Puis-je être un bon père ?

Question d'un père :

Ma femme et moi sommes mariés depuis 14 ans et nous avons ensemble trois merveilleux fils de douze, neuf et trois ans. Ce qui me préoccupe depuis longtemps, c'est que j'ai toujours de violentes disputes avec notre fils moyen Manuel. Je ne sais pas exactement pourquoi c'est seulement avec lui. Nous nous disputons en fait tous les jours. Cela crée une mauvaise ambiance à la maison.

Les disputes se produisent surtout lorsque Manuel doit faire ses devoirs : il doit littéralement se battre pour faire ses devoirs parce qu'il n'arrive presque plus à se concentrer après une longue journée d'école et qu'il n'en a pas envie.

J'ai l'impression d'être un égoïste.

Je sais exactement ce qu'il ressent, car je me souviens très bien de mes années d'école. À l'époque, mon père n'avait absolument aucune patience avec moi. Et j'aurais aussi préféré être avec mes amis plutôt que de m'occuper de mes devoirs.

J'ai beaucoup pleuré seule à l'époque parce que je me sentais si mal. J'aimerais beaucoup aider Manuel à faire ses devoirs, mais d'une certaine manière, je suis beaucoup trop sévère ou mes attentes sont trop élevées.

Quoi qu'il en soit, je me sens mal quand Manuel se met à pleurer. J'ai ainsi l'impression d'être aussi impatiente et en colère avec lui que mon père l'était avec moi à l'époque.

Je suis moi-même souvent de mauvaise humeur, ce qui ne me rend pas très utile pour mes fils. Je me demande si je peux être un bon père. Je suis très préoccupé par la manière dont je me comporte avec mes enfants. J'ai l'impression d'être un égoïste.

Ma femme pense que j'ai du mal à supporter les critiques. Je me défends alors immédiatement, je me mets vite en colère et je dis des phrases que je regrette ensuite. J'aimerais pouvoir profiter davantage de la vie de famille. J'aimerais aussi que chacun se sente valorisé dans la famille.

Nos fils doivent grandir différemment de moi et ne pas adopter l'image et le souvenir que j'ai de moi comme mauvais élève avec une faible estime de soi. C'est peut-être aussi la raison pour laquelle je suis si sévère avec les devoirs. Il me semble que je ne parviens pas à vivre mon désir d'idylle familiale. Que dois-je faire ?

Réponse de Jesper Juul

Merci beaucoup pour votre description délicate et si ouverte de votre situation. Vous décrivez certains mécanismes et humeurs qui ne sont pas rares dans les familles. L'examen détaillé de la relation avec votre père est le meilleur moyen pour que vous puissiez vous-même grandir en tant que père.

En tant qu'adultes, nous disposons de deux mémoires : l'une émotionnelle et l'autre existentielle. La première stocke de nombreux bons souvenirs, l'autre accumule beaucoup de souffrance. Tout cela remonte à la surface chez vous. Le déclencheur est votre fils cadet : il vous montre comment cela se termine si vous n'êtes pas le père que vous voulez être.

Abandonner les comportements autodestructeurs

Nous avons tous un besoin fondamental d'avoir de la valeur aux yeux des personnes qui comptent pour nous. Si elles nous renvoient que nous n'y parvenons pas, nous nous mettons en colère et nous leur en voulons. Il y a cependant une différence essentielle entre les enfants et les parents : les enfants n'y sont pour rien si nous, en tant que parents, ne nous sentons pas aussi précieux que nous le souhaiterions.

La tâche la plus difficile est sans doute maintenant de vérifier l'image que vous avez de vous-même.

En effet, au sein de la famille, ils ne peuvent pas déterminer la manière dont les interactions entre eux sont organisées. Cette responsabilité incombe uniquement aux parents. Dans votre famille, il y a de la frustration parce que chacun fait de son mieux, mais cela ne suffit pas. Votre fils retourne cette frustration contre les autres. Vous-même l'avez auparavant dirigée vers l'intérieur.

Votre propre éducation vous a permis de développer un certain comportement et vous êtes maintenant dans la situation de vivre dans votre propre famille, dans laquelle vous pouvez grandir en tant qu'être humain. Mais cela signifie aussi qu'en tant que père et partenaire, vous devez renoncer à la stratégie de survie que vous avez développée en tant qu'enfant et aux aspects autodestructeurs de votre comportement.

Si vous le faites, vous vous rapprocherez des objectifs élevés que vous avez définis pour vous et vos proches, et vous verrez à quel point ces objectifs enrichissent votre vie. La condition est que vous fassiez tout cela avec sincérité. Et que vous le partagiez avec tout le monde.

Vous et votre fils êtes tous deux un peu timides, et pourtant vous êtes un homme dynamique, cela ne sera donc pas facile. Vous devez faire face au risque de votre incompétence et remercier votre fils moyen pour son aide.

Je suis sûr que vous pouvez le faire. Commencez à vous entraîner avec votre femme en partageant avec elle votre vulnérabilité et votre impuissance momentanée.

Aller directement vers les enfants

Le fait d'avoir trois fils vous offre une chance extraordinaire de façonner un «modèle paternel» qui sera transmis à la génération suivante. Vous êtes un grand père, ne serait-ce que parce que vous percevez vos propres limites et que vous ressentez le besoin de changer les choses.

Faites face au risque de votre incompétence et remerciez votre fils moyen pour son aide.

Votre femme ne peut pas être ce modèle pour vos fils, mais son amour et ses soins peuvent certainement vous soutenir dans les années à venir. Vous pouvez demander des conseils et de l'aide à votre femme - mais chaque fois que vous vous sentez peu sûr de votre rôle de père, il est préférable d'aller directement vers les enfants et de leur poser directement des questions.

La tâche la plus difficile est sans doute maintenant de revoir l'image que vous avez de vous-même. Dites adieu à l'homme que vous étiez et acceptez la tristesse et la peur.

Préparez-vous à une évolution dynamique qui va maintenant commencer. Votre image de soi actuelle, votre comportement constructif et destructif entrent en contact les uns avec les autres, ce qui ne peut évoluer que vers des relations d'amour. Pas d'un jour à l'autre, mais certainement au cours des prochaines années.

En collaboration avec familylab.ch

Entretien exclusif en décembre 2017

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