Pourquoi nous éduquons sans punir - des familles racontent

Accompagner les enfants dans leur développement et imposer des règles claires en cas de conflit peut aussi se faire sans punition. Mais comment éduquer sans punir - comment cela peut-il fonctionner ? Deux mères et une fille racontent comment elles le vivent.

Corinna Nüesch : «Je voulais découvrir pourquoi j'étais souvent de mauvaise humeur et insatisfaite».

Il y a trois ans, Corinna Nüesch, 39 ans, a suivi avec son mari Daniel, 45 ans, un cours pour parents sur la communication non violente selon Marshall B. Rosenberg. Dans cette famille de cinq personnes, les tensions et les frictions étaient récurrentes. «Mon mari et moi, mais aussi nos trois enfants, sommes assez têtus et obstinés», dit Corinna Nüesch en faisant son autocritique.

Thorin, 14 ans, a cherché la confrontation avec sa mère dès son plus jeune âge. «Il était très curieux et ne se laissait pas convaincre par de simples explications», se souvient sa mère. Lorsque Corinna Nüesch lui a demandé un jour de ranger sa chambre, il l'a menacée de s'enfuir de la maison. Et c'est ce qui s'est passé : le petit garçon a emballé sa brosse à dents et son doudou, a mis ses chaussures et sa veste et s'est enfui de l'appartement. Les parents l'ont suivi, de sorte que rien ne pouvait arriver au garçon.

Lors du cours sur la communication non violente, Corinna et son mari ont remarqué que certaines choses étaient plus simples en théorie qu'au quotidien. Il leur a fallu beaucoup de pratique avant de pouvoir appliquer de mieux en mieux l'attitude centrale de la communication non violente : Le lien se crée en essayant d'écouter non seulement ce qui est dit, mais aussi ce qui est voulu.

Corinna a surtout compris que reconnaître et communiquer ses propres besoins en tant que mère était un grand défi pour elle. Trouver pourquoi elle était de mauvaise humeur ou mécontente et ce dont elle avait besoin pour aller mieux a été un processus plus long pour elle.

Celui qui connaît ses besoins peut aussi beaucoup mieux exprimer ses souhaits.

Aujourd'hui, elle sait qu'elle est surtout «déséquilibrée» lorsque son besoin central d'autonomie est bafoué ou qu'on ne lui fait pas assez confiance. Elle peut désormais l'exprimer et surtout faire savoir ce qu'elle veut et ce dont elle a besoin. Le changement de comportement au sein de la famille a permis de faire de nouvelles découvertes : voir dans le «non» toujours un «oui» - mais à autre chose. Il s'agissait désormais de clarifier davantage à quoi on voulait dire «oui» quand on disait «non». Celui qui ne veut pas quelque chose veut autre chose. Et celui qui connaît ses besoins peut aussi beaucoup mieux exprimer ses souhaits.

Corinna et Daniel sont séparés depuis un an , mais entretiennent une relation amicale. Le dimanche soir, toute la famille mange ensemble. La communication non violente l'a aidée, ainsi que Daniel, à aborder leur conflit au niveau du couple, sans que cela ne pèse sur les enfants. Parce que la compréhension mutuelle a été encouragée, dit Corinna Nüesch. Et Smetine, 10 ans, rappelle parfois à ses parents de parler entre eux dans la «langue des girafes».

Mia Vökler : «L'éducation non violente, c'est communiquer sans crainte».

Mia, 21 ans, étudie les sciences politiques et la psychologie à Leipzig. Elle a choisi cette combinaison de matières en raison de son intérêt pour les processus interpersonnels et pour des thèmes tels que la résolution des conflits et la compréhension interculturelle. Mia s'est toujours sentie prise au sérieux par ses parents, tous deux psychologues de formation humaniste. Elle pouvait parler avec eux, même et surtout lorsqu'elle ne se sentait pas comprise. Elle a ainsi développé très tôt une bonne empathie envers elle-même et les autres et a pu résoudre l'une ou l'autre situation conflictuelle dans la cour de récréation. Grâce à sa nature non jugeante, elle pouvait aller ouvertement vers les autres et était une enfant très communicative.

«Je me souviens très bien», dit Mia, «que j'étais très sensible lorsque quelqu'un était incompris ou embarrassé. Les figures d'autorité ne me faisaient pas peur, et j'ai donc osé critiquer les enseignants et chercher le dialogue avec eux lorsque des camarades de classe étaient traités de manière injuste». Lorsque Mia rencontre des personnes qui ne souhaitent peut-être pas parler de leurs sentiments, elle les respecte également : «Après tout, cela cache aussi un besoin». Entre-temps, elle vit dans une grande communauté d'habitation à Leipzig. «On y découvre toujours à quel point les besoins peuvent être différents».

