Monsieur Niethammer, quand on lit vos éditoriaux, dans lesquels vous vous confiez parfois un peu, on a l'impression de vous connaître un peu. Mais on ne sait pas vraiment qui vous êtes.
Cela me convient tout à fait.
Changeons un peu la donne aujourd'hui. Premièrement, deuxièmement, troisièmement : à quoi le rédacteur en chef de « Fritz+Fränzi » consacre-t-il la majeure partie de son temps ?
En discutant, en réfléchissant. Et en lisant des textes. J'adore discuter avec mon équipe, surtout avec Evelin Hartmann, mon adjointe. Nous parlons de famille, d'éducation, des enfants, du prochain numéro. Et je lis beaucoup de textes qui nous sont envoyés, y compris ceux des auteurs et autrices à qui nous avons passé commande. Puis je réfléchis à tout cela.
La pression que l'on s'impose soi-même en tant que parents, mais aussi celle qui vient de l'extérieur, s'est certainement accrue.
Vous êtes à l'écoute des parents suisses. Quelles sont les préoccupations principales des familles en ce moment ?
Je pense qu'être parent est en soi un véritable défi. C'est peut-être la dernière grande aventure de notre époque. Il faut s'y lancer. Être parent suscite des sentiments extrêmes d'attachement et d'affection. Mais être parent, c'est aussi échouer, c'est commettre sans cesse des erreurs, constater que bien des choses sont différentes de ce qu'on avait imaginé ou souhaité.
Est-ce qu'il est plus difficile d'être parent aujourd'hui qu'autrefois ?
La pression que l'on s'impose à soi-même, mais aussi celle qui vient de l'extérieur, s'est certainement accrue. Nous vivons une époque complexe, difficile, voire menaçante. Quand je repense à ma propre enfance, la question la plus importante était : « Est-ce qu'on peut ressortir après le goûter ? » Aujourd'hui, je discute avec mes enfants du cyberharcèlement, des contenus problématiques sur les réseaux sociaux ; ils me posent des questions sur le changement climatique, les guerres et les menaces, ainsi que sur un avenir incertain.
Du point de vue des parents, trois thèmes semblent dominer : la conciliation entre vie familiale et vie professionnelle, le temps passé devant les écrans et le TDAH. Passons-les en revue ensemble. Thème numéro un : comment concilier vie familiale et vie professionnelle ?
Je pense que le plus important, c'est que les parents discutent longuement de ce sujet et cherchent ensemble des solutions. Il ne s'agit pas que l'un impose sa volonté et que l'autre doive simplement s'y plier. À l'époque, ma mère a décidé – en partie sous la pression de mon père – d'abandonner son métier lorsque les enfants sont arrivés. Et plus tard, elle nous a parfois laissé entendre – j'ai un frère aîné et une sœur cadette – qu'elle le regrettait en réalité. Je me suis toujours dit que si jamais j'avais une famille, je veillerais absolument à ce que cela ne se produise pas.
Comment cela se passe-t-il exactement chez vous ?
Je travaille à 80 %, je participe aux tâches familiales et à l'éducation des enfants. J'ai toutefois appris qu'un homme a tout intérêt à ne pas dire : « Je soutiens ma femme. » Il est bien plus efficace qu'il prenne entièrement en charge certains domaines et veille à ce qu'ils soient menés à bien.
Quels sont vos domaines d'activité ?
Dès que j'en ai le temps, je m'occupe de la lessive et des courses, je communique avec l'école, je coordonne l'agenda familial et nos vacances. Et je m'occupe des petits travaux ménagers.
Que conseilleriez-vous aux autres en matière de conciliation entre vie professionnelle et vie privée ?
Dans l'idéal, la répartition serait de 50/50, et nous connaissons des familles qui fonctionnent ainsi, mais souvent, cela n'est tout simplement pas possible en raison des exigences professionnelles. Et il existe bien sûr d'autres modèles que la famille nucléaire. Je vis par exemple dans une maison intergénérationnelle. Ma belle-mère, qui aura 80 ans cette année et qui est encore très alerte, s'implique beaucoup dans l'éducation des enfants. C'est une véritable chance. Ma femme est journaliste de voyage et souvent en déplacement – sans ma belle-mère, notre organisation familiale ne fonctionnerait pas.
