«Parlez honnêtement, mais avec amour l'un pour l'autre».
Dans une lettre adressée à Jesper Juul, une mère parle de sa fille Lena, âgée de sept ans, et d'une conversation qu'elle a eue avec ses amies Julia et Kim. Pour son anniversaire, Julia a pu inviter deux amies à passer un week-end chez elle. Julia a dit à notre fille Lena : «Tu es invitée». Lena a demandé si Kim n'était pas aussi invitée. Julia : «Non, juste toi et une autre amie».
Notre fille a alors dit que Julia n'était pas obligée de parler de ce sujet devant Kim si elle n'était pas invitée ! Julia a répondu que Kim pouvait venir à la fête «normale» qu'elle organisait également. Notre fille n'avait soudain plus envie de passer le week-end et l'a dit à son amie, qui a répliqué : «Alors, je peux inviter Kim maintenant». Kim a répondu qu'elle n'avait pas envie. En l'écoutant, de nombreux sentiments ont surgi en moi. Je me suis demandé comment cela se passerait pour moi si quelqu'un me parlait ainsi, m'invitant et me désinvitant tantôt. Comment cela se passe-t-il entre enfants ? Abordent-ils les choses directement et supportent-ils mieux ce genre de choses que nous, les adultes ? Pendant la conversation, je me suis demandé plusieurs fois si je devais dire quelque chose et, si oui, quoi. Je ressentais de l'empathie à la fois pour Julia et pour notre fille. Julia voulait sincèrement inviter notre fille. J'ai trouvé la réponse de notre fille honnête et forte, car elle n'avait tout simplement pas envie d'aller à la fête sans Kim. Dans quelle mesure devrais-je, en tant qu'adulte, m'impliquer dans les relations entre enfants ?
Réponse de Jesper Juul
C'est un merveilleux exemple de la façon dont les enfants inspirent les adultes et remettent en question leurs normes et les règles du jeu social. En bref : en tant que parent, vous pouvez suivre deux voies : Soit vous empruntez la voie éducative et moralisatrice, soit la voie du questionnement et de la construction de la relation. Nous connaissons tous la première voie. Si nous suivons cette voie, les enfants se sentent «faux» - indépendamment de la gentillesse et de la pédagogie du message transmis - et les adultes «justes». Fin de l'histoire !
Les enfants ont rarement besoin de juges.
Je recommande l'autre voie, celle qui permet d'établir une relation. En pratique, cela signifie que quelques heures plus tard, vous direz par exemple à votre fille : «Tu te souviens de la conversation que tu as eue aujourd'hui avec tes amies ? Il s'agissait de savoir qui était invité à la fête et qui ne l'était pas. Même si je pense que l'honnêteté est importante, j'ai été un peu choquée de voir à quel point vous étiez honnêtes l'une envers l'autre. Je me demande si vous vous êtes fait du mal l'un à l'autre. Je ne le sais pas. Je sais seulement que cela m'aurait blessé. Comment était-ce pour toi ?» Ces questions peuvent donner lieu à un dialogue passionnant entre la mère et la fille, au cours duquel toutes deux apprendront à mieux se connaître. Le dialogue aura aussi certainement pour effet que votre fille commence à philosopher sur sa relation avec ses amies. Peut-être que la déclaration de l'amie a également blessé votre fille - ou qu'elle a le sentiment que les amies se sont blessées mutuellement. Cette discussion vous ouvre la possibilité de partager votre expérience et vos valeurs avec votre fille. Les enfants et les adolescents ont toujours besoin de l'inspiration des adultes pour pouvoir réfléchir à leur propre comportement et à leurs propres opinions. Ils ont très rarement besoin de juges. Les critiques et les interdictions paralysent, alors que les dialogues d'égal à égal activent et développent le cerveau.
C'est en observant les adultes entre eux que les enfants apprennent le mieux.
Un message verbal ne peut être réellement compris que si nous connaissons également le ton et le langage corporel qui l'accompagnent. Les trois filles chez vous semblent avoir été si «cool» entre elles qu'elles ont pu se confronter aux faits sans colère ni honte. Je profite de l'occasion pour féliciter les parents de ces trois filles d'avoir réussi à permettre à leurs enfants de développer leur langage personnel. Celui-ci peut peut-être être qualifié de superficiel, mais il nous aide à protéger nos propres limites et celles des autres. Il est très précieux de disposer d'un langage social en plus du langage personnel. C'est en observant les adultes entre eux que les enfants l'apprennent le mieux et le plus rapidement. Les adultes ressentent souvent le besoin d'apprendre aux enfants à se parler «gentiment». Cela favorise rarement le processus d'apprentissage des enfants. La principale raison en est probablement que les leçons et les critiques des adultes ne sont justement pas «gentilles», et c'est précisément ce comportement qui les rend peu crédibles.
Les enfants devraient apprendre à parler de leurs propres pensées, sentiments, expériences et valeurs plutôt que de celles des autres.
Le sentiment d'exclusion, ou même la peur de l'exclusion, est un sentiment profond chez beaucoup d'entre nous. C'est pourquoi nous voulons aussi en protéger nos enfants. C'est une pensée agréable, mais qui ne se produit qu'à un niveau superficiel et social - c'est-à-dire dans les relations avec des personnes qui ne sont pas spécialement importantes pour nous. Dans les amitiés et les relations amoureuses, être toujours «gentil» ne fonctionne pas. Ici, nous devons tôt ou tard apprendre à nous montrer et à dire non, même pour de petites choses, si nous ne voulons pas que la relation s'effondre ou conduise à une abnégation totale. En revanche, l'honnêteté en tant que mon opinion de toi n'est presque jamais honnête. Si nous devons être honnêtes de temps en temps en ce qui concerne nos sentiments et nos opinions sur les autres, l'honnêteté devrait toujours aller de pair avec l'amour. Sur ce point, les enfants ont besoin d'être inspirés et accompagnés par les adultes. Les enfants devraient apprendre à parler de leurs propres pensées, sentiments, expériences et valeurs plutôt que de celles des autres.
Cet apprentissage commence par exemple lorsque la fille des voisins sonne à la porte et demande à votre fille si elle veut jouer avec elle. Si vous remarquez que votre fille dit oui mais pense non, elle a besoin de votre aide pour trouver la meilleure façon de préserver ses propres besoins et limites sans offenser ou blesser l'autre. C'est un art que peu d'entre nous, adultes, maîtrisent. C'est pourquoi nous optons souvent pour la solution la plus simple : nous apprenons aux enfants à mentir d'une manière «gentille» (donc intouchable). Cela blesse aussi l'autre, mais nous avons ce faisant un alibi, et après de nombreuses années de pratique, l'arrière-goût amer disparaît - ou presque !
