«Ci vogliono genitori estremamente difficili per viziare i bambini».

Signor Niederberger, quanto spesso si confronta con i sensi di colpa dei genitori nel suo lavoro quotidiano di terapeuta familiare?

Quasi ogni giorno. Diciamo che nell'80-90% delle famiglie della classe media con problemi di genitorialità, i sensi di colpa sono un problema. E sto parlando di famiglie senza storie traumatiche, dove i sensi di colpa sono di solito infondati, a mio avviso.

E perché sono ancora così presenti?

Ho notato che molte mamme e molti papà sentono di non essere all'altezza. È comprensibile se si considera quanto sia alto il livello dei genitori di oggi e gli ideali che emulano. Pensiamo costantemente a ciò che potremmo e dovremmo fare o a come dovremmo comportarci come genitori. Non appena si alza la voce o ci si offende, ci si sente in colpa.

Nel suo ultimo libro «Weniger erziehen - mehr leben!» (Crescere meno - vivere di più!), lei mostra quanto sia cambiata l'educazione dei genitori dagli anni Sessanta. Punti significativi per lo sviluppo dei sensi di colpa.

È così che stanno le cose. Tuttavia, mi sembra importante sottolineare subito che non credo che in passato tutto fosse migliore «con Dio e gli insegnanti». Possiamo essere molto contenti di molti cambiamenti. Il confronto con le generazioni di genitori prima del 1960 è nato dalla mia esigenza di capire come funzionava la famiglia a livello sistemico e come funziona oggi. A mio avviso, i sensi di colpa oggi molto presenti sono dovuti ai cambiamenti sociali. Rendersene conto può essere d'aiuto.

A quali cambiamenti specifici ti riferisci?

La nostra attuale conoscenza della psicologia, ad esempio, o lo sviluppo della prevenzione. Anche l'umanesimo è diventato sempre più forte. L'infanzia dovrebbe essere più bella, l'educazione dovrebbe essere più sensibile, migliore e più gentile. E l'educazione oggi è più democratica dal basso. I bambini dovrebbero poter partecipare al processo decisionale fin dalla più tenera età. Questi punti significano che dobbiamo automaticamente pensare molto di più all'educazione dei genitori. È anche importante che possiamo permetterci di più e che la gamma di scelte che possiamo - o dobbiamo - fare è enorme.

Lei parla anche della tendenza a creare famiglie piccole. In che misura questo sta avendo un impatto?

Con uno o due figli, è facile pensare che i tratti del carattere siano ereditati.

E lei non è d'accordo?

Lo farei. Durante le riunioni, mi piace tirare fuori dal cassetto una vecchia foto di famiglia in bianco e nero. Tra forse otto figli, troviamo il lavoratore, l'eremita, il sensibile, il selvaggio e la pecora nera della famiglia. Tutti con la stessa educazione, lo stesso patrimonio genetico. Spesso chiedo ai genitori: «Allora, che tipo di capra hai preso?». Può sembrare irrispettoso, ma significa semplicemente: hai quello che hai. E forse vostro figlio è solo un uccello strano, c'è poco da scuotersi. L'importante è non abbattersi per questo. Forse ne uscirà, forse diventerà un'artista e forse resterà strana in qualche modo. L'importante è affrontarlo.

Le storie di successo di altre famiglie spesso scatenano sensi di colpa. Come posso affrontare questo problema quando mi arrivano buoni consigli e idee?

Innanzitutto, dobbiamo renderci conto che la famiglia è diventata più privata. Possiamo fare meno confronti incrociati. Vediamo meno genitori che urlano in casa. Che anche altri bambini causano caos e rabbia. Oggi, questa consapevolezza spesso manca. Sottraete il 40% da tutte le storie di successo. Rendetevi conto che non dovete essere nella media, ma in una posizione intermedia. Siate orgogliosi dei vostri figli e abbiate fiducia che ne usciranno bene. Non devono essere più avanti, più bravi o più grandi degli altri. Il 95% diventerà un grande adulto.

Quando i sensi di colpa sono giustificati?

Molto più raramente di quanto si possa pensare. Spesso siamo invitati a essere prudenti e dimentichiamo che i bambini sono esseri abbastanza stabili e resistenti che provano e imparano. Ci vogliono genitori estremamente difficili per viziare i bambini. Mi riferisco alla malattia mentale, alla droga, alla violenza, ai conflitti gravi e di lunga durata. E sì, a volte due persone con problemi si trovano e creano una famiglia. E a volte ci si perde. È importante chiedere aiuto a un professionista se ci si rende conto di essersi spinti troppo oltre.

I sensi di colpa ingiustificati fanno ormai parte della vita quotidiana di molti genitori. Questo ha un impatto negativo sulla prossima generazione?

Se non dominano la vita quotidiana, no, non credo. È un fenomeno che la generazione successiva sviluppa le proprie nuove nevrosi e stranezze, ma adotta sempre anche quelle delle generazioni precedenti.

La nostra generazione vive nella società dei consumi. Come facciamo a gestire tutte le offerte e le possibilità?

Se viene pubblicizzato di nuovo qualcosa di nuovo in termini di metodi genitoriali, di potenziale di intervento precoce o di perfezionamento della relazione genitore-figlio, allora si dice: «Sciocchezze, siamo al massimo». (È importante rendersi conto dell'enorme mercato che c'è dietro tutte le offerte. E che la vita non può essere pianificata. L'anima pura di un bambino, unita a un grande sostegno, non si traduce automaticamente in una vita perfetta. A volte bisogna lottare. E i bambini hanno sempre dovuto affermarsi nel mondo. Spesso le cose vengono comunicate in modo magnifico, ma non sono così ricche di contenuti. La pubblicità è incredibilmente intelligente: crea bisogni, anche facendo sentire in colpa le persone.

Quale atteggiamento di base volete dare ai genitori affinché si sentano meno in colpa?

Serenità e fiducia. Dobbiamo avere fiducia che le cose andranno bene. E accettare con gioia le nostre idiosincrasie. Meglio: accettiamo i nostri limiti. E manteniamo la calma quando qualcosa va storto. Rendiamoci conto che l'amore incondizionato non significa che non possiamo arrabbiarci con gli altri.