«Parfois, je force ma fille à sortir»

La mère : Il s'agit de ma fille de huit ans. Elle n'a pas d'amies et est très timide. Parfois, je supporte si mal cette situation que je me mets vraiment en colère.

Conseillère : J'imagine bien que c'est un défi. En tant que parent, on souhaite que son enfant soit heureux et se sente impliqué. Cela fait-il longtemps que cela dure ?

Mère : En fait, cela a toujours été un sujet de discussion. Elle passe souvent son temps libre seule. Entre-temps, cela me stresse tellement que j'ai déjà des nuits blanches.

Enfant, je suis devenue une paria. Maintenant, j'ai peur qu'il arrive la même chose à ma fille.

Mère

Conseillère : J'ai l'impression que nous devrions nous concentrer sur deux choses : Comment soutenir votre fille et comment vous pouvez vous-même mieux gérer la situation. Qu'en pensez-vous ? Par quel sujet voulons-nous commencer ?

La mère : Oui, ça me paraît bien. J'aimerais bien commencer par moi. Je me sens dépassée et je ne sais pas comment soutenir ma fille. Je m'énerve souvent. Parfois, je la force presque à sortir et à jouer avec les autres . Après, j'ai honte de ma réaction de colère.

Conseillère : C'est impressionnant de voir à quel point vous sentez ce qui se passe en vous. Vous réalisez vous-même que votre colère n'est pas utile à votre fille. Avez-vous une idée de l'origine de ce sentiment ?

La mère : Enfant, j'ai eu beaucoup de mal à me faire des amis et je suis devenue une paria. Maintenant, j'ai peur qu'il arrive la même chose à ma fille.

Conseillère : C'est compréhensible. C'est bien que vous reconnaissiez si bien le lien entre vos propres expériences d'enfance et les peurs autour de votre fille. Il est utile de prendre conscience de ce lien et de séparer les sentiments de votre fille des vôtres. Vous souhaitez tellement que votre fille se sente socialement intégrée. L'impression qu'elle souffre de la situation déclenche un sentiment d'impuissance qui s'exprime souvent par la colère. Mais même si c'est parfois difficile, nous ne pouvons qu'accompagner notre enfant, supporter la situation et avoir confiance qu'il trouvera sa propre voie. Cette réflexion vous aidera peut-être à classer la colère différemment. Avez-vous déjà réfléchi à ce que vous auriez souhaité que vos parents fassent quand vous étiez enfant ?

La mère : J'aurais aimé qu'ils m'écoutent, qu'ils me comprennent et qu'ils me disent que je suis bonne telle que je suis. Maintenant, je m'aperçois que c'est exactement ce que je veux donner à ma fille, mais que souvent je ne sais pas comment faire.

Conseillère : C'est une pensée précieuse ! Vous faites déjà beaucoup de choses correctement. Vous avez une relation valorisante avec votre fille, vous lui offrez un environnement affectueux, fiable et disponible. Cela renforce votre fille de sentir que tous ses sentiments peuvent être présents et qu'elle est vue dans ses états d'âme. Cela lui donne la sécurité émotionnelle dont elle a besoin pour avoir des relations sociales sûres d'elle.

Mère : Mais comment faire pour ne pas me mettre en colère dans ces moments-là ?

Ne soyez pas trop dur avec vous-même si vous vous mettez tout de même en colère.

Conseillère

Conseillère : Dans de telles situations, il est utile de s'arrêter un moment, de respirer profondément et de prendre du recul. Vous pouvez ainsi réfléchir à la manière dont vous souhaitez réagir au lieu d'agir de manière impulsive. Et ne soyez pas trop dur avec vous-même si vous vous mettez tout de même en colère. Vous pouvez expliquer à votre fille que sa colère n'a rien à voir avec elle, mais avec vos propres sentiments. Votre fille peut apprendre que vous aussi, en tant que mère, vous avez encore des choses à apprendre.

La mère : Ça m'aide que vous disiez cela. Parfois, je suis stressée ou fatiguée et c'est plus difficile.

Conseillère: Être parent est une tâche énorme et pleine de responsabilités. C'est pourquoi il est également important de veiller à ses propres ressources. Comment faites-vous pour vous faire plaisir de temps en temps ?

Mère : J'essaie de prendre de petites pauses dans ma vie quotidienne. Le jogging, par exemple, m'aide à me déconnecter et à prendre du recul sur les choses.

Conseillère : Cela semble bien. Prendre soin de soi est incroyablement important pour rester en équilibre. Allons-nous maintenant nous concentrer sur votre fille ? Comment la situation lui pèse-t-elle, qu'en pensez-vous ?

La mère : Elle souhaite déjà avoir des amies, elle le dit. Et je le vois aussi quand elle regarde par la fenêtre et qu'elle n'ose pas sortir avec les enfants du voisinage. Cela me brise le cœur.

Conseillère : Votre fille est à un âge où les amitiés mettent du temps à se consolider. Le temps peut aider. Pour montrer à votre fille que vous la comprenez, vous pouvez lui demander si elle a un peu peur d'aller vers d'autres enfants et lui expliquer que beaucoup de gens ont peur d'être rejetés. Vous pouvez jouer concrètement avec elle sur la manière dont elle peut entrer en contact avec d'autres enfants. Vous pouvez réfléchir ensemble à la manière dont elle peut nouer des contacts. A-t-elle un passe-temps qui lui permette de rencontrer d'autres enfants ?

La mère : Oui, elle va deux fois par semaine à l'entraînement d'athlétisme. Là-bas, elle s'entend bien avec les autres enfants.

Demandez à votre fille si elle souhaite emmener un enfant de la classe à une excursion.

Conseillère

Conseillère : C'est bien et cela la renforce pour d'autres relations sociales. Peut-être pourriez-vous lui proposer de sortir avec l'une des filles en dehors de l'entraînement ? Ou peut-être que les enfants des voisins peuvent être mieux connus si vous organisez une soirée barbecue avec une autre famille. Ou demandez à votre fille si elle souhaite emmener un enfant de la classe à une excursion. Vous pouvez également envisager d'impliquer l'enseignante.

La mère : Ce sont de bonnes idées. Je viens de me souvenir que nous avons de nouveaux voisins avec des enfants du même âge, nous pourrions essayer ça.

Conseillère : Cela vaudrait en tout cas la peine d'essayer.

Mère : Merci pour cet entretien. Cela m'a aidé à réaliser que je fais déjà beaucoup de choses correctement. La question de savoir ce que j'aurais souhaité quand j'étais enfant m'a été particulièrement utile à cet égard.

Ce compte rendu est l'enregistrement très abrégé et réduit à l'essentiel d'un long entretien de conseil. Nous souhaitons ainsi, d'une part, donner un aperçu de notre travail et, d'autre part, fournir aux lecteurs des pistes de réflexion pour des questions similaires.

Yvonne Müller, co-responsable de l'association Elternnotruf