ora si risveglia e viene a galla con grande forza». In molte famiglie si scatena una battaglia, a seconda di quanto forte ed emotivamente il bambino esprima i propri sentimenti e di quanto violentemente reagiscano il padre e la madre.

Le emozioni negative vengono spesso soppresse, ignorate o negate dai genitori il più rapidamente possibile. Eppure rivelano molto di voi.

«I genitori spesso trovano semplicemente scomodo provare emozioni difficili, sia nei loro figli che in loro stessi», è la valutazione di Irina Kammerer. La psicologa è responsabile della consulenza e della terapia per bambini, adolescenti e famiglie presso il Centro di psicoterapia dell'Istituto di psicologia dell'Università di Zurigo. «Le madri e i padri possono quindi tendere a voler fermare, ignorare o negare queste emozioni negative il più rapidamente possibile».

Concentrarsi troppo sul bambino

Tuttavia, vale la pena di guardare più da vicino. Perché i sentimenti di disamore rivelano molto dei genitori stessi, anche se spesso danno la colpa ai figli per gli sfoghi nella vita di tutti i giorni. Le famiglie si rivolgono a Caroline Märki quando, come dice lei stessa, sono «al punto di rottura e non sanno cosa fare». L'educatrice di genitori e adulti gestisce da dieci anni la sede svizzera del centro di consulenza familiare Familylab.

Le conversazioni che ha lì iniziano spesso con l'ipotesi che il bambino abbia qualcosa che non va, che abbia problemi di regolazione emotiva o che sia stato educato in modo sbagliato. Spesso si dice che siano così aggressivi. «Allora rivolgo la conversazione prima ai genitori e chiedo loro cosa scatena certe situazioni per loro. Come si sentono? E perché?».

Molti genitori si concentrano troppo sul bambino e troppo poco sulle proprie emozioni. Non prestano nemmeno attenzione ai processi che avvengono dentro di loro. Il consulente familiare lavora con loro per capire perché a un certo punto si sentono così sopraffatti dai loro stessi sentimenti. Questo è il primo passo per alleviare la situazione emotiva.

Affrontare la paura

«Ho molta paura», ho detto di recente alla nostra assistente all'infanzia quando abbiamo avuto una discussione sullo sviluppo di mio figlio di cinque anni. Non è stata una frase facile da pronunciare, perché non corrispondeva all'immagine che avevo di me stessa. Una madre ansiosa è una madre che rallenta i suoi figli. Insegna ai suoi figli che bisogna avere paura della vita. Chi vuole questo?

Gli esperti consigliano: I genitori devono essere autentici. Per il proprio bene, ma anche per quello dei figli.

Avevo annullato per la terza volta la gita in piscina di mio figlio: una volta perché aveva il raffreddore, una volta perché era stanco e poi avevo dimenticato il costume da bagno. L'insegnante mi chiese: «Non vorrebbe che suo figlio venisse con lei?». Le raccontai dell'incidente in piscina che aveva avuto mia nipote quando aveva sette anni. Le avevo permesso di andare al lago con un'amica di famiglia.

Alla fine della giornata, è tornata da me sana e salva solo perché un bagnino l'ha tirata fuori dall'acqua in tempo. La paura era profonda. Ma nel momento in cui le ho parlato, aveva già perso il suo potere.

Autentico non significa non filtrato

La maestra d'asilo mi promise che non avrebbe perso di vista mio figlio. «Puoi fidarti di me», mi disse. Ed è quello che ho fatto.

«È importante che i genitori diano spazio ai propri sentimenti e spieghino ai figli cosa li spaventa o perché sono arrabbiati», afferma la psicologa Irina Kammerer. I genitori dovrebbero essere autentici. Per il loro bene, ma anche perché il bambino capisca cosa muove mamma e papà.

I genitori dovrebbero verbalizzare i loro sentimenti. Le persone che affrontano i loro sentimenti in modo costruttivo hanno una vita più facile nella vita di tutti i giorni.

«Ma essere autentici non significa far uscire tutte le emozioni al 100% senza filtri». Invece di dire «Questo mi fa arrabbiare moltissimo» o «Ecco perché sono triste», il bambino viene spesso svalutato come persona, a volte addirittura insultato. «Non essere così stupido», «Sei sconsiderato», «Non riuscirai mai a comportarti normalmente» sono esempi di attacchi verbali.

Irina Kammerer è madre di quattro figli. Sa che in alcune situazioni ci vuole forza e molta riflessione per fare un passo indietro e spiegare più che lamentarsi. "Si può anche rimandare una conversazione come questa e dire, ad esempio: «Continuiamo a scontrarci, dobbiamo parlarne in pace».

In «Muttergefühle», Rike Drust descrive come non sempre riesca a farlo e di tanto in tanto gridi. «Dopo, mi scuso e spiego perché ero così arrabbiata. La mia ultima domanda è: siamo di nuovo amici? Poi ci abbracciamo e ricominciamo da capo».

Esprimere i propri sentimenti aiuta il bambino

È anche sensato che i genitori verbalizzino i propri sentimenti, perché in questo modo i bambini hanno accesso ai propri stati emotivi. Caroline Märki di Familylab proviene da una famiglia in cui non si parlava quasi mai di emozioni. I suoi tre figli sono ormai quasi cresciuti.

Ma la 48enne ricorda ancora una scena al parco giochi in cui, da giovane madre, ha notato questa lacuna. Ha osservato un altro bambino che si era fatto male ed era in grado di spiegare esattamente perché era triste e arrabbiato.

«Sono rimasta così sorpresa da quanto questa ragazza sapesse dare un nome ai suoi sentimenti. Sono corsa in una libreria e ho comprato una guida che avrebbe dovuto insegnare a mia figlia a fare lo stesso. Ma naturalmente non ha funzionato. Perché io stessa non ero in contatto con i miei sentimenti. Ho dovuto prima imparare a dare l'esempio».

Oggi Caroline Märki insegna ad altri: Gli adulti che riescono a gestire in modo costruttivo i propri sentimenti hanno una vita più facile nella vita di tutti i giorni. Non devono costantemente piegarsi alla pressione interna di conformarsi a una certa immagine. I bambini che crescono in un ambiente familiare emotivamente aperto trovano più facile piacersi in tutte le sue sfaccettature e avvicinarsi agli altri con maggiore apertura.

Le lacrime in pubblico mi mettono ancora a disagio. Quando ho salutato mia figlia sulla banchina e le ho augurato buone vacanze, ho sorriso. Perché questo ha allontanato le lacrime. Non volevo che mia figlia si accorgesse che il mio cuore era un po' pesante. Volevo che sentisse che avevo fiducia in lei! La mia bambina mi ha guardato con attenzione, mi ha abbracciato e mi ha detto: «Ce la farai, mamma». E se ne andò. Per un attimo ho fiutato. Ma non per paura. Solo per l'emozione.