Nouvel amour, nouveau bonheur - et comment vont les enfants ?

Après une séparation, il est généralement difficile de garder à l'esprit les besoins des enfants et de trouver des solutions adaptées aux enfants avec l'ex-partenaire. La situation devient encore plus complexe lorsque de nouveaux partenaires arrivent, éventuellement avec leurs propres enfants. Cela s'explique notamment par le fait que les nouveaux partenaires et leurs enfants apportent leurs propres intérêts et besoins dans le système. Les adultes sont alors sollicités d'une nouvelle manière, individuellement mais aussi en tant que couple et parents.

Même dans le cas d'un nouveau partenariat, il est essentiel que les intérêts de l'enfant restent au centre des préoccupations.

Tout le monde a le droit de retomber amoureux, d'entamer une nouvelle relation amoureuse et d'être heureux à sa manière. Mais comme dans le cas d'une séparation, il est essentiel que les intérêts de l'enfant restent au centre de la nouvelle relation. Ce n'est pas si simple lorsque le cœur est attribué à une nouvelle personne avec laquelle on souhaite passer le plus de temps possible. Si l'on ne vit pas la nouvelle vie à deux exclusivement pendant les périodes sans enfants, la question se pose à un moment donné de savoir quand aura lieu la première rencontre avec les enfants. Il n'y a pas de moment idéal.

Dans «Le livre du patchwork - comment deux familles grandissent ensemble», les auteurs écrivent que le nouvel amour représente tout d'abord une concurrence pour l'enfant. Il doit s'assurer que l'amour de sa mère ou de son père est inébranlable.

L'établissement d'une relation prend du temps

Celui-ci ou celle-ci associe souvent le nouvel amour au souhait que l'enfant le prenne également dans son cœur et que tout aille désormais pour le mieux. Cette attitude peut générer une forte pression qui peut nuire à l'établissement d'une relation positive ou du moins la ralentir. Les auteurs recommandent de faire le lien entre l'enfant et son nouveau partenaire et d'accorder du temps à l'établissement de la relation. Pour les enfants plus âgés, cela peut durer un à deux ans. Il faut respecter la proximité et la distance recherchées entre l'enfant et le nouvel amoureux.

Si le nouveau partenaire amène ses propres enfants dans la relation, le réseau de relations entre les adultes et leurs enfants s'élargit, mais aussi entre les enfants. Depuis peu, on ne parle d'ailleurs plus guère de membres de la belle-famille, mais de «père bonus» ou de «mère bonus» avec leurs «enfants bonus» en tant que nouveaux membres de la famille acquis.

Cette plus grande complexité relationnelle implique des défis qu'une famille nucléaire ne peut pas relever. C'est pourquoi, selon les auteurs, il est fortement déconseillé de vouloir faire jouer aux enfants le rôle de «vraie famille». En effet, cette intention empêche de percevoir les différents intérêts et besoins de tous les participants, de les aborder et de les défendre sérieusement.

C'est là que les adultes ont un rôle à jouer, en s'enquérant régulièrement et consciemment du bien-être de tous les enfants et en veillant à trouver des solutions par la discussion. Par exemple, tous les enfants ne sont pas toujours présents parce qu'ils passent du temps chez l'autre parent. Cette circonstance doit également être prise en compte et intégrée dans la planification de la semaine ou du week-end, afin qu'aucun enfant ne se sente désavantagé.

Pour que les enfants sachent qui est responsable de quoi, il faut que les adultes clarifient les rôles et les responsabilités.

La fameuse phrase prononcée à l'encontre d'un père ou d'une mère bonus : «Tu n'as rien à me dire !» peut sérieusement ébranler le monde familial nouvellement créé.

