Glisser quelques vêtements sous la couette pour faire croire qu'il y a quelqu'un. Puis filer par la fenêtre pour aller à la fête, pendant que les parents dorment sans se douter de rien. Dans d'innombrables films, les adolescents font ça parce que leurs parents leur ont interdit de sortir. Qui a envie de rester à la maison alors que tous les amis ont le droit de faire la fête ensemble ?
La réalité n'a certes rien d'une comédie américaine sur le lycée. Et les tentatives massives de s'échapper de la chambre d'enfant échouent généralement déjà parce que celle-ci ne se trouve pas au rez-de-chaussée. « Mais cet exemple montre bien ce qui se passe quand on interdit simplement certaines choses sans dialogue : elles risquent alors d'être faites en cachette », explique Daniela Melone, directrice générale d'Elternbildung CH, l'association faîtière nationale spécialisée dans la formation des parents.
Les enfants ont le droit qu'on leur explique pourquoi ils n'ont pas le droit de faire telle ou telle chose.
Daniela Melone, formatrice pour adultes
De nouvelles expériences, de nouveaux arguments
Dès leur plus jeune âge, les enfants ont leur propre volonté. Ce qu'ils veulent n'est souvent pas ce que les parents ont en tête. Malgré tout, les parents restent pendant de nombreuses années le repère le plus important pour leurs enfants, qu'il s'agisse des bonnes manières à table, des loisirs ou du choix des vêtements.
«À partir de l'école primaire, les amis prennent de plus en plus d'importance en tant que figures de référence», explique Kira Ammann, maître de conférences à l'Institut des sciences de l'éducation de l'Université de Zurich. Ceux qui déjeunent ou jouent régulièrement chez d'autres enfants se rendent compte que les règles y sont différentes de celles de chez eux. Et que certaines choses y sont autorisées alors qu'elles seraient impensables à la maison.
Cette expérience fournit aux enfants de tout nouveaux arguments lors de leurs disputes avec leurs parents. « Tous les autres ont le droit, pourquoi pas moi ? » est une question légitime que les parents entendront souvent à partir de ce moment-là.
Contrairement à la réplique obstinée « Mais je veux le faire » d'un enfant de maternelle, les élèves du primaire entament une discussion en comparant leurs amis. « Et ils ont aussi le droit d'obtenir une réponse plausible », explique Melone.
« Chez nous, c'est comme ça. Point final ! »
Melone, formatrice parentale, constate cependant souvent que les parents coupent alors net la discussion : « Chez nous, c'est comme ça. Point barre ! » Après une telle phrase, les parents ont peut-être la paix, mais l'enfant comprend : « On ne me prend pas au sérieux, personne ne m'écoute. La prochaine fois, je n'aurai même plus besoin de demander si je veux aller à une fête. Je vais peut-être simplement sortir par la fenêtre. »
« Il vaut mieux ne pas simplement couper court à la conversation avec l'enfant, mais écouter ce qu'il veut exactement et pourquoi c'est si important pour lui », explique Melone. Elle conseille ensuite aux parents d'expliquer leur point de vue (« Nous sommes inquiets parce que tu veux faire tout ce chemin tout seul pour aller à cette fête ») et de chercher des compromis avec l'enfant (« Tu pourrais peut-être y aller avec une amie et elle pourrait dormir chez toi après »).
Les enfants évoluent chaque jour. C'est pourquoi il est important de repenser régulièrement les règles et les interdits au sein de la famille.
« Il se peut très bien qu'on ne parvienne pas à trouver de compromis et que l'enfant soit toujours en colère après la discussion », explique Melone. Mais au moins, il connaît désormais les motivations de ses parents.
« Afin de maintenir une communication ouverte, je proposerais, pour conclure, que l'enfant puisse revenir à tout moment pour qu'on lui explique la décision s'il y a quelque chose qu'il n'a pas encore compris », explique Melone.
Demander à d'autres parents
Dire que « tous les autres ont le droit » n'est souvent pas vrai non plus. Cette affirmation est un argument dans une dispute familiale, mais ce n'est pas le seul. « En tant que parents, on peut tout à fait remettre cela en question », explique la spécialiste en sciences de l'éducation Ammann. Ceux qui interrogent d'autres parents s'aperçoivent souvent que cette histoire de « droit » n'est pas vraie du tout. Ou peut-être que cela n'était autorisé qu'à titre exceptionnel.
Mais lorsque cette fameuse phrase est prononcée, c'est l'occasion idéale de repenser les règles et les interdits au sein de la famille. Surtout lorsqu'elle est souvent prononcée par les enfants, parfois même accompagnée du reproche : « Vous êtes toujours si stricts ! »
Car les enfants progressent de jour en jour. Alors qu'il y a six mois, ils nageaient encore avec hésitation et n'étaient pas autorisés à aller seuls à la piscine en plein air, la situation peut être tout autre aujourd'hui.
« Les enfants veulent montrer qu'ils ont appris quelque chose de nouveau . Ils aiment faire leurs preuves en permanence et assument volontiers des responsabilités. Quand on leur en donne l'occasion, les parents peuvent facilement observer ce qui fonctionne déjà bien et ce qui nécessite peut-être encore un peu d'aide. Ils voient s'ils peuvent assouplir les règles, adapter les limites ou lever certaines interdictions », explique Melone, conseillère parentale.
Échange entre parents
Quel montant d'argent de poche est raisonnable ? À quelle heure l'enfant doit-il être rentré à la maison ? Et a-t-il vraiment besoin d'avoir son propre smartphone à dix ans ? Même les parents qui surveillent attentivement leurs enfants et les encouragent constamment à devenir plus autonomes se retrouvent régulièrement dans des situations où ils ne savent pas exactement quelle est la bonne règle à appliquer.
« Le plus simple et le plus humain, c'est alors de voir comment les autres parents s'y prennent », explique Melone. Cet échange entre parents est important pour trouver des idées. Melone fait toutefois remarquer que les règles d'autres familles ne peuvent souvent pas être reproduites telles quelles dans la sienne.
« Il est également judicieux de porter un regard critique sur le comportement des autres : d'où les autres familles ont-elles tiré cette idée ? Quelle attitude se cache derrière ? Est-ce une pratique généralement recommandée ? », explique Melone. Car, pour les parents aussi, « tous les autres » sont importants – mais ils ne font pas tout.
Daniela Melone, directrice générale d'Elternbildung CH, conseille aux parents de prendre au moins l'habitude d'ajouter une petite phrase : « On en reparlera demain ou ce week-end, au calme. » Ainsi, les parents ne coupent pas simplement court à la discussion, mais signalent à l'enfant : j'ai entendu qu'il y a un besoin dont nous devrions parler.
Bien sûr, ces discussions avec les enfants sont parfois épuisantes. « Mais échanger des arguments, s'écouter mutuellement et trouver des compromis, tout cela est important plus tard pour une bonne communication dans le monde des adultes », explique Melone.
Les enfants pourraient s'exercer à ces compétences avec leurs parents. Il est important de rester à leur niveau – et ce, à double titre. Premièrement, les thèmes et la durée de la discussion ne doivent pas submerger les enfants, car les enfants et les adolescents ont une capacité d'attention plus courte que les adultes.
Une conversation sérieuse avec un élève du primaire ne devrait donc pas durer plus de 10 à 20 minutes maximum, un peu plus longtemps avec les adolescents. Deuxièmement, pour que la conversation soit fructueuse, il est utile que les parents puissent regarder leur enfant dans les yeux et ne pas discuter « en le regardant de haut ». Pour les parents de jeunes enfants, cela signifie s'accroupir ou s'asseoir ensemble sur le canapé ou à table.
