Un temps mort sans enfermement

Une mère d'une fille de six ans raconte les drames qui se déroulent autour de la table à manger. Elle décrit sa vie de famille comme très active. Elle connaît bien le conflit quotidien entre le travail et la famille. La mère est d'avis que les enfants ont besoin d'un cadre bon et solide. Par exemple, sa fille doit apprendre les bonnes manières à table. Elle doit pouvoir se comporter correctement à table.

Cela a entraîné de nombreux conflits à table pendant longtemps. L'un des conflits était que la fille ne voulait pas s'asseoir tranquillement sur la chaise et ne voulait pas manger correctement. Les parents ont dit très clairement à leur fille ce qu'ils attendaient d'elle. Ils lui ont expliqué à quel point ils trouvaient important qu'elle apprenne à bien manger. A un moment donné, ils ont décidé d'introduire la méthode Timeout.

L'éducation comme lutte de pouvoir est une mauvaise idée, surtout parce que tout le monde y perd : les parents, l'enfant, la relation.

Si la fille ne mange pas bien à table et ne reste pas assise, les parents l'emmènent dans sa chambre et ferment la porte. Après quelques minutes, ils retournent la voir. Au début, la fille criait toujours fort, puis elle se calmait à chaque fois, mais elle était encore en colère et ne mangeait qu'à contrecœur avec ses parents à table.

Réponse de Jesper Juul :

Ma réponse immédiate à votre question est un oui catégorique. Permettez-moi d'abord d'expliquer pourquoi - et ensuite de présenter une alternative. Imaginez une excursion en hélicoptère et observez la situation d'en haut : Nous voyons deux grands adultes responsables et intelligents engagés dans une lutte de pouvoir perdue d'avance avec une fillette de six ans.

Le comportement des enfants est toujours le produit de leur relation avec leurs parents.

Ce n'est pas du tout proportionnel ! L'éducation comme lutte pour le pouvoir est toujours une mauvaise idée, surtout parce que les trois parties y perdent : les parents, l'enfant et enfin la qualité de votre relation - quel que soit le vainqueur final de la bataille.

Le comportement des enfants est toujours le produit de la relation avec leurs parents ; eux aussi sont nés avec des particularités différentes. La manière dont nous nous développons dépend en premier lieu de la direction parentale. En d'autres termes, la responsabilité incombe aux parents.

Lorsqu'un conflit survient, ce n'est jamais la faute d'une partie. Lorsqu'un conflit survient entre des adultes et des enfants, ce sont les adultes qui en portent la responsabilité. Il est donc déraisonnable et irresponsable de blâmer votre fille pour les conflits qui surviennent et pour ce qui se passe lorsqu'elle est envoyée à l'isolement.

«Aucun médecin ne peut guérir ces blessures !»

Le message que vous lui envoyez est clair : nous ne sommes pas heureux de la situation - et c'est de ta faute. Si les parents sont frustrés dans leur relation avec leur enfant, ce n'est jamais la faute de l'enfant.

Les adultes peuvent toutefois apporter leur contribution en modifiant leur vision de leur responsabilité. Lorsque nous blâmons l'enfant, nous portons atteinte à son intégrité personnelle et réduisons ainsi sa capacité à vivre. La culpabilité et la honte sont toutes deux des sentiments autodestructeurs. Ils ne devraient pas être ancrés dans l'esprit d'un enfant. Cela ne signifie pas pour autant que je vous considère comme «irresponsable» - loin de là !

La méthode du time-out a l'air simple, et elle semble fonctionner. Mais seulement pendant une courte période.

Il est par exemple très responsable d'apprendre à votre enfant à se comporter de manière civilisée autour de la table à manger. Mais l'ambiance dans une famille - même entre un père et une mère - dépend rarement de ce que nous faisons, mais de la manière dont nous le faisons.

Je ne connais pas votre famille et ne sais donc pas ce qui s'est passé. Tout porte à croire que vous êtes très occupé. Trop occupé à faire en sorte que tout se passe bien. Jusqu'à un point où votre fille commence à se sentir non pas comme un enrichissement, mais comme un fardeau pour la communauté. Nous sommes de plus en plus souvent confrontés à ce type de solitude des enfants modernes.

Plus tard, cela concerne également les relations amoureuses adultes : Lorsque toute notre énergie est dirigée vers la famille et le travail, nous perdons l'expérience de nous sentir précieux dans la vie de quelqu'un d'autre. Votre fille veut peut-être vous dire : «Maintenant, je dois tous les arrêter ! Avant, nous passions de bons moments ensemble».

Quoi qu'elle essaie de vous dire, voici ce que je vous propose : Asseyez-vous avec elle dans un moment de calme et dites-lui : «Nous étions si peu sûrs de ce que nous devions faire que nous avons commencé à te punir pour quelque chose qui n'était pas de ta faute. Nous en sommes tristes. Nous ne savons pas encore ce que nous devons faire, mais nous allons prendre nos responsabilités».

La méthode du time-out a l'air simple, et elle semble fonctionner. Mais seulement pour une courte période. Si les adultes sont conséquents et persévérants, l'effet peut durer longtemps. Cela fonctionne comme d'habitude, lorsque les plus forts blessent les plus faibles, mais le prix à payer est trop élevé par la suite.

En général, ces enfants vivent une lutte à vie contre la culpabilité, la honte et une faible estime de soi, et de mauvaises relations avec leurs parents en résultent également. Ce type de blessure n'a rien à voir avec l'éducation. Aucun médecin ne peut guérir les blessures du dressage sur l'âme de l'enfant.

Lorsque vous envisagez une méthode pour votre enfant, réfléchissez d'abord à la question de savoir si vous l'utiliseriez pour vos meilleurs amis.

Une bonne idée serait de prendre un temps d'arrêt sans être enfermé. Si un conflit destructeur survient - comme par exemple une lutte de pouvoir - vous pouvez aller dans une autre pièce avec l'enfant, vous asseoir et réfléchir ensemble aux choses. Si les adultes se tiennent tranquilles, ce sont généralement les enfants qui trouvent des solutions créatives.

Enfin, une bonne règle générale : lorsque vous envisagez une méthode pour votre enfant, réfléchissez d'abord à la question de savoir si vous l'appliqueriez aussi à vos meilleurs amis.

Si la réponse est non, alors c'est probablement aussi une mauvaise idée d'utiliser cette méthode avec votre enfant. À moins que vous ne fassiez partie de la partie des adultes qui n'ont pas encore réalisé que les enfants sont de vraies personnes.