Je suis impressionné de voir à quel point les pères s'impliquent davantage dans la vie familiale de nos jours.
Deuxième sujet : le temps passé devant les écrans.
Un sujet épineux. Pesant. Et c'est sans doute le sujet qui, aujourd'hui, suscite le plus de conflits au sein des familles, y compris la mienne. Fondamentalement, je pense que l'éducation consiste à montrer l'exemple, et cela vaut tout particulièrement pour l'éducation aux médias. Ainsi, ma femme et moi veillons toujours à notre propre utilisation des médias lorsque nous nous adressons aux enfants en leur disant : « Rangez vos portables. » Et je dois malheureusement admettre que nous ne sommes pas les meilleurs exemples qui soient dans ce domaine.
Troisième sujet : le TDAH. Ce diagnostic est tellement répandu qu'il ne serait-il pas plus judicieux de commencer par prescrire des médicaments à tous les enfants, puis de vérifier lesquels n'en souffrent pas ?
Nous avons récemment réalisé une interview avec le sociologue Pascal Rudin, qui a au contraire déclaré qu'aujourd'hui, on posait trop rapidement des diagnostics et on médicalisait à outrance. Cela a déclenché une petite polémique. Je suis loin d'être un expert, mais ce que je ne crois pas, c'est que le TDAH soit une sorte de super-pouvoir. La souffrance liée à cette particularité neurologique est considérable pour les personnes concernées et leur entourage.
Nous aimerions maintenant en savoir un peu plus sur vous. Comment avez-vous grandi ?
Dans un milieu modeste. Mon père était typographe, un métier qui n'existe plus aujourd'hui. Nous vivions à cinq dans un appartement de quatre pièces ; j'ai partagé ma chambre avec mon frère jusqu'à mes 18 ans. Je devais faire mes devoirs sur la table de la cuisine, car il n'y avait pas assez de place dans les chambres d'enfants. Nous ne pouvions d'ailleurs jamais vraiment inviter d'amis, il n'y avait tout simplement pas de place. Notre père était assis à la tête de table et nous, les enfants, ne parlions que lorsqu'on nous le demandait. Et pourtant, nous nous sentions choyés et aimés ; j'ai eu une enfance plutôt insouciante.
Que voulez-vous dire par « sans souci » ?
Derrière notre immeuble, il y avait une aire de jeux d'aventure. Une entreprise de construction utilisait le terrain comme aire de stationnement, et nous grimpions sur une vieille grue, nous montions pieds nus dans des citernes rouillées. Je faisais du roller dans la rue, et aucune voiture ne passait, car il y en avait très peu. C'est ce que j'entends par « insouciance », et je crains que cette époque ne revienne jamais. J'aimerais que davantage d'enfants puissent aujourd'hui vivre cette insouciance comme j'ai eu la chance de la vivre.
Diriez-vous que c'était mieux avant ?
Oui.
Et qu'est-ce qui était pire ?
Les parents disposaient de bien moins de connaissances. Aujourd'hui, lorsque Fabian Grolimund, par exemple, expose dans une chronique les raisons et les causes possibles pour lesquelles un enfant peut se refermer sur lui-même ou se sentir malheureux dans certaines situations, ces informations aident les parents, dans leur quotidien éducatif, à mieux répondre aux besoins de leur enfant. Autrefois, ces connaissances n'existaient pas. Ou bien elles n'étaient pas transmises aux parents. On leur disait alors : « Ne fais pas l'idiot » ou « Reprends-toi ».
On ne peut pas tout planifier, tout contrôler, tout garantir ; on ne peut qu'espérer que tout se passe bien.
En lisant « Fritz+Fränzi », on acquiert une incroyable mine de connaissances, mais au final, on se retrouve tout de même seul face à cette tâche colossale qu'est l'éducation des enfants. Est-ce que le fait d'en savoir plus aide ?