Une éducation non violente ne signifie pas qu'il n'y a pas de conflit avec les parents.

Comment a-t-elle vécu le processus de séparation d'avec ses parents ? «En fait, cela a été une tâche particulière de considérer ma mère et mon père à la lumière de leurs côtés imparfaits», dit Mia.

Elle a réalisé qu'il y avait des choses qu'elle voulait faire différemment et à sa manière - «malgré le lien profond que j'ai toujours ressenti avec mes parents. Mais je peux en parler ouvertement avec eux. Une éducation non violente ne signifie pas n'avoir aucun conflit avec ses parents, mais pouvoir communiquer sans crainte». En plus de ses études, Mia s'engage avec d'autres étudiants dans une rencontre hebdomadaire de jeux pour les enfants de familles qui ont dû fuir leur pays. Cette rencontre est un grand enrichissement et une grande joie pour tous, dit Mia.

Eva Schmid : «J'ai souvent crié sur mon fils tôt le matin».

Tout a commencé lorsqu'Aaron ne voulait plus aller au jardin d'enfants. L'enfant, alors âgé de cinq ans, montrait diverses angoisses et devenait un enfant de plus en plus malheureux. Au jardin d'enfants, Aaron s'est replié sur lui-même et cela s'est accentué lorsqu'il est entré en première classe. Eva Schmid, 46 ans, a fait examiner son fils par Nadine Zimet sur le plan psychologique. L'examen a révélé qu'Aaron est un garçon surdoué et très sensible - mais avec un profil d'aptitude asynchrone. Dans son cas, cela signifie qu'il a des performances très élevées dans le domaine des mathématiques, mais qu'il a besoin de plus de soutien que les autres enfants pour la lecture et l'écriture.

Eva Schmid avait toujours senti que son enfant n'allait pas bien.

A l'école, on exigeait surtout d'Aaron qu'il s'adapte. Pour ce garçon ultrasensible qui s'ennuyait dans les matières mathématiques et s'échinait sans succès à la calligraphie, c'était impossible. Il se sentait incompris, différent des autres, ne voulait souvent plus se lever le matin et manquait de motivation.

Eva Schmid avait toujours senti que son enfant n'allait pas bien. Pourtant, pendant de nombreuses années, elle avait essayé de «couper le vent» à Aaron. Elle voulait le discipliner, forcer son adaptation à l'école. Jusqu'à ce que le désespoir du garçon soit si grand qu'il ait exprimé des pensées suicidaires à sa mère. Eva Schmid savait alors que cela ne pouvait plus durer et a cherché du soutien.

Eva a compris que les punitions ne servent à rien

En suivant un cours de plusieurs mois sur la communication non violente, elle a appris à mieux percevoir ses propres besoins et ceux de ses enfants. Elle s'est aperçue que souvent, par épuisement et surmenage, elle ne répondait pas à ses enfants, ce qui la poussait à les gronder et à crier. Elle a également remarqué qu'elle n'arrivait pas à atteindre ses enfants en les menaçant et en les punissant. Eva Schmid a rencontré d'autres parents qui avaient également atteint leurs limites avec leur style d'éducation. Avec eux, cette femme de 46 ans a découvert comment reconnaître les besoins qui se cachent derrière le comportement de ses enfants et comment mieux les satisfaire.

Nous nous parlions vraiment et nous nous écoutions - et il y avait beaucoup moins de cris à la maison.

«Alors qu'auparavant ma mère, désespérée, me criait le matin de me lever, qu'elle essayait de me tirer du lit, elle comprenait maintenant que tout cela ne faisait qu'empirer la situation», explique Aaron, 17 ans. Sa mère a commencé à lui parler avec beaucoup plus d'empathie, mais aussi à lui faire part de ses propres limites.

C'est sur cette base que la relation de confiance entre lui et sa mère a pu se rétablir progressivement. Et tandis que le fils raconte, on sent à quel point les changements positifs continuent de toucher la mère après toutes ces années.

Son frère, aujourd'hui âgé de 14 ans, se souvient lui aussi avec plaisir de la manière dont les relations entre lui et sa mère ont visiblement changé : «Nous nous parlions vraiment et nous écoutions - et il y avait beaucoup moins de cris à la maison».

Rico, 24 ans, le fils aîné, n'habite plus chez sa mère. Eva Schmid regrette de ne pas avoir pu communiquer de cette manière avec lui pendant son enfance. Lorsqu'on lui demande si elle ne «pète pas les plombs» ou ne perd pas son sang-froid de temps en temps, Eva Schmid répond calmement : «Cela arrive encore aujourd'hui. Mais je sais alors quelles en sont les raisons et je peux en parler et même m'excuser une fois».