Quand le fils veut aller vivre chez son père

L'ambiance est différente de d'habitude. Nous sommes assis dans le salon, c'est un de ces dimanches soirs où mes trois fils rentrent d'un week-end passé ensemble chez leur père. Ma fille de cinq ans fait des bêtises, mais personne ne rit. Enfin, l'un des jumeaux de 17 ans ose prononcer les mots dont il se doute qu'ils vont me frapper de plein fouet. «Je veux aller vivre chez papa !». Pour moi, ce moment ressemble à un choc.

L'histoire est vite racontée : Mon ex-mari et sa deuxième femme se séparent et il est maintenant à la recherche d'un logement - seul. Il demande à ses fils si quelqu'un souhaite emménager avec lui. L'un d'eux se décide spontanément à le faire. Il m'explique que c'est aussi «parce que tu as une famille et que papa est tout seul sinon».

Quelques semaines plus tard, il quitte la maison où nous vivons, mon mari et moi, avec mes fils et notre fille commune. Jusqu'à présent, le départ de l'un des enfants n'avait jamais été envisagé. Je vois le départ comme quelque chose de négatif. Je cherche la faute chez moi au lieu de me mettre à la place de mon fils. Je me demande ce que j'ai fait de mal et si mon ex-mari ne cherche pas à m'offenser.

Je remets en question mon rôle de mère. Je me souviens de conversations intimes et de promenades avec mon fils que je croyais soudain perdu. De mon point de vue, j'ai pourtant tout fait pour être une «bonne mère» pour lui. Pourquoi préfère-t-il maintenant vivre avec son père plutôt qu'avec moi ? Les deux frères, y compris l'autre jumeau, réagissent avec compréhension et font confiance au lien étroit , renforcé par le sport et le cercle d'amis communs.

L'empathie plutôt que la pitié

Je ne prends pas les choses à la légère. Pendant les jours qui suivent, j'évolue dans la vie quotidienne comme si j'étais en transe, je m'apitoie sur mon sort et j'ai l'impression d'avoir subi une défaite. Lorsque je fais part spontanément de mes soucis à un collègue, il me regarde d'un air amusé. Il finit par me dire : «Il y a une chose que je ne comprends pas : pourquoi les trois garçons ne vont-ils pas vivre chez leur père ? Cela aurait été mon rêve à cet âge».

Il m'explique qu'il est difficile de trouver une offre plus cool : «Imagine : libre toute la journée, pas de contrôle et pas de mère qui te demande sans cesse quand tu vas enfin ranger ta chambre et faire tes devoirs ». Il rit et je ne peux pas m'empêcher de penser qu'il envie la liberté de mon fils.

Nous continuons à avoir des conversations familières, même si le quotidien commun n'existe plus.

Le soir, j'arrive enfin à joindre ma meilleure amie, qui m'apprend au téléphone, avec moins de ménagement que de sincérité, que je devrais être heureuse, car tous les enfants ont vécu avec moi au cours des douze dernières années. «Maintenant, c'est au tour de leur père, tu ne trouves pas ?».

Ces deux conversations me laissent à la fois pensive et perplexe. Le lendemain matin, je comprends : ce que mon collègue et mon amie voulaient me dire : «Mets-toi à la place des autres et arrête de t'apitoyer sur ton sort». Aujourd'hui encore, je leur suis reconnaissante à tous les deux de m'avoir ouvert les yeux.

Mon fils vit depuis deux ans chez son père, à quelques kilomètres de chez nous. Il est très souvent absent. Plus personne ne lui prépare de casse-croûte et il doit faire sa lessive tout seul. Il a vraiment appris à bien cuisiner et m'invite régulièrement à manger chez lui. Nous avons toujours des conversations familières, même si le quotidien commun n'existe plus. Nous avons le privilège de pouvoir nous retrouver tranquillement à deux, ce qui était rarement le cas auparavant dans une maison avec quatre enfants. Mon fils vient chez nous dès qu'il en a envie et part en vacances avec nous.

Mes craintes de perdre la relation de confiance mutuelle ou de ne plus avoir de temps l'un pour l'autre ne se sont pas confirmées. Au contraire : la distance géographique n'est pas un indicateur des relations humaines, je m'en rends compte une fois de plus. Il vaut la peine d'avoir confiance en l'autre et de laisser les choses aller. Un jour ou l'autre, les enfants quittent la maison, ce qui est rarement facile pour les parents.

Reliure stable

Ce n'est pas sans raison que l'on parle du «syndrome du nid vide», qui peut entraîner des insomnies, de la tristesse, une perte de plaisir et même de graves dépressions. Le départ soudain et inespéré de mon enfant m'a mis à l'épreuve. Mais il n'a pas ébranlé le lien étroit qui s'est créé avec mon fils au cours de nombreuses années. Et ce, notamment parce que je respecte sa décision et que je ne ravive pas d'anciens conflits avec son père.

Heureusement, je n'ai eu que brièvement la tentation de faire passer mes propres rêves avant ceux de mon fils. Dès le début, les frères ont eu plus confiance en la situation, ils ont sans doute mieux compris les motivations. La relation entre les frères et sœurs est toujours aussi familière, elle repose sur des bases solides. Pour les jumeaux, la nouvelle situation de logement signifie aussi une plus grande autonomie et indépendance. Seule ma fille, aujourd'hui âgée de sept ans, rappelle régulièrement à son grand frère qu'il a quitté la maison «comme ça». Sa présence lui manque quand même, elle l'exprime sans détour avec son style direct et enfantin.