Je suis loin de prétendre que seuls ceux qui lisent « Fritz+Fränzi » sont de bons pères ou de bonnes mères. Nous sommes des guides, parfois des compagnons de route ; nous donnons des idées, nous aidons à mettre les choses en perspective. Nous mettons en lumière des aspects peut-être méconnus, mais nous ne voulons en aucun cas submerger nos lecteurs, et encore moins les traiter avec condescendance. Au sein de la rédaction, nous faisons preuve d'une autocritique sans faille. Nous sommes d'autant plus heureux lorsque des gens nous remercient pour notre travail et nous écrivent : « Vous nous aidez à être de bons parents. » C'est bien sûr la plus grande récompense qu'un journaliste puisse imaginer… Je viens de penser à quelque chose qui me semble aujourd'hui encore mieux.
Allez, racontez-nous !
Je suis impressionnée de voir à quel point les pères s'impliquent davantage dans la vie de famille aujourd'hui. Ils assistent aux réunions de parents d'élèves, lisent des ouvrages pratiques et se forment en continu. Dans le cadre de notre cycle de conférences « Kosmos Kind », les participantes restent certes à 80 %, mais je constate que les hommes qui y assistent sont extrêmement intéressés et motivés.
Qu'est-ce qu'un bon père, au juste ?
Quelqu'un qui aime ses enfants, quelle que soit leur situation, quels que soient leurs résultats ou le mode de vie qu'ils mènent. Et qui ne subordonne pas cet amour à des conditions. Et oui, qui fait sans cesse des efforts, même s'il commet des erreurs. Jesper Juul a dit : « Les bons parents font vingt erreurs par jour. » C'est devenu ma devise. Je m'y tiens avec grand plaisir. Je crois que, dans mon cas, je fais au moins vingt erreurs par jour. Mais je n'abandonne pas, je fais de mon mieux, et beaucoup de choses se passent bien.
Les parents d'aujourd'hui veulent tout faire comme il faut, mais ils en deviennent fous. Comment trouver le juste équilibre ?
Les recherches montrent aujourd'hui que les parents ont beaucoup moins d'influence sur leur enfant qu'ils ne le pensent. D'un côté, je trouve cela réconfortant, car cette prise de conscience soulage la pression qui pèse sur les parents. D'un autre côté, c'est un peu décevant. On se dit : « Tout ce qui compte, c'est d'être un modèle et d'aimer son enfant. » Et puis on nous dit : « Tu ne peux pas influencer le parcours de vie de ton enfant à ce point. »
Quel genre d'enfant étiez-vous ?
J'étais plutôt un petit garçon craintif, qui recherchait la proximité de sa mère et qui a grandi dans un environnement très protecteur. Aujourd'hui, je dirais même que j'étais presque un peu trop protégé. Ma mère avait mis la famille sous une sorte de cloche de verre et tenait à l'écart tout ce qui était difficile ou sombre. Plus tard, j'en ai souffert, car lorsque j'ai soudain dû me débrouiller tout seul, je ne savais absolument pas comment m'y prendre.
Dans un éditorial, vous avez récemment écrit que, enfant, vous souffriez d'un trouble anxieux. Vous aviez peur du vent.
À l'époque, je suis restée à la maison pendant près d'un an et je ne suis pas allée à la maternelle. Cela a marqué un tournant dans ma vie et le fait que leur enfant développe soudainement ce trouble a été une épreuve très difficile pour mes parents. Heureusement, grâce à l'aide d'une thérapeute, les choses se sont bien passées.
Ne vous faites pas trop de soucis. Les choses se passent rarement exactement comme on les imagine.
De quoi avez-vous peur aujourd'hui ?
Qu'un malheur puisse s'abattre sur notre famille. Curieusement, je m'inquiète moins pour moi-même ; c'est plutôt la crainte que mes proches ne se portent pas bien qui me préoccupe.
La plupart des parents partagent cette crainte. Comment la gérez-vous ?
La réponse ne doit pas être le contrôle, mais la confiance. On ne peut pas tout planifier, tout contrôler, tout sécuriser ; on ne peut qu'espérer que tout se passe bien. Que je puisse compter sur mes enfants et qu'ils puissent compter sur moi. Et en tant que père, je peux essayer de montrer l'exemple en étant fiable, engageant et digne de confiance.
Vous avez dit tout à l'heure que vous étiez un enfant craintif. Quel genre d'adulte êtes-vous ?
Je suis quelqu'un qui commence généralement la journée de bonne humeur, qui se réjouit chaque matin d'aller travailler. Mais je suis aussi quelqu'un qui fait preuve d'humilité, qui ne cesse de rappeler à ma famille : « Hé, on a vraiment beaucoup de chance, on doit être reconnaissants d'avoir un toit au-dessus de nos têtes qui nous protège de la pluie, d'être tous en bonne santé, et de nous avoir les uns les autres. »
Vous avez vécu personnellement les deux grandes tendances parentales de ces 60 dernières années. Enfant, vous avez connu l'approche centrée sur les parents, où l'on disait : « Silence, les parents parlent ! » Et en tant que père, vous avez connu l'approche centrée sur l'enfant, où les souhaits et les besoins des enfants occupent le devant de la scène. Quelle conclusion en tirez-vous ?
C'est un véritable champ de tensions. On parle parfois aujourd'hui d'un désir de retrouver une nouvelle autorité parentale. Et j'aimerais d'ailleurs parfois pouvoir appuyer sur un bouton et dire : « Bon, maintenant, c'est au tour des parents. » Quand je rentre d'une balade à vélo et que, assis à la table de la cuisine dans mes vêtements trempés de sueur, je dois attendre de pouvoir aller dans la salle de bains, où d'abord ma fille, puis mon fils, prennent longuement leur douche et se préparent pour sortir, je dis pour plaisanter : « Il y a eu un énorme problème dans leur éducation. » Les enfants rient alors beaucoup , mais bien sûr , cela ne change rien à leur comportement.
Souhaitez-vous que vos enfants soient plus obéissants ?
Non, pas ça, mais peut-être un peu plus de reconnaissance visible, justement parce que nous exauçons bon nombre de leurs souhaits assez rapidement. En même temps, je sais que les enfants ne me doivent rien. Ne pas subordonner son amour à des conditions, c'est tout un art, mais c'est bien sûr le plus important.
Et en même temps : aime-t-on vraiment sans condition ? Même les « super-parents » éprouvent parfois des sentiments négatifs envers leurs propres enfants. Ne faut-il pas prendre ces sentiments au sérieux eux aussi ?
Pour moi, l'amour inconditionnel ne signifie pas que je trouve toujours mes enfants formidables. Lorsque des sentiments négatifs surgissent, j'essaie de les prendre au sérieux plutôt que de les refouler. Cela ne fait pas de moi un mauvais père, mais un père humain.
Si, pour une raison quelconque, vous ne deviez donner à vos enfants qu'un seul conseil à suivre lorsqu'ils deviendront eux-mêmes parents, quel serait-il ?
Ne vous faites pas trop de soucis. Les choses se passent rarement exactement comme on les imagine.
C'est que nous avons réalisé un bon numéro lorsque la réaction des lecteurs est la suivante : « Waouh, ça m'a vraiment fait avancer. »
Parlons encore un peu de votre travail. Sous votre direction, « Fritz+Fränzi » n'a cessé de se développer. Quel est le secret de cette réussite ?
Nous mettons beaucoup d'amour et de soin dans chaque numéro. Nous y consacrons énormément d'efforts, nous réfléchissons longuement aux sujets, aux textes les plus pertinents et aux meilleures photos. Peut-être que les lecteurs et lectrices le ressentent et prennent plaisir à feuilleter le magazine.
Comment mesurez-vous personnellement la réussite ?
