Chi sono queste persone in casa mia?

All'inizio di una relazione non ci si racconta mai abbastanza. Vogliamo conoscere i pensieri, i sogni e le paure del nostro partner ed esplorare gli ultimi angoli della sua personalità. Tutto è nuovo e interessante e siamo in un viaggio di scoperta. Con il passare degli anni, la vita quotidiana ci raggiunge.

La relazione va bene, ma si parla meno. Le conversazioni diventano più piatte e, non appena si aggiungono i figli, riguardano soprattutto questioni organizzative: chi è a casa quando? Chi porta i bambini dove e quando?

Possiamo diventare ciechi di fronte a sviluppi che sono ovvi per gli estranei.

La routine si diffonde. Presi dalla quotidianità, può accadere che non ci si accorga più dei cambiamenti, che non si aggiorni più l'immagine dell'altro, che il nostro sviluppo reciproco si arresti - finché un giorno ci si accorge di essersi allontanati. È proprio la nostra storia comune che può essere la nostra rovina.

La storia condivisa può unirci, ma può anche alienarci

Se abbiamo molti anni e una storia condivisa con una persona, presumiamo di conoscerla ancora meglio. Sappiamo da dove viene, cosa ha vissuto e cosa l'ha plasmata. Possiamo guardare indietro alle esperienze condivise e alle molte conversazioni. Questo è qualcosa di prezioso e meraviglioso che può unirci.

Tuttavia, può anche impedirci di vedere l'altra persona così com'è. Ci siamo formati un'immagine di questa persona e, di conseguenza, ci è più difficile vedere ciò che di nuovo e di diverso c'è in lei. Possiamo diventare ciechi di fronte a sviluppi che sono ovvi per gli estranei.

Lo scrittore Daniel Pennac lo descrive in modo particolarmente impressionante nel suo libro «Schulkummer». Oggi uno dei più noti autori francesi, Pennac era un cattivo allievo a scuola e sua madre si preoccupò per lui per il resto della sua vita.

Nell'epilogo, Pennac descrive una scena in cui è seduto in salotto con suo fratello e sua madre e guarda un filmato sulla sua opera letteraria: "Così mamma sta guardando questo film, con mio fratello Bernard accanto a lei, che l'ha registrato per lei.

Guarda il film dal primo all'ultimo minuto, con lo sguardo fisso, immobile sulla poltrona, silenziosa come un topo, mentre fuori cala la sera. Fine del film. Titoli di coda. Silenzio. Poi, rivolgendosi lentamente a Bernard: «Pensi che un giorno ce la farà?»".

A volte è proprio la stretta relazione con il bambino che ci rende difficile vedere o accettare certe cose.

Forse avete avuto esperienze meno drastiche ma simili con i vostri genitori e, quando siete andati a trovarli da adulti, a volte avreste voluto dire: «Mi trattate come se avessi ancora sedici anni!».

Fasi intense e in cui abbiamo trascorso molto tempo insieme caratterizzano la nostra percezione. Forse questo pensiero ci aiuterà a essere più indulgenti con i nostri genitori durante le visite.

Tuttavia, essere consapevoli del potere dei ricordi può anche aiutarci ad aprirci di più a noi stessi e a ricordarci di guardare e ascoltare con attenzione per poter riconoscere gli sviluppi importanti negli altri. Tuttavia, i ricordi non sono l'unico ostacolo quando si tratta di impegnarsi con i propri cari.

Abbiamo un buon rapporto!

Quando la moglie avviò la procedura di divorzio, un conoscente mi disse: «Ma siamo sempre stati bene insieme!». Ne era assolutamente convinto. Ma sua moglie vedeva le cose in modo diverso, e lo faceva da anni. Il «noi» nella sua frase è eloquente. Gli studi dimostrano che nelle relazioni strette tendiamo a trasferire i nostri sentimenti sugli altri.

Questo accade anche con i nostri figli, come ha dimostrato la dottoressa Belén López-Pérez dell'Università di Plymouth. La dottoressa ha chiesto ai genitori di valutare il grado di felicità dei loro figli. I risultati hanno mostrato che la valutazione dei genitori non corrispondeva particolarmente bene a quella dei bambini e degli adolescenti, ma corrispondeva all'autovalutazione dei genitori.

I genitori felici sopravvalutano la felicità dei loro figli, mentre quelli infelici la sottovalutano. Il presupposto inconscio che la nostra famiglia sia più o meno uguale a noi oscura la nostra visione.

I desideri distorcono la nostra percezione

Infine, ma non per questo meno importante, anche i nostri desideri ci ostacolano. La maggior parte dei genitori sopravvaluta sistematicamente i propri figli. Pensano che siano più capaci, più intelligenti, più musicali o più sportivi di quanto non siano in realtà. In una certa misura, questo non è dannoso.

Tuttavia, come dimostra uno studio di Eddie Brummelman, alcuni genitori - soprattutto quelli che si considerano speciali - sopravvalutano molto i loro figli. Questo può portare a dei problemi perché si aspettano che i loro figli si distinguano dalla massa e raggiungano grandi traguardi.

Gli avvertimenti da parte di altre figure di riferimento, come ad esempio gli insegnanti, sul fatto che i genitori stiano sovraccaricando i loro figli, di solito portano solo a rabbia e incredulità tra i genitori. Le aspettative troppo elevate possono mettere il bambino sotto pressione, cosa di cui molti genitori non si rendono conto.

I genitori felici sopravvalutano la felicità dei loro figli, mentre quelli infelici la sottovalutano.

Un gran numero di studi dimostra che oggi i bambini e i giovani stanno generalmente bene. Sono soddisfatti della loro vita e riescono a far fronte alle richieste che vengono loro poste. Tuttavia, ci sono anche bambini e ragazzi che sono esposti a livelli elevati di stress e dai quali ci si aspetta che facciano più di quanto siano in grado di fare.

In questo contesto, ho trovato deprimente uno studio di Holger Ziegler dell'Università di Bielefeld. Ha analizzato oltre mille bambini e i loro genitori e ha misurato i livelli di stress dei bambini. Ha chiesto ai genitori di bambini particolarmente stressati di valutare i livelli di stress dei loro figli.

I risultati hanno mostrato che l'87% dei genitori non era consapevole della pressione a cui erano sottoposti i propri figli, anche se questi mostravano sintomi evidenti. Un'ampia percentuale di questi genitori credeva addirittura di non sostenere abbastanza il proprio figlio.

Conosco ancora meglio mio figlio!

Per molti versi, il detto «i genitori conoscono meglio i loro figli» è vero. Ma a volte è proprio la stretta relazione con il bambino che ci rende difficile vedere o accettare certe cose. Come genitori, a volte siamo meno consapevoli degli estranei di ciò che si discosta dalle nostre idee, dai nostri sentimenti o dai nostri desideri.

Saperlo può aiutarci a rimanere curiosi e aperti e a sforzarci di conoscere i nostri figli e il nostro partner ancora e ancora.