Quand les pères sont présents, tout le monde est gagnant
Mon meilleur ami - un avocat enthousiaste et très occupé dans un grand cabinet d'affaires - m'a dit il y a deux ans : «En tant qu'associé dans un cabinet d'avocats, tu ne peux pas travailler à temps partiel». Lorsqu'il m'a annoncé un an plus tard que sa femme était enceinte, j'ai immédiatement voulu savoir comment ils allaient s'organiser en tant que parents. Avec un naturel surprenant, il m'a répondu : «J'ai réduit mon temps de travail à 80 pour cent. Jusqu'à ce que l'enfant soit là, je continuerai à travailler à 100 pour cent, afin de pouvoir rester complètement à la maison pendant trois mois après le congé de maternité».
Quelques mois plus tard, il est assis en face de moi à la table du salon avec son petit garçon. Donner le biberon, changer la couche, rassurer - mon ami sait tout faire et semble équilibré et profondément détendu. Cela m'a fait très plaisir - pour son fils et pour lui.
Le rôle d'auxiliaire n'est pas attractif pour nous, les pères. Si nous devons le faire, nous voulons le faire correctement.
Il n'est toujours pas évident que les hommes soient présents en tant que pères et qu'ils puissent s'épanouir dans ce rôle. On se sent rapidement mis à l'écart sur le plan professionnel, on rencontre des obstacles tels que l'incompréhension des supérieurs ou, selon l'environnement, les moqueries des collègues.
Beaucoup d'hommes manquent en outre d'un modèle : eux-mêmes ont peut-être connu leur père comme le soutien de famille, qui prenait le temps de s'occuper des enfants le dimanche, mais qui ne voyait pas grand-chose de leurs joies, de leurs soucis et de leurs difficultés quotidiennes.
Même les guides d'éducation ne consacrent souvent qu'un chapitre aux pères, en indiquant généralement comment décharger au mieux leur partenaire. Mais ce rôle d'assistant ou d'aide n'est pas du tout attrayant pour nous, les hommes.
Si nous devons le faire, nous voulons le faire correctement et en assumer l'entière responsabilité. Il est important pour nous que notre partenaire reconnaisse que nous faisons beaucoup de choses différemment, mais tout aussi bien.
L'enfant apprend : on peut compter sur papa
Ce dernier point ne va pas de soi. La conviction que la mère est la figure d'attachement la plus importante, qu'elle est par nature et tout au long de sa vie plus proche de l'enfant, qu'elle peut mieux percevoir ses besoins et y répondre avec plus de sensibilité, est encore tenace. De cette conviction découle, dans de nombreuses familles, la règle non écrite selon laquelle c'est précisément la mère qui est sollicitée dans les situations particulièrement importantes pour l'attachement.
Récemment, une mère a écrit dans un groupe Facebook qu'elle ne recevait que dix jours de congé par an de son employeur pour être présente auprès de son enfant en cas de maladie - et qu'elle trouvait cela impossible. En réponse à mon commentaire selon lequel son mari pouvait bien rester dix jours de plus à la maison, j'ai reçu quelques commentaires amers, dont beaucoup dans le sens : «Quand l'enfant est malade, c'est la mère qui le veut !» C'est peut-être vrai : Si, jusqu'à présent, la mère a toujours été là pour l'enfant malade, il la réclamera également. Si le papa reste soudainement à la maison, il peut avoir du mal le premier jour. Mais c'est précisément dans ces moments-là que le lien se renforce, que l'enfant et le père peuvent apprendre.
Le fait de supporter des moments difficiles avec l'enfant crée encore une fois une proximité, une intimité et une sécurité de l'attachement tout à fait différentes.
L'enfant remarque : on peut compter sur papa, il est là quand je ne vais pas bien, il laisse tout tomber et s'occupe de moi. Le père apprend : je peux supporter mon incertitude initiale, calmer mon enfant tout seul, trouver ce qu'il faut faire. Au fil des fois, cela devient de plus en plus facile et peut-être que la deuxième fois, l'enfant se réjouit déjà que son papa reste à la maison.
C'est merveilleux de voir les pères jouer avec leurs enfants, parcourir la forêt, se bagarrer, se défouler et prononcer l'un ou l'autre mot sérieux. Mais supporter les moments difficiles avec l'enfant, passer la nuit avec lui à l'hôpital, l'accompagner chez le dentiste lorsqu'il a peur de rester à la maison, lorsqu'il est malade, crée encore une fois une toute autre proximité, une intimité et une sécurité des liens.
Cette place, nous, les pères, devons parfois la conquérir en affrontant avec suffisamment de confiance nos propres incertitudes, les commentaires de notre partenaire et les offres d'aide bien intentionnées de notre propre mère et belle-mère, et en disant : «Maintenant, je prends le relais - l'enfant et moi, nous nous en chargeons !»
Peu avant de devenir père, j'ai parlé à mon ancien chef et mentor de mon souhait de prendre du recul par rapport à ma carrière. Il m'a regardé et m'a dit : «Fabian, tu fais exactement ce qu'il faut. Dans le travail, tout le monde est remplaçable, quelle que soit sa qualité. Pour les enfants, il n'y a qu'un seul père». Cette phrase m'a d'autant plus impressionné qu'elle venait d'un professeur qui, toute sa vie, a beaucoup travaillé, avec plaisir et succès.
Depuis que j'ai des enfants, je ressens cette idée comme un soulagement. Elle m'évite de prendre le travail trop au sérieux et me donne la distance nécessaire. Il peut arriver que des choses restent en suspens, que des opportunités ne se présentent pas, que des tâches prennent plus de temps que prévu ou que quelqu'un soit mécontent.
S'il vous plaît, ne soyez pas si impuissants, chers pères !
Bien sûr, c'est un privilège de ne pas devoir travailler à 100 % pour pouvoir assurer la survie de sa famille. Mais beaucoup d'hommes sont financièrement à l'aise, demandent naturellement une augmentation de salaire, s'approprient avec assurance des projets passionnants. Mais dès qu'il s'agit d'obtenir un après-midi de congé dans l'intérêt de la famille ou des enfants, ou même de reporter un rendez-vous pour être présent à des événements importants, ils font marche arrière : «Ce n'est pas possible», «Je dois me rendre à cette réunion», «Je ne serais pas accepté par le chef».
Nous, les hommes, ferions bien d'examiner ces objections sous toutes les coutures. Est-ce vraiment vrai que nous avons si peu de marge de manœuvre dans notre entreprise ? Sommes-nous vraiment licenciés ou écartés de la promotion dès que l'on remarque que nous avons une famille ?
Ou craignons-nous avant tout de passer pour un pantouflard peu viril lorsque nous réclamons «plus de temps pour la famille» ou que nous demandons à ce que la réunion ait lieu plus tôt en avançant l'argument «je dois aller chercher mon enfant à la crèche» ?
C'est là que nous, les pères, pouvons être plus courageux. Il se peut que l'équipe lève les yeux au ciel, mais qu'en est-il lorsque l'enfant se réjouit qu'on aille le chercher à la crèche ou qu'on passe l'après-midi de congé durement gagné avec les enfants au bord du lac plutôt qu'au bureau ?
Parfois, il est utile d'élargir un peu la perspective. Pour cela, je vous propose volontiers un petit exercice : Essayez de trouver cinq adjectifs qui décrivent la relation avec votre père pendant votre enfance et jusqu'à votre adolescence. Ensuite, réfléchissez à la manière dont votre/vos enfant(s) répondraient à cette question à l'heure actuelle et à quel point cela se rapproche de ce que vous souhaiteriez.