Nous avons réalisé un bon numéro lorsque la réaction des lecteurs est : « Waouh, ça m'a vraiment fait avancer. » Autrement dit, lorsque nous parvenons à aborder des sujets qui tiennent vraiment à cœur à nos lectrices et lecteurs. Récemment , nous avons publié le témoignage d'une autrice qui racontait à quel point elle avait du mal avec ses beaux-enfants, expliquant en fait qu'elle ne les aimait pas vraiment. Cela a suscité un nombre incroyable de réactions. Beaucoup ont écrit qu'ils vivaient la même chose, d'autres ont vivement critiqué l'autrice.
Y a-t-il un reportage que vous n'avez jamais réalisé, mais que vous aimeriez faire ?
L'un des sujets dont nous discutons régulièrement, mais que nous n'abordons finalement jamais, est la vaccination. C'est incontestablement un sujet important – et pourtant, on se met inévitablement une partie de nos lecteurs à dos dès le départ.
Comment expliquez-vous cela ?
Ce sujet est tout simplement extrêmement sensible. Nous avons récemment publié un article qui traitait de la question de savoir s'il fallait faire vacciner son enfant contre la varicelle. Cet article a suscité près de 1 000 commentaires sur Facebook, dont nous avons dû en supprimer 100 car ils étaient rédigés dans un ton qui ne pouvait être toléré. Un autre sujet important que nous avons longtemps laissé de côté et que nous osons enfin aborder dans le numéro de décembre est celui de la foi et de la religion. Je m'en réjouis.
Dans sa dernière interview, Remo Largo a déclaré qu'il n'avait pas accompli grand-chose. Cela le frustrait. Cela m'a beaucoup fait réfléchir.
Dans « Fritz+Fränzi », vous avez côtoyé plusieurs personnages marquants. Lequel vous a le plus marqué ?
Nous avons eu la chance de mener l'un des derniers entretiens avec le pédiatre Remo Largo, aujourd'hui décédé. Il était déjà très malade à l'époque. Et nous l'avons malheureusement trouvé un peu aigrí.
Pourquoi était-il aigrí ?
Il nous a dit qu'il avait tenté de montrer comment l'école devrait être conçue aujourd'hui. Et qu'il n'y était pas parvenu, loin s'en faut. Cela le frustrait. Et cela m'a beaucoup fait réfléchir. C'est, à mon sens, une figure emblématique en matière d'éducation ; ses ouvrages se trouvent dans toutes les bibliothèques suisses, et pourtant, il avait le sentiment que son travail était insuffisant.
Beaucoup de journalistes ont une histoire qui les poursuit, qui ne les lâche pas. Quelle est la vôtre ?
En novembre 1989, en tant que reporter pour le «Schweizer Illustrierte», j'ai couvert l'ouverture de la frontière interallemande à Berlin et, cette nuit-là, je me tenais sur le Mur, près de la porte de Brandebourg. Je suis encore fier aujourd'hui d'avoir eu la chance d'être au bon endroit au bon moment.
En 2015, vous avez écrit un article sur votre chômage.
À l'époque, j'ai décrit ce que cela signifie de se retrouver au chômage à 53 ans , de devoir postuler à des emplois , d'essuyer des refus, et ce que l'on ressent lorsqu'on a l'impression de ne plus valoir rien.
Je pense que c'est l'article le plus important que vous ayez jamais écrit.
En effet, on m'en parle encore souvent aujourd'hui.
Aide-toi toi-même, mais veille aussi à ce que ton entourage te soutienne.
Le texte se termine par la présentation de vos quatre principes directeurs. Premièrement : restez avide d'apprendre, bien informé et connecté. Deuxièmement : soyez honnête avec les autres et avec vous-même. Troisièmement : essayez de rire au moins une fois par jour. Quatrièmement : aidez-vous vous-même, sinon personne ne vous aidera.
Ça me touche beaucoup en ce moment. C'était sans doute la période la plus difficile de ma vie.
Ces convictions vous semblent-elles toujours valables ?
Aujourd'hui, je dirais : « Aide-toi toi-même, mais veille aussi à ce que ton entourage te soutienne. » Pour tout le reste, notamment le fait qu'il faille rire au moins une fois par jour et qu'il faille être honnête avec les autres, mais aussi avec soi-même, je suis toujours du même avis.
