Pour une relation destructrice, il faut être deux !

Cher Jesper Juul, j'ai besoin de conseils.

Mon mari et moi sommes mariés depuis huit ans et nous avons une merveilleuse fille de sept ans. Quand je l'ai rencontré, il buvait souvent. Avec le temps, c'est devenu une habitude bien ancrée. L'alcool accompagnait chaque dispute.

Mon mari travaille principalement l'après-midi et le soir. Sa présence à la maison se limite généralement au dimanche. Ce n'est que lorsque son besoin de sommeil est satisfait qu'il a un peu de temps pour sa fille, qu'il préfère passer à l'appartement. Je dois souvent intervenir pour qu'il y ait une activité commune. Il regarde alors une émission pour enfants avec elle, ou nous mangeons ensemble.

La répartition des rôles dans la famille est classique : l'homme ramène l'argent à la maison, la femme est derrière les fourneaux et élève les enfants. Je ne suis pas d'accord avec cela. J'ai été élevée différemment, mais je me suis soumise pour le bien de l'enfant. Après des années, j'ai dû constater que mon mari était dépressif. Il l'a d'ailleurs reconnu après avoir parlé de pensées suicidaires.

Je travaille, j'ai obtenu mon doctorat et je suis complètement épuisée. Nous avons aussi des problèmes financiers. Et tout ce qui concerne notre fille, je le gère toute seule. Je ne reçois aucun soutien, et ce depuis le début. La communication entre mon mari et moi se limite actuellement à une conversation téléphonique.

Notre fille ressent la frustration et la nervosité de ma part et est malheureuse d'avoir peu de son papa. Son attention lui manque et elle en souffre. Depuis un an, elle est très pleurnicharde, se sent souvent exclue des enfants, dit plus souvent qu'elle a passé une mauvaise journée et qu'elle est triste.

Elle n'a pas développé de stratégie pour chercher un substitut ou une issue lorsqu'elle est exclue. Sinon, elle aime donner le ton, c'est dans son tempérament. Cependant, elle ne sait pas faire preuve de diplomatie.

Une séparation ? Dans ce cas, il n'y a plus de contact entre le père et la fille.

En fait, nous nous sentons tous les deux exclus, non perçus. Nos besoins ne sont même pas reconnus. J'évolue dans un cercle vicieux. J'ai cherché de l'aide, je vais voir la thérapeute pour enfants de ma fille et, en discutant avec elle, je peux reconnaître, justifier et comprendre une partie de ma frustration.

Devenez pour votre fille un modèle féminin qui refuse d'être une victime. Elle doit l'apprendre très vite.

Jesper Juul

J'aborde également le comportement de ma fille, car elle est grossière avec moi depuis des années. Et j'ai l'intention de discuter avec mon mari de sa dépression et des possibilités de traitement chez notre médecin de famille.

J'ai pensé à une séparation. Mais je crains qu'il n'y ait alors plus aucun échange entre la fille et le père. D'un autre côté, une mère heureuse offre sans doute plus de soutien qu'une mère dépassée et malheureuse qui ne voit pas d'issue. Qu'en pensez-vous, Monsieur Juul ?

Réponse de Jesper Juul :

Je vous remercie de votre confiance et de la manière honnête et directe avec laquelle vous décrivez votre situation familiale ; cela m'est utile, ainsi qu'à de nombreuses autres familles qui luttent contre des problèmes similaires. Il y a cependant une information essentielle que je ne peux pas déduire de votre lettre : Aimez-vous votre mari ?

Je pose donc la question : si vous ne le faites pas, je vois mal où vous trouverez l'énergie et la persévérance pour passer les trois à cinq prochaines années, quelle que soit la décision que vous prendrez.

Je suis convaincu que la douleur de votre fille vous a déjà fait comprendre que vous ne lui avez pas rendu service en subissant le vide de votre mariage pendant tant d'années. Vous avez tous deux été victimes de la dynamique définie par le membre le plus incompétent de la famille, votre mari.

Il faut toujours deux personnes pour créer une relation destructrice et, dans votre cas, vous avez donné à votre mari le pouvoir qu'il a maintenant. C'est comme si vous lui mettiez les clés de la voiture dans les mains et que vous lui demandiez de conduire ivre avec vous tous.

Devant un juge moral, la personne alcoolisée perd toujours, mais dans la vraie vie, vous êtes tous les deux également responsables, et seule votre fille est la victime.

C'est comme si vous lui mettiez les clés de la voiture dans la main et que vous lui demandiez de conduire en étant ivre avec vous tous.

Jesper Juul

Je souligne cela dans l'espoir que vous commencerez à utiliser votre précieuse énergie pour vous battre pour vous-même et non contre lui. Plus vous continuerez à agir comme vous l'avez fait jusqu'à présent, plus il se sentira coupable, et la culpabilité lui donnera soif.

Si vous parvenez à prendre la responsabilité de vous-même et de votre fille, cela pourrait l'inspirer à prendre la responsabilité de sa vie.

S'il est vrai qu'il souffre d'une forte dépression depuis de nombreuses années, il a choisi la manière la plus destructrice d'y faire face, c'est-à-dire de devenir un homme et un père introverti, irresponsable et autodestructeur.

Je dis délibérément «choisi», car il y avait d'autres possibilités, par exemple de partager la douleur avec vous ou de faire appel à une aide professionnelle.

Ce mauvais choix a été contagieux dans le sens où vous et votre fille avez copié sa stratégie. Pour votre bien et celui de votre fille, et afin de créer un partenariat qui ait du sens, vous devez maintenant devenir responsable et prendre l'une des décisions suivantes :

1. Wenn Ihre Liebe für ihn erschöpft ist, schulden Sie es Ihnen beiden, sich von ihm scheiden zu lassen. Die ersten Monate, nachdem Sie und Ihre Tochter ausgezogen sind, werden zeigen, ob er sich emotio­nal als Teilzeitvater qualifizieren möchte. Der erste Schritt ist, mit dem Trinken aufzuhören.
2. Wenn Sie ihn immer noch lieben, so wie er ist, müssen Sie von ihm verlangen, dass er zur Kur geht und trocken wiederkommt. Solan­ge er an einem Programm teil­nimmt, geben Sie ihm alle Unter­stützung, welche sein Betreuer vorschlägt. Denken Sie nie, dass Ihre Liebe ihn heilen kann. Nur er selber kann sich heilen, und Sie können ihn in den folgenden Monaten und Jahren dabei unter­stützen. Wenn Ihr Hausarzt ihn als klinisch depressiv diagnosti­ziert und ihm Antidepressivaver­ schreibt, muss er am selben Tag mit dem Trinken aufhören und nicht warten, bis er sich weniger depressiv fühlt. Sie und Ihre Toch­ter müssen in Bezug auf Ihren Umgang miteinander realistische Erwartungen haben. Sehr oft erzeugen Antidepressiva ein mat­tes Gefühlsleben.

Quelle que soit la décision que vous prendrez, ce sera pour votre fille le cadeau de sa vie. Non seulement sa relation avec son père sera beaucoup plus claire, mais elle trouvera en vous un modèle de femme qui refuse d'être une victime. Elle doit l'apprendre très vite.