Lorsque des parents recomposés viennent en consultation et expriment leur impuissance, il est précieux de commencer par identifier les réalités positives dont les enfants profitent grâce à la nouvelle constellation. Par exemple, Leo, huit ans, peut profiter des grandes qualités de footballeur du nouveau partenaire de sa mère. En outre, il convient de voir où Leo se situe sur le plan émotionnel dans le processus de séparation de ses parents et s'il souhaite éventuellement «protéger» son père biologique parce que celui-ci est lui-même encore attaché à l'ancienne constellation familiale.

Éviter les conflits de loyauté

Parfois, c'est le nouvel amour de l'ex-partenaire qui fait prendre conscience de la fin de sa propre relation de couple. Les parents peuvent alors réagir de manière très blessante et dévaloriser le nouveau partenaire devant l'enfant. Celui-ci pourrait alors entrer en conflit. Si maman n'accepte pas la nouvelle amie de papa, avec laquelle il est si amusant de jouer, l'enfant n'osera plus raconter son super après-midi de jeu.

Mais il se peut aussi que l'enfant se rebelle soudainement contre sa nouvelle amie parce que sa maman ne lui en veut pas. Ces deux comportements sont difficiles à gérer sur le plan psychique et sont donc à éviter. Si un tel comportement devait se manifester, des discussions au niveau des parents sont indiquées, au cours desquelles ses conséquences sur l'enfant doivent être abordées. Il est de la responsabilité du parent de demander de l'aide professionnelle pour son propre bien-être et de laisser l'enfant en dehors de son propre chaos émotionnel blessé.

Souvent, la phrase blessante «Tu n'as rien à me dire» est liée à un manque de clarification des rôles, qui se sont élargis avec la nouvelle composition familiale.

Maria n'est pas seulement la mère de ses propres enfants, mais aussi la mère bonus d'Emilia, 11 ans. Des disputes éclatent régulièrement à la maison parce que les enfants de Maria font leurs devoirs après l'école, tandis qu'Emilia ne les commence même pas avant le dîner, car sa mère trouvait cela normal. Après le repas, Emilia est trop fatiguée pour faire ses devoirs, ce qui met le père d'Emilia en colère. Sur qui Emilia doit-elle s'appuyer ?

Pour que les enfants sachent qui est responsable de quoi, il est nécessaire de clarifier les rôles et les responsabilités des adultes. Par ailleurs, les parents qui ont la garde des enfants sont responsables du développement, de l'éducation, des soins et de l'encouragement de leurs propres enfants et devraient donc rester en contact au niveau parental et échanger régulièrement leurs points de vue. Le nouveau partenaire n'a qu'un rôle de conseil ou de soutien et ne devrait pas assumer la responsabilité de l'éducation. Cependant, au quotidien, il a le même statut que le parent et participe à la définition des règles de vie commune. Il agit dans un cadre éducatif convenu au préalable entre lui et le parent.

La rivalité mène à l'aliénation

Dans le cas d'Emilia, il serait utile de discuter avec elle de la manière dont la cohabitation peut être organisée de manière pacifique et quelles sont les règles à respecter. Le père d'Emilia devrait autoriser Maria à être responsable du respect de l'emploi du temps et à faire son travail ici. Emilia a éventuellement besoin d'un compromis pour faire ses devoirs, qu'elle doit commencer avant le dîner, mais pas immédiatement après l'école.

La plupart du temps, le nouveau partenaire prétend faire mieux que la mère ou le père biologique en matière d'éducation. Si ce n'est pas le cas, des remarques désobligeantes à l'égard de l'autre parent biologique peuvent également conduire à un esprit de concurrence. Entrer en rivalité est une très mauvaise idée, car les enfants sont loyaux envers leurs parents. Cette lutte superflue a souvent été perdue au détriment d'une bonne qualité de relation, jusqu'à une nouvelle séparation. Il est donc recommandé de se concentrer sur ses propres capacités et compétences qui pourraient être utiles à l'enfant, indépendamment du parent biologique. Donner à l'enfant le temps de reconnaître qu'il peut trouver une bonne personne de référence dans le partenaire de son parent est une bien meilleure alternative.

Dans son livre «Eltern bleiben nach der Trennung» (Rester parent après la séparation), la psychologue Marianne Nolde se penche sur la question de savoir si un nouveau partenaire représente une contrainte ou un enrichissement pour les enfants. En racontant sa propre histoire, elle montre à quel point il est important de faire la part des choses entre les sentiments personnels que les nouveaux partenaires de l'autre parent peuvent susciter en soi et les sentiments des enfants.

Il est tout à fait compréhensible qu'une mère ressente de la peur à la vue de la nouvelle amie du père qui, lors de la remise, prend leur fils dans ses bras et le quitte en disant «Ciao, mon chéri». Le fils pourrait préférer de loin «la nouvelle» et peut-être même vouloir aller vivre chez son papa, parce que c'est tout à coup beaucoup plus cool. C'est souvent à ce moment-là que la spirale des réflexions commence et que des questions bizarres sont posées ou des commentaires superflus sont faits : «Claudia t'a quand même bien pris tout à l'heure en disant au revoir. Elle est toujours aussi proche de toi» - «Non, elle est tout à fait normale».

Maintenant, c'est à vous de jouer : Attention ! Comme les enfants ont des antennes très fines, c'est peut-être le moment où le petit garçon sent que la vue de cet au revoir n'a pas fait du bien à sa maman et qu'il devra se comporter autrement à l'avenir. Pourtant, la mère ne l'a pas du tout souhaité, car quelque temps plus tard, elle s'est rendu compte que sa nouvelle partenaire n'est pas apparue comme une concurrente, mais comme une personne de référence attentionnée et qu'elle a renforcé sa relation avec le fils Bonuss. Il devrait donc être clair qu'une autre relation familière dans la vie d'un enfant peut en principe être enrichissante et instructive.

Une pensée trompeuse

Marianne Nolde se penche également sur la question de savoir s'il est judicieux pour les enfants de s'adresser à leurs nouveaux partenaires en les appelant «maman» ou «papa». Hormis les cas où les parents biologiques ne participent pratiquement pas à la vie et au développement de l'enfant, l'auteure estime que cette désignation est délicate et finalement inutile. Les enfants veulent plaire aux adultes. Être soudainement appelé «maman» ou «papa» peut être très exaltant et émouvant pour eux. Les enfants, en tant qu'êtres sensibles, utiliseront plus souvent ce titre s'ils constatent à quel point les adultes se sentent bien avec cette appellation. En partant du principe que la nouvelle relation amoureuse peut aussi se briser et que d'autres papas et mamans pourraient s'y glisser par la suite, le prénom ferait aussi l'affaire, selon Nolde.

L'idée que tout se passe mieux dans une nouvelle configuration familiale que dans la famille nucléaire semble donc trompeuse. Certaines choses se passent mieux, d'autres sont nettement plus difficiles. Pour les enfants et, en fin de compte, pour les adultes aussi, il vaudrait la peine d'investir suffisamment de temps au préalable pour clarifier qui a besoin de quoi et qui est responsable de quoi.

Au final, c'est la famille bonus elle-même qui détermine comment la cohabitation doit être réglée pour tous, de manière à ce que chacun se sente considéré avec ses intérêts et ses besoins. C'est une grande chance d'apprendre comment se comporter les uns avec les autres, comment résoudre les conflits, comment attribuer et partager les rôles et les responsabilités et comment faire des compromis.

Emilia est venue me voir en consultation l'autre jour et m'a dit que tout allait beaucoup mieux maintenant dans sa famille recomposée. Que s'est-il passé ? La maman bonus a organisé un conseil de famille au cours duquel chacun a pu s'exprimer et dire ce qui allait bien et ce qui devait changer. La semaine prochaine, ils se réuniront à nouveau en conseil de famille et Emilia aimerait alors oser dire qu'elle trouve stupide de devoir constamment montrer à la maman bonus qu'elle l'aime autant que